ordinary + simple

jolma + kerja

2008-03-18T06:01:00.000-07:00

Umur gw sekarang uda 22 tahun, bekerja sebagai jurnalis di media online. Jomblo. Hidup terpisah dari keluarga, merantau beberapa ribu kilometer dari rumah gw di Jakarta *err.. uda nyaris ke Depok sih^^*
Dulu banget, waktu gw masih pake putih merah, gw selalu wondering gimana rasanya SMP, trus wondering gimana SMA trus kuliah, trus kerja. And here I am, dengan status uda bekerja.

Time really flies.

Menjadi jurnalis itu impian gw dari SMU, sejak gw melepas seragam abu-abu. Alasannya simple, hanya karena pengalaman gw waktu ikut jurnalisme versi SMU, bikin gw berpikir bahwa jurnalisme itu asik dan menyenangkan. Impian gw jadi kenyataan ternyata.

Tapi, apa yang gw pikirkan selama ini salah besar! Kasarnya, kerja jurnalis itu beneran kuli. Berpanas-panas dan berhujan-hujan, jam kerja ga jelas, lusuh, sering ga dianggep ama orang lain, dianggep aneh ama orang lain, dipandang dengan tatapan kasihan ama orang lain, dan terakhir tapi nyelekit, gajinya kecil!

Ya, gw hanya mencoba bersikap realistis. Temen2 gw sering bilang jadi jurnalis itu keren, OK memang banyak banget pengalaman yang gw dapet. Pengalaman2 yang belum pernah gw alami selama 22 tahun terakhir ini. Tapi, gw juga punya keluarga, gw punya list kebutuhan, gw punya harapan dan ekspektasi buat masa depan gw.

Keluarga gw tentu mengharapkan gadis kecilnya hidup mapan dan nyaman. Mengharapkan anak gadis semata wayangnya bisa hidup bahagia seperti yang selalu diceritakan di sinetron. Menikah dengan suami kaya dan tampan, bekerja di gedung tinggi di kota metropolitan dan ruangan dengan AC dingin nan nyaman plus gaji yang berlimpah ruah.

Well, the fact is its opposite.

To make it clear, Im not trying to complain here. Gw hanya berusaha memaparkan kenyataan dan pemikiran gw. Trus, ketika gw berpikir tentang ini, gw ngeliat lagi orang2 di sekitar gw. Temen2 satu profesi memang ada yang komplain dengan pekerjaan kasar ini, apalagi dengan gaji yang minim. Tapi ga sedikit yang bener2 menjalani pekerjaan ini dan menikmatinya.

Gw juga melihat lebih luas lagi. Satu kali gw berbelanja di Hero Jalan Aceh *depan kantor Sindo^^* dan gw amati seorang wiraniaga Hero yang berbelanja dua buah mie instant 10 menit sebelum Hero itu tutup. Usil, muncul pertanyaan, apakah dia puas dengan kehidupannya? Puas dengan pekerjaannya? Ataukah lidahya masih sering berkeluh kesah karena hanya mampu berbelanja dua buah mie instant di tempatnya bekerja?

Gw ga pernah tau jawaban dari pertanyaan itu. Tapi pikiran gw masih terus berusaha menganalisa dan menjelajah dengan asumsi-asumsi gw sendiri. Semisal, dari raut wajahnya gw asumsikan bahwa dia ga puas dengan hidupnya dan masih berharap kalau dia dilahirkan dalam kondisi yang lebih baik. Yah, itu hanya asumsi dan analisa dari otak kecil gw doang. I'll never know.

Ga hanya di wiraniaga itu aja, banyak gw amati orang2 di sekitar gw. Entah dia sopir angkot, tukang jualan gorengan, tukang parkir, tukang bengkel, yang jaga kios pulsa di pinggir jalan dan banyak... lagi.

Pernah gw ikutan penelitian dosen tentang pasar kaget di Bandung yang mengharuskan gw wawancara sekitar 500 pedagang pasar di Bandung ini. Fiuh.. bukan cuma jumlahnya yang bikin gw ngos2an, tapi karakter 500 orang itu juga bikin gw berpeluh luar biasa.

Gimana ngga, aneka jawaban yang gw terima. Aneka curhatan pedagang yang gw dengerin. Sebagian besar diantara mereka mengeluh dengan kondisi mereka yang pedagang kecil, pendapatan pas2an dan ga tentu.

Tapi ya cuma sebatas itu, sebuah keluhan yang terlontar dari mulut. Waktu itu gw komplain dalam hati, 'Elo sendiri yang memilih hidup jadi pedagang, kenapa sekarang ngeluh2 ama gw?!' Komplain itu bukan tanpa alasan, karena toh masih ada jalan buat mereka untuk mengubah kondisi kalau mereka mo nyoba. Ga banget kalau hanya mengharapkan durian runtuh.

Yea, itulah opini gadis berusia 21 tahun dengan idealisme kecilnya.

Kenyataannya, itu ga semudah yang gw bayangkan. Dan ternyata gw juga ngalamin fase 'complaining' itu

Sekarang, gw sedang dalam penantian pekerjaan impian gw. Impian yang mulai terukir waktu nempuh kuliah ekonomi di kampus negeri di Bandung sejak 5 tahun lalu. Pekerjaan yang memungkinkan gw jadi bagian pemerintah, terlibat dalam kebijakan ekonomi negeri dan ga ketinggalan menjadikan gw sebagai bahan pembicaraan utama orang tua gw ketika bertemu dengan handai tolan.

Peneliti Ekonomi Muda

Impian anda?

jolma + pengharapan

2008-03-06T07:00:00.000-08:00

Hari ini adalah harinya, yang udah bikin gw panik selama beberapa waktu belakangan ini. Hari yang bikin gw heboh sendiri, yang gw klaim penentu masa depan gw.

Ternyata.. tidak seindah yang gw ekspektasikan, cenderung bahwa gw kecewa dengan diri gw sendiri. Kecewa karena gw ga optimal, takut memupuskan harapan orang tua gw dan harapan gw sendiri juga, khawatir kalo gw ga kuat buat menghadapi sulitnya masa-masa suram itu nanti.

Belum selesai sampai di situ, dengan tumpukan emosi yang uda siap tumpah, gw juga harus menghadapi fakta bahwa orang tua dari sahabat dekat gw ternyata passed away. Setelah sekian lama dia menemani masa-masa itu. Meski dia bilang kalo dia uda siap whenever the time comes, gw tetep merasa bersalah karena gw masih sibuk dengan diri gw dan permasalahan gw sendiri.

Alibi gw, kondisi gw skarang aja loyo dan letih dengan beban emosi dan pikiran. Salah sih memang, bukan alasan memang.

Akh, entahlah. Bisa-bisanya gw terombang-ambing emosi dan pikiran kayak gini.

Sebal!

Ngerasa ga berdaya banget kalo kondisinya kayak gini.

Oia, di hari yang luar biasa ini, yang terjadi adalah selain gw wawancara terakhir dan bokap temen gw passed away, dua temen baik gw ulang tahun. Sodara sepupu gw akan wisuda, dan gw disuruh ortu buat nemenin Om dan Tante gw nanti.

Gosh!

Setiap kali gw menyebutkan kata 'ortu' rasanya beraaaattt banget, rasanya mata gw perih banget. Pikiran gw langsung menuju pada bayangan ketika sebuah surat melayang ke rumah. Surat itu kemudian diterima Nyokap yang sangat berharap. Tapi kemudian yang didapat cuma pernyataan maaf dan penolakan, pernyataan bahwa gw ngga diterima.

That picture keeps surround my minds, that I cant think about anything else rejection and rejection.

God, harus seperti ini kah yang gw alamin?
God, masih pantes ngga aku berpengharapan?
God, I'm affraid. Though you said there's nothing to be affraid of, but this one really knocked me, its about my parent. I cant help it.

Hmmmhh...

jolma + 4 Maret 2008

2008-02-18T05:16:00.000-08:00

Ini cuma hari senin, seperti hari hari senin lainnya. Tapi entah kenapa, rasanya hari ini gw cape.. banget. Mungkin tekanan kerja uda mulai merasuki kepala gw. Mungkin gw uda mulai jenuh jadi kuli tinta. Mungkin gw lagi merindukan sosok pria. Mungkin gw cuma lagi kesepian gara-gara temen gw uda pada ngabur dari Bandung. Mungkin gw uda enegh ama dunia yang skeptical ini.

Wah, jauh amat ya mikirnya. Kayaknya sih gw emang lagi cape aja, jadi mikir sejauh itu. Kayaknya juga gw kurang tidur *bener2 bukti hidup bahwa kurang tidur itu tidak sehat! wahai para wartawan, pulanglah ke rumah masing2 wekekekeke *

Emang banyak sih yang lagi gw pikirin saat ini. Penantian tanggal 4 Maret dengan segala kemungkinannya cukup menguras pikiran dan batin gw. Tanggal 4 Maret itu cuma sehari, tapi rasanya jadi penentuan masa depan gw banget.

Impian terbesar gw rasanya ditentuin tanggal 4 Maret itu. Dan sekarang, uda lewat pertengahan bulan Februari, tinggal beberapa hari lagi tanggal 4, gw makin nervous. Seperti sudah gw tuliskan berjuta-juta kali di postingan gw, proses yang satu ini memang ngajarin gw banget buat berserah. Tapi susssaaaa....
Emang ga ada yang bilang itu gampang sih. Tapi kok susah bangetttt yaaaa..

Beberapa temen ngirim sms, yang mungkin niatannya buat ngucapin good morning ato happy sunday doang. Tapi ada kalimat2 yang nyinggung soal jawaban doa, gini salah satunya :

"Saat Tuhan menjawab doamu, Ia menambah imanmu. saat Tuhan belum menjawab doamu, Ia menambah kesabaranMu. saat Tuhan menjawab tapi bukan doamu, Ia memilih yang terbaik untukmu."

Hua... yang terakhirnya itu beratt...

Hmmhhh...

ps : kalo secara jurnalis tulisan gw ini sangat tidak terstruktur, pasti uda dikomentarin : kok judulnya ga sama ama leadnya??????? *twewwwweeewwwweeeeww....

jolma + tinta = kuli!

2008-02-09T13:29:00.000-08:00

Istilah kuli tinta ternyata bukan cuma isapan jempol. Lo bener2 jadi kuli ketika miliih jurnalisme sebagai bagian hidup. Itu yang gw rasain belakangan ini, salah satunya hari ini. Hari ini hari minggu, tapi gw blm tidur dari sabtu kmaren.

Kenapa?
Tuntutan profesi!

Gw baru pulang jam 2, dan itu juga uda ngga ke kosan lagi tapi ke kantor. Karena gw ama temen cuma bawa motor, dan cuaca bener2 dingin! Gila! Parah!
Di jalanan tu asa uda kayak di kutub, dan meski gw uda pake jaket tetep aja kedinginan!

Gw merasa kewajiban gw uda terpenuhi, makanya gw pulang, itu juga pulangnya ke kantor bukannya ke kasur gw nan empugh!

Di kantor, niatannya mo ngaso, nyantai. Kalopun gw ga bisa tidur, gw uda bawa film buat pelippur lara. Tapi sodara2, gw salah besar! Orang Jakarta merasa belum puas dengan kinerja yang begitu!

Uplotan selalu dibandingkan ama pesaing *yang kalo di lapangan ga pernah gw anggep sbagai pesaing, wong sama2 buruh!* dan beda dikit aja, uda deh abisss! Padahal, jelas2 isi dan timingnya itu uda lebih cepet dan kumplit dibanding yang lain.

Teteuppp aja! Heran!
Emangnya gw robot?! Gw kan juga manusia, yang punya jam biologis, punya perasaan, punya logika. Mentang2 gw buruh upahan bisa seenak dengkul nyuruh2 gw keliaran subuh2 dingin2 untuk sesuatu yang jelas2 ga bisa didapet?!

Heran gw!
Udah sebobobrok itu kah yang namanya moral?
Udah kemana yang namanya nurani?

Akh, entahlah. Semakin gw mengenal dunia nyata, semakin gw muak. Apalagi, di profesi gw ini, menuntut untuk bisa dapet info sebanyak2nya.

Hhhh.. gw sendiri kadang ngerasa bertentangan dengan hati nurani. Seperti yang tadi, dimana gw harus mengorek2 info dari ibu yang anaknya baru berpulang.

Gw mewawancara yang baru kehilangan duit ato apapun itu udah ga enak banget rasanya, gimana lagi ini! Edun lah, dan itu juga yang bikin gw kembali bertanya-tanya, uda segitu terkikiskan perasaan para pekerja media itu?

Gw yakin masih banyak kok yang bernurani, mungkin gw aja yang belum ketemu. Through it all, I still survive till now, gw akui bukan karena kekuatan gw sendiri, but by HIS grace!

jolma + pink day

2008-02-07T02:57:00.000-08:00

Tanggal 14 Februari emang masih lama, tapi sekarang gw lagi sempet nulis. Kalo besok-besok ato hari lain, mungkin gw ga sempet nulis. Jadi gw dengan sepenuh hati ingin menggunakan kesempatan ini buat ungkapin betapa gw sedang tidak suka dengan segala sesuatu yang berbau romansa.

Ntah itu lagu romantis, film romantis, puisi-puisi atau sebangsanya lah. Kenapa? Ntah!
Kayaknya gw lagi sensi aja. Rasanya gw *dan orang2 lain di luar sana juga* sering tertunda di satu aspek kehidupan yang disebut pasangan. Why? You answer it!

Gw sering tertarik dengan pria yang tipikal, dan beberapa bulan ini gw dibuat loose control ama satu mahluk yang terlalu sering memenuhi kepala gw. Postingan gw sebelumnya rasanya uda cukup obvious menunjukkan betapa gw uda terhanyut banget ama perasaan. And I don't like it, cause I've never been there, it's really something new and weird for me.

Dan ternyata gw mengalami penundaan lagi. Dan gw ga sabar, ga rela. Otak gw selalu bilang, uda sekian puluh tahun *yah, baru duapuluhan sii...* gw cuma sebatas ngeceng2 dan dikecengin. Trus gw beneran suka ama orang *well, at least I think I really like him* eh.. ujug2 ditunda lagi. Sounds not fair for me. Uda gitu orang2 di sekitar gw rasanya sedang berbunga-bunga semua. And here I am, sitting down. *Hey, can you see me?!*

Em.. Gw yakin tulisan gw ini cuma efek subuh, karena ini tuh uda hampir jam 3 subuh. Gw masi di kantor, nangkring bareng 3 mahluk lain, si Evi, Ema n Tegil berkutat dengan kesibukan masing2 *akh, palingan juga pada buka prenster^^*
Karena gw tetep berusaha buat meyakinkan diri gw untuk tetap menanti, sabar. Seperti apa yang uda gw baca di buku Lady In Waiting yang dashyat! *promosi2..*

Eniwei, se-anti2nya gw ama pink day, gw masih terima kok kalo ada yang ngasi coklat ke gw. *maumaumau.. mupeng^^*
Gw suka dark chocolate!

jolma + jurnalisme

2008-02-07T02:34:00.000-08:00

WEW!

Satu kata dari gw buat menggambarkan perasaan gw tentang dunia yang ajaib ini. Mungkin semua pekerjaan punya sensasinya masing-masing. Dan mungkin juga karena ini pekerjaan resmi gw yang pertama, makanya gw bereaksi seperti itu. Yang pasti satu kata itu lah yang bener2 mewakili perasaan gw ama bidang yang satu ini.

Dunia yang dulu jaman SMU gw tekuni dan terasa luar biasa indah dan berkesan, yang ampe bikin gw niat banget jadi wartawan setelah gw lulus dari kampus gw tercinta, no matter what. I did, gw masuk ke media yang pionir di bidangnya. Yang punya nama di kalangannya.

Awal-awal gw disini, seperti yang uda gw sebutin di postingan gw sebelumnya, bener2 berat dan luar biasa. Dan semakin gw memasuki dunia ini, makin banyak pelajaran dan pengalaman yang gw dapet. Yang gw yakin banget, ga akan gw dapet di tempat lain. I mean it!

Dimana lagi lo bisa bener2 ketemu real world, real people, real situation, real truth, real dilemma dan real-real yang lain. Trus ada lagi karakter2 orang yang bener2 luar biasa unik-unik dan ajaib. Dari sekian yang unik dan ajaib itu, ada yang asik untuk digauli, dan ada juga yang lebih baik dicegah daripada diobati.

See? Banyak kan yang gw pelajarin di sini. Terus gw juga bawaannya comel.. mulu, gw pengen ceritain dan bagiin ama orang2 di sekitar gw tentang apa yang gw alamin, gw lihat. Ga lupa juga tatanan bahasa gw jadi ikut2an EYD. Ampe beberapa temen gw terheran2. Wekekeke .. ^^

Maknyus lah, meski dua bulan uda banyak banget pengalaman yang gw dapet. Ke depannya pasti akan lebih banyak, luar biasa banyak lagi yang akan gw dapet, gw yakin itu. Hanya aja sekarang gw sedang bimbang, karena gw juga lagi jadi 'Lady in waiting'. Gw lagi nunggu jawaban dari Burhanudin Abdullah ^^

Yea, wawancara yang uda di depan mata bikin gw nervous, ngarep, tapi juga belajar buat ngendaliin diri. Selama dua bulan ini gw sedikit banyak digembleng dengan emosi dan mental gw. Gw terus menekankan ke diri gw sendiri bahwa gw bekerja, melakukan pekerjaan gw bukan buat manusia, tapi buat DIA.

Cuma pernyataan itu yang bisa bikin gw tetep semangat, tetep ngejalanin profesi yang luar biasa ini. Pekerjaan lain juga kok pasti ada tekanan dan stressnya sendiri2, gw juga bagiin ini ke temen gw dengan profesi yang beda dan ngerasa pusing ama kerjaannya.

Tokh emang bener kok, kalo gw kerja buat nyari pujian, kepuasan pribadi, aktualisasi diri, ga akan ada abisnya. Gw ga akan pernah puas, gw akan selalu khawatir. Beda cerita kalo gw kerja buat DIA, gw ngasih yang terbaik bukan buat manusia.

Yayayaya, secara teori sempurna lah gw. Dapet 100. Tinggal implementasinya bung!

jolma + deg deg an

2008-01-24T04:01:00.000-08:00

Well-well

Gadis kecil ini ternyata uda berjalan sejauh ini. Berasa uda capek, padahal perjuangan baru aja dimulai. Selama beberapa bulan ini gw ngalamin banyak hal. Ya bosan, capek, khawatir, takut, patah hati, patah arang, hal-hal yang terdengar menyedihkan lah. Emang gitu kenyataannya.

Ada kalanya gw ngeliat semuanya suram.. banget, kayak uda ga ada titik cerah lagi di jalan hidup gw. Tapi ternyata titik cerah itu ada kok. Dan semuanya ga seburuk yang gw bayangkan.

Kmaren gw baru nonton Meet The Robinsons, setelah dapet rekomen dari temen. Film kartun, tapi sarat makna. Yah, mungkin juga sih karena gw yang lagi sensi. Anyway, menurut gw film ini keren banget. Line yang terus diulang2 di film ini, "Keep Moving Forward"

Itu kutipan dari Walt Disney, yang ngajarin smua orang buat get over your failures and step forward. Susah memang, dan butuh lingkungan yang sangat kondusif buat bikin itu terealisasi. Ada satu scene dimana si tokoh utama mengalami kegagalan. Ketika dia bermuram durja dan sedih, orang2 di sekelilingnya malah bersorak-sorak.

"Yippie, ada satu kegagalan! Itu artinya, akan ada kesuksesan setelah ini. Just keep moving forward!"

Wow..
sedikit aneh tapi bener2 kena buat gw.

Yah, karena sekarang gw lagi dihadapkan pada keputusan final, apakah gw akan berhasil atau tidak melewati satu tes. Dan yang gw sayangkan lagi, rasanya orang2 terdekat gw ga memberikan kondisi yang kondusif untuk seperti yang di atas. Hmmhh.. I don't know. Maybe they are supporting me, but in their own way.

Teuing lah, we'll see how it's going to be next month.

jolma + perpisahan

2008-01-15T17:54:00.000-08:00

Selasa, 15 Januari 2008
17.54

Gw ga pernah suka ama yang namanya perpisahan.
Gw ga pernah suka ama yang namanya kehilangan.

Akh, tapi gw bisa apa.
Sudahlah, maju terus. The show must go on.

Kalo kata orang mah, 'semua indah pada waktunya'
We'll see later lah, gimana definisi sih 'indah' itu.

Yang gw tau, sekarang gw galau, gundah gulana. And I hate it.

jolma + BI

2007-12-26T23:23:00.000-08:00

So, gw uda hampir menyelesaikan training gw di Jakarta. Ga terasa uda hampir dua minggu gw di Jakarta. Banyak momen2 yang gw alamin, entah itu pengalaman di kantor, pengalaman waktu ngeliput, pengalaman waktu kumpul bareng keluarga ato bareng temen2, pengalaman di angkot yang slalu beda tiap hari.

Gw sangat menikmati waktu gw di sini, gw rasa sih efek adanya satu hal yang namanya 'pekerjaan', karena kalo ngga kayaknya gw uda mati gaya di rumah. Gw menikmati pulang dari kantor yang capek2an, trus tiba di rumah langsung hajar bleh masakan Emak dan terlelap satu jam setelah makan (huaaa.. kayaknya resolusi tahun lalu gagal total deh..)

Satu pengalaman dari berbagai pengalaman gw waktu ngeliput, waktu lagi ke daerah Bundaran HI (untuk yang ketiga kali nya setelah 22 tahun gw hidup) ngunjungin hotel2 terkemuka tanya2 tentang even Natal & Tahun Baru. Dari Bundaran HI gw ke Sarinah jalan kaki! Abisan gw pikir daripada gw ngangkot nanggung banget, dan tokh gw not in a rush. Jadinya sepanjang jalan yang ga pendek itu gw nelpon si Toru *thanks to Esia*

Dari Sarinah, gw tadinya mo naek kopaja ato metromini buat balik ke kantor. Tapi karena uda capek dan enggan buat bernyasar2 ria, akhirnya gw milih naek TransJ *bukan busway! busway itu kan jalurnya, namanya juga 'way'*
Harusnya gw naek yang ke arah Dukuh Atas, tapi milih buat naek yang ke arah Kota dulu. Alasannya, ga laen ga bukan, cuma buat ngeliat gedung BI yang tersohor itu ^^

Yoi banget, dari halte Sarinah, gw langsung turun di halte berikutnya, halte BI. Mandangin itu gedung, poto2 di halte *ga penting banget ya^^* trus ga lupa buat nelpon seseorang, memamerkan kekurangkerjaan gw poto2 di depan BI.

Meski terdengar aneh dan ga penting, tapi buat gw ini adalah 'sesuatu'. Gw menjalani 4 tahun dengan segala doktrin yang uda ditanamkan selama kuliah di jurusan Ekonomi Studi Pembangunan tentang peranan bank sentral.

Secara ga langsung itu bikin gw terkagum2 tiap denger dua kata itu, B-I. Widihhh..

To be honest, adalah satu impian gw buat bisa jadi bagian dari orang-orang yang terlibat dalam badan perumus kebijakan moneter bangsa ini. Bukan sekedar naif atau terlalu idealis, tapi memang kepala gw dipenuhi dengan hasrat buat berikan kontribusi dalam kebijakan moneter negara ini berbekal ilmu yang cetek banget.

Pertanyaannya sekarang, will it be yes, or will it be sorry?

Kita liat aja lah sama-sama tahun depan.

jolma + Buncit Raya, Mampang

2007-12-21T08:29:00.000-08:00

Rabu, 19 Desember 2007

Wew, udah akhir tahun aja, ga terasa .. Waktu cepet banget berlalu, time really flies. Pengalaman2 rohani dan jasmani yang gw alami begitu banyak dalam waktu yang begitu singkat. Apalagi dalam beberapa bulan belakangan ini, setelah jaman2nya gw selesai sidang dan wisuda.

Perjalanan emosi yang ngalahin serunya roller coaster uda gw rasain bulan-bulan ini. Capek pikiran ngalahin capek badani gw waktu bolak-balik Jakarta Bandung untuk tes kerja.

Sekarang, setelah gw dapet pekerjaan, gw sempet ngerasa ga rela bahwa gw harus melepas status 'unemployment' gw dan ga bisa dengan bebas maen bareng temen2 gw lagi. Tapi ya mo gimana lagi.

Pekerjaan yang gw dapet pun bukannya buruk2 amat, jadi jurnalis di media online yang cukup terkenal, yang paling penting : di Bandung cuy! ^^
Ternyata ga berenti sampe disitu, masi ngadepin lingkungan kerja lagi, adaptasi dengan pola kerja, dengan orang2nya. Waktu di Bandung gw masi menikmati banget, tiba gw dikirim ke Jakarta buat latihan, wedew.. pusing2 & mual2 gw, khuehehehe..

Ngerasanya kalo dunia kerja gw tu keras banget, betapa orang2 yang berdomisili di Jakarta itu uda mati rasa dan uda gelap mata ama orang2 baru, apalagi dengan status gw yang dari luar kota. Gw uda sempet mikir kayak gitu, dan uda dag dig dug dwer Daia pas hari pertama ketemu mereka.

Ngga segitunya ternyata, mereka ramah2 dan mengayomi.

Hari kedua, baru deh, jengjengjeng.. ^^ Ketegangan2 mulai bermunculan, tapi yah emang wajar sih, gw rasa emang sistem kerjanya seperti itu, gw ga bisa berharap yang muluk2. Ini juga uda mendingan dari media2 lain gw rasa. Di masa2 jengkel gw yang tadi malem itu lah gw dapet teguran dari Dia tentang kesabaran, dan tentang damai-Nya. Seburuk apapun kondisi gw, cuma damai-Nya yang bener2 bisa pulihin hati gw.

Setelah kemaren sempet sedikit bersitegang dan tarik urat, hari ini gw uda ngerasa mendingan. Gw ngga pulang ke rumah dengan wajah berlipat sepuluh kayak kemaren lagi.

Besok libur.. *phiuhh..* Besok mo beberes rumah ama jalan bareng OmBin & Granny Nayo.. ^^

jolma + tekad

2007-11-06T07:45:00.000-08:00

Selasa, 06 November 2007
06.45

Pagi hari,
gw udah mandi, udah nyuci baju. Tadi gw bangun jam 3 pagi, karna gw pikir nanggung, akhirnya gw nonton yang uda pernah gw tonton tapi gw ampe abis, judulnya Miracle on 1st Street, pelm Korea tentang pengharapan.

Tadi, waktu gw lagi sndirian, beberes2 di pagi hari, balik lagi terlintas di benak gw tentang "Why am I still in Bandung?" Berpikir tentang hari esok, tanpa tahu apa yang harus gw lakukan, betapa ga prduktif nya gw. Dari pikiran2 itu muncullah ketakutan2 tentang masa depan. Yayaya, balik lagi gw berputar2 di situ.

Apalagi sekarang gw lagi nunggu hasil pengumuman BI dari tes kemaren, sekarang gw tinggal nunggu, apakah gw layak buat dipanggil wawancara ato ngga. Dan kalopun gw lolos mpe wawancara, belum tentu juga gw bakal diterima. Gw pengen banget bisa teguh dengan pengharapan, apalagi dengan banyaknya input yang gw dapet tentang pengharapan. Entah itu dari Scripture ato dari sharing2 bareng temen2 gw. Implementasinya berasa susah banget..

Ada lagi, tentang pasangan, yayaya lagi2 lingkaran yang ga ada habisnya. Rasanya hampir tiap hari gw menganalisa kemungkinan2 yang ada dari moment2 yang gw alamin. Apa dia juga ngerasain apa yang gw rasain? Apa gw salah pilih? Apa ini cuma emosi aja? Apa emang perasaan aja ga cukup kalo emang ga cocok?

Sesekali gw bertekad ga akan ngehubungin ato mikirin dia lagi, menguji diri gw sendiri, apakah gw uda mem-berhala-kan yang namanya pasangan. Dan kayaknya iya deh. Beberapa waktu lalu, pikiran ini sempet terlintas di otak gw. Gw memutuskan buat gave up, dan fokus cari kerja. Tapi .. yah, here I am. Lemah banget sih.

Tiap hari ada aja tekad2 yang pengen gw realisasiin, ujug2 balik lagi mentok di niat. Padahal kalo dipikir2, justru sekarang gw punya waktu buat merealisasikan itu semua. Dan proses realisasi itu bakal mengisi pikiran gw, ngegantiin letupan2 emosi karena gw ga betah dengan kondisi nganggur gw ini.

Ya! Banyak yang bisa gw kerjain. Gw bisa ngunjungin orang2 yang butuh dikunjungi. Gw bisa ngirim2 email sana/i secara gw dapet fasilitas di warnet. Gw bisa cari part time dulu, nothing to lose. Gw bisa .. Hmm.. apalagi ya, ah iya! Mempererat hubungan dengan temen2 seperjuangan ^^

Gw menebar kata "Smangadh" ke temen2 gw, tapi bukan berarti kata "Smangadh" itu jadi ilang dari gw kan! Justru harusnya makin banyak dan makin kuat! Yoi bro!

jolma + Little Miss Sunshine

2007-11-03T13:36:00.000-07:00

Jumat, 02 November 2007
00.55

Abis nonton 'Little Miss Sunshine', setelah sekian lama pengen nonton ini film akhirnya kesampean juga. Dulu2 ga ngambil film ini di tempat penyewaan, karena masih dengan prinsip ekonomi yang ga mau gambling dengan resiko ternyata filmnya jelek.

Film ini ga jelek! I love it, a lot!

A common family story, yang kehidupannya diwarnai perselisihan, perbedaan, konflik, hubungan satu sama lain yang terpisah jurang tak terlihat. Keluarga ini kombinasi dari Bokap yang perfeksionis, Nyokap yang bener2 Ibu, Kakek yang drug addict but a lovely one, Paman yang desperado, anak cowo -pilot wannabe- yang a rebel dan penyatu mereka semua, si 'Little Miss Sunshine' gadis kecil yang polos.

Tiba satu ketika mereka dikumpulin di mobil VW Combi (another reason to love VW! it has something that other cars don't), buat nganter si gadis ikutan kontes kecantikan. Perjalanan mereka dibumbui aneka kejadian, dari klakson korslet, kopling mobil rusak, si anak cowo yang baru ketauan buta warna, ampe si Kakek yang meninggal waktu tidur karena over dosis.

Yang memorable banget buat gw, waktu si anak cowo tau dia buta warna dan ga bisa masuk sekolah penerbangan, dia marah besar. Tapi dia ga ngucapin satu patah kata pun, yang ada nendang2 & mukul jok mobil, ini anak emang masang aksi tutup mulut sejak awal film. GW sempet ngira kalo dia bisu.

Eh, di tengah2 marahnya itu, mobil diberentiin, dia langsung ngabur keluar dan tereak sekenceng2nya. *Lah, ternyata bisa ngomong dia...*

Si Nyokap nyamperin, coba buat ngasi kata2 penguatan. Yang ada itu cowo malah tambah panas dan maki2 mereka semua. Si Nyokap nyerah, ga tau mo gimana. Trus si 'Little Miss Sunshine' nyamperin dia. She said nothing, just gave him a hug for about 3 minutes.

Tiba2 aja itu cowo bilang, 'OK, we'll go', dia minta maap ama kluarganya buat maki2annya sbelumnya, katanya lagi kebawa emosi.

Man! Just a hug!
Awalnya gw uda sempet mikir si 'Little Miss Sunshine' bakal quote omongan kakeknya ato entah siapa, tapi ngga. No words needed at all. Begitu luar biasanya makna dari tindakan kecil. Memang banyak yang bisa kita ucapkan dengan kata2, tapi rasanya lebih banyak lagi yang bisa kita sampein lewat tindakan.

Wah, ini film recommended deh! A meaningfull simplicity. Ga ada kisah yang neko2, just a daily things that happens in our daily life. About failure, dissapointment, spontanity, losing, anger and of course, love.

Hmm.. ngomong2 soal failure, gw lagi parno banget dengan hasil tes BI yang uda gw jalanin hari minggu kemaren. Gw ngerasa ga ngerjain yang terbaik yang bisa gw lakuin. Kelemahan gw emang, I've never record anything that I've done whole-hearted. Entah itu karena takut terlalu berharap dan kemudian kecewa, ato alasan yang lain.

Tes BI ini salah satu alasan yang bikin gw stayed in Bandung for the next 2 months. Kalo gw gagal *smoga aja ngga!* entah alasan apa yang gw pake buat bertahan di kota yang nyaman ini. Salah satu temen gw pernah bilang kalo ga semua selalu berjalan kayak apa yang kita pengen, I know that. Gw rasa emang balik lagi gw ke titik dimana gw can do nothing, but surrender all. I'll do my best, and HE'll take care of the rest.

jolma + Ethan Bigardo

2007-10-18T11:33:00.000-07:00

Senin, 15 Oktober 2007
16.37

Hari ini ulang tahunnya adek gw, Ican yang ke 19. Tapi ga banyak yang bisa dia lakukan di hari yang berbahagia ini, karena dia baru aja dikhitan! Wakakakaka, umur sgini baru 'pake helm' *baru tau artinya setelah perbincangan di minggu siang yang cerah bareng abang spupu dan Emak gw, abang spupu gw langsung ngacir mendengar pembicaraan ga penting itu*

Beda adek gw, beda lagi kaka sepupu gw. Dia baru aja melahirkan, dan gw baru aja berubah status jadi tante! ^^ suenangnya ... Ponakan gw ganteng sekali^^
Meski awalnya gw sempet takut2, soalnya badannya keciiil banget, beneran. Kayaknya takut aja tiba2 badannya yang mungil itu kenapa2, kayak gampang banget kepotek *bisukit kali, kepotek*

Nama ponakan gw, Ethan Bigardo, dipanggilnya Ardo. Welcome to the world, Ardo.. ^^

Trus, kaka spupu gw cerita proses melahirkannya yang pake operasi, bukan normal. Denger ceritanya bikin gw berpikir ribuan kali buat hamil, sekarang. Iyalah cuy, wong pake acara jait2an, ngeden ga bisa jadinya operasi. Abis operasi bekas jaitan bakal terasa mpe sebulan ke depan. Belum lagi harus siaga 1, 24 hours a days 7 days a week buat jagain mahluk mungil itu. Kaka spupu gw bener2 kayak ga ada istirahatnya, tengah malem dan subuh si Ardo uda tereak2 aja dengan suara merdunya *dia besar nanti masih ada Indonesian Idol ga ya..* Entah itu minta makan, ato popoknya uda becek,ato iseng aja pengen ngecek keberadaan Emaknya ^^

Beneran lho, di satu siang yang panas, si Ardo lagi tidur di kamar, gw ama adek lagi pada asoy nonton film Korea 'Legend of 7 Cutter' kaka spupu gw lagi di dapur. Tiba2 si Ardo nangis, kebangun. Kaka spupu gw langsung ngomong
'Iya Ardo, Mama disini'
Udah aja itu anak langsung diem. Buset, uda ngerti apa ya..

Hmm, meski sempet ngerasa spooky dengan istilah 'hamil dan melahirkan' tapi gw rasa when the time comes, it will be such a wonderful and unforgetable experience. Emak gw yang ikutan bantuin kaka spupu gw slalu heboh sndiri kalo si Ardo uda nangis, padahal kaka spupu gw nyante aja.

Gimana lagi kalo gw, anak Emak gw sndiri, yang dalam kondisi abis melahirkan dan anak gw nangis2 ya, pasti Emak gw panik kuadrat. Ow, it reminds me, Emak gw sendiri juga uda mulai nyepet2 ke arah situ. Iyalah, lulus uda, tinggal nyuruh gw kerja, married dan ngasih cucu. Dia minta gw dan adek2 gw masing2 punya 11 anak. Buset, mo bikin keseblasan apa! Adek2 gw mah enak, tinggal nunggu istri masing, lah gw yang repot kalo produksi keseblasan.. 3 aja ya, Mak! ^^

Yup, I'd love to have 3 babies, 1 girl 2 boys. Just like me, with my two young brothers. It's fun to have brothers around ^^

Well, masih banyak to do list yang harus gw kerjakan sebelum gw tiba di poin 'melahirkan 3 anak yang cantik dan ganteng2'. Gapapa dong agak2 planning jangka panjang ^^ Ow, dan gw juga pengenn banget menikmati waktu2 bareng brand new baby when she/he comes, I'll suspend my daily work. I mean it. Ngeliat kaka spupu gw, meski dia kerepotan, tapi dia tampak menikmati waktu2nya, ngobrol ama baby-nya yang meski kliatan satu arah, somehow it's fun!

Duh, uda ngelantur ni gw. Awal niatan mo ngisi tinta printer doang, malah kjauhan gini..

jolma + sunday

2007-10-07T22:16:00.000-07:00

Minggu, 07 Oktober 2007
17.03

Udah 2 setengah jam gw lalui tanpa melakukan apapun, cuma nonton TV, ngebiarin laptop nyala. Yah, sempet tadi gw nyuci empat helai pakaian, tapi tetep ngerasa ga produktif banget. Pernah gw bilang ke temen gw yang memutuskan buat tidur siang setelah kita makan siang, "Ih, ga produktif banget sih"
Tapi gw rasa, no big deal juga kali. I mean, there's a time to take some rest right?

Barusan, gw lanjutin baca beberapa halaman buku "Sassy, Single and Satisfied"
Yea, gw uda mulai baca that kind of book ^^

Uda masuk section "Single"-nya
Hmm, reminds me puluhan tahun *weleh, berlebihan ya, baru juga 21 tahun* yang gw jalani sebagai 'single'. Di section ini ngebeberin tentang pengharapan dan yang terbaik.

Pengharapan, ya, gw emang belum putus pengharapan dengan pilihan gw.
Tapi, sempet goyah juga, apa ini yang terbaik buat gw? Yang terbaik ini dalam konteks kriteria dari DIA. We all knew that what we thought the best is not always do.

Gw ngerasa konyol aja, kisah-kisah yang gw kira cuma ada di novel kok sedikit membumbui kehidupan gw. Gw selalu berpikir bahwa betapa konyolnya gadis yang tiba-tiba jadi speechless ketika berhadapan dengan 'pilihan'nya. But, it happens. Man! I've never been in this situation before.

Kalo temen-temen gw cewe gw bercerita tentang kondisi yang seperti itu, pasti gw dengan satu alis terangkat berkomentar "Ada-ada aja, aneh-aneh aja, konyol banget"
Nah, sekarang gw yang bingung!

Lirik-lirik lagu yang "I'm such a fool when you're around" *Eh, ada ga ya lirik lagu kayak gitu??* malah kejadian ama gw. When he's around, pemikiran-pemikiran gw, opini-opini gw, jadi berat banget lidah gw buat berkata-kata. Celetukan-celetukan ga penting a la Tiwi tiba-tiba hilang ditelen bumi. Aneh!

Mungkin menurut 'rumus cinta' *aihh, kamana atuh rumus cinta..^^* itu namanya gw lagi in love. But, I'm not sure, menurut akal sehat gw, gimana cinta itu muncul kalo gw ga bisa jadi diri gw sendiri. Apa itu cuma emosi aja? Yea, secara 'pilihan' gw juga loveable banget gitu. Ntah itu secara fisik ato pun karakter.

Que sera-sera, buat yang satu ini gw ga bisa bertindak banyak. I only able to put him in my prayers.

jolma + patience

2007-09-17T12:09:00.000-07:00

Apa yang ku alami kini, mungkin tak dapat aku mengerti,
satu hal tanamkan di hati,indah semua yang Tuhan b'ri

Tuhanku tak akan memberi ular beracun, pada yang minta roti
Cobaan yang aku alami tak melebihi kekuatanku

Tangan Tuhan sedang merenda
Suatu karya yang agung mulia, saatnya kan tiba nanti
Ku lihat pelangi kasihNya

**

Lagu ini kemaren dinyanyiin di GII. Seinget gw, terakhir nyanyiin lagu ini uda lama, waktu semester2 awal, lagi ke GII bareng Debora Dameria Simarmata *kemana dirimu Debz?*
Dan sekarang dinyanyiin lagi, dan berasa nampol banget. Entah gw yang kebawa perasaan ato gimana. Emang si gw lagi di masa-masa rentan gini, with no status. Harap2 cemas tiap kali bunyi ato getar HP, berharap dari nomor yang ga dikenal dan ngundang gw buat tes kerja. *Ngarepp*

Udah gitu, tadi malem tema di GII 'Panjang Sabar', dan ga melulu menyangkut kesabaran ngadepin orang2 yang menyebalkan. Sekarang gw juga dihadapkan pada kondisi yang mengharuskan gw panjang sabar.

Sabar ...

jolma + 170cm

2007-09-13T09:48:00.001-07:00

Rabu, 12 September 2007
14.37

Tadi gw bayar ongkos 3000 buat ke warnet sodara2. Kenapa? Karena Bapak SBY lagi maen ke Bandung. Waktu mo ngangkot, ternyata jalan diblokir. Karena malas buat nunggu lama2, gw jalan ke Gasibu buat ngambil jalan alternatif. Waktu gw tanya ke orang, apakah angkot Dago-Caringin bisa ke simpang Dago, katanya bisa2 aja. Eh, yang ada gw malah nyasar ke BEC, dan jalan ke Planet Dago baru naek Kalapa-Dago, angkot pertama gw bayar 1000 yang ke dua 2000. Padahal biasanya gw cuma bayar 1000, dan itu ga pake jalan lagi tinggal nyebrang doang.

Pak SBY ganti rugi ongkos gw... ^^p

Tadi malem, gw bertigaan ama Delsi dan Oyi pake acara ladies night, nonton pelm bareng. Pelm Korea yang judulnya 'Old Miss Diary', lumayan kocak, ceritanya klasik, tentang cewe berumur yang belum married dan kehidupannya berasa big L (baca : sial bener, losers, dll). Happy ending kok, pria yang awalnya judes, ternyata baik hati dan ternyata juga suka ama si wanita. Agak klise, eh klise banget, tapi yah lumayan la buat sdikit ngakak ngeliat tingkah2 konyol itu cewe. Jadi keinget Ally McBeall waktu nonton ini, bedanya Ally sedikit lebih berprestasi dengan pekerjaannya sebagai pengacara. Di pelm ini, si wanita jadi dubbing actress, itu juga ngedubbing suara hantu (could it be any worse..??)

Yang jadi main story di tulisan gw ini, cowonya keren banget. Wakakakaka, setelah Hiroshi Tamaki yang keren banget di Nodame, sekarang gw kena racun ama pria satu ini. Entah siapa namanya, nama orang Korea susa pisan. Faktor kerennya karena dia tinggi.

Man! Kenapa sih cowo bertubuh tinggi itu keren banget. *Mupeng..*
Mungkin pernyataan ini bukan cuma gw yang ngutarain. Yah, ibarat kayak pria2 bilang cewe putih langsing itu keren banget la.

Dari dulu, kriteria utama gw tentang pasangan *tentunya di luar masalah rohani2 dan karakter* harus tinggi! Minimal 170cm, khuehehehe. Udah kayak mo daftar ke militer aja ya, bahkan ke militer aja kayaknya minimal cuma 160cm. Dan gw juga agak ga tau diri bikin kriteria kayak gitu, dengan tubuh yang cuma nyampe 150cm *itu juga tergantung meterannya, kadang ga nyampe 150cm malah!*

Sayangnya ga semua pria bertubuh tinggi, kenapa ya? Dan sayangnya juga, sejauh ini, belum ada pria minimal 170 cm yang interest ama gw. Tanya kenapa...????

Entahlah, mungkin seiring waktu, kriteria gw itu bakal terkikis. Temen gw, yang gw rasa fisikly lebih OK dari gw, ujung2nya jadian ama pria yang biasa aja, dan temen satu SMU nya juga *udah jauh2 ke Bandung cuy!* Hmm, masing2 punya kisah sendiri kali ya. Mungkin bakal terkikis, dan mungkin juga ngga. Atau mungkin ga ya, pria 170 yang mengisi otak gw tiap kali gw bersenandung lagu2nya D'Cinnamons, juga ngerasain hal yang sama kayak gw??

Perhaps
Perhaps
Perhaps

jolma + brand new room

2007-09-10T13:32:00.000-07:00

Jumat, 31 Agustus 2007
23.37

Gw pindah ke kosan baru, and its horrible! Gw yang ga pernah pindah kosan selama 4 tahun, tiba2 pindah ke tempat yang totally baru dan sepi. Sebelumnya, gw uda semangat banget buat pindah dari kosan yang lama itu, dengan berbagai alasan yang sekarang kayaknya ga terlalu meaning lagi buat gw.

Bukan masalah tempat baru yang ga nyaman, sebenernya nyaman kok, cukup luas dengan ventilasi yang OK. Masalahnya emang ada pada gw, yang belum siap dengan suasana yang bener2 suasana kosan. Selama 18 tahun gw tinggal di rumah, 4 tahun gw di kosan yang masih berupa rumah, dengan temen kosan yang sama selama 4 tahun. Buat masalah tempat tinggal gw emang ga banyak ngalamin perubahan. Dan sekarang here I am, sendirian di kosan baru dan dengan kepala yang penuh dengan argumen2 buat menguatkan diri gw sendiri dengan suasana baru ini.

Kondisi ga dipermudah karena ternyata dua temen kosan baru gw, yang emang uda gw kenal juga, ga ada di tempat, dan gw totally alone. Tadi gw sempet SMS beberapa orang, berusaha buat menepis rasa sepi *halah, bahasa gw kok agak2 ngga banget ya*

Di kamar baru ini, cuma ada satu stopkontak, dan sambungan yang ada di kosan lama entah dimana keberadaannya. HP uda lowbat, dan gw dihadapkan pada pilihan, antara ngecharge HP ato nonton TV. Awalnya kekeuh dengan nonton TV, karena somehow, keberadaan TV sedikit bikin gw lupa ama kondisi gw yang sendirian. Tapi akhirnya gw matiin TV, ngecharge HP dan nyalain notebook.

Hmm, gw jadi ngerasa, kayaknya bakal susa ya kalo gw tinggal di pedalaman, yang jau dari peradaban dan teknologi. Bisa si bisa, tapi susa kali ya.

Sempet tadi dalam kesendirian gw, timbul tanda tanya besar dalam pikiran gw, apa sih alasan gw menetap di Bandung. Pelayanan? Pekerjaan? TH?
Kesendirian gw di tempat yang pure kosan, bikin gw kangen banget ama rumah. Sesepi apa pun di rumah, meski ga ada orang skalipun di rumah, ga akan sesepi yang gw rasain sekarang. I miss home..

Jujur, saat2 kayak gini bikin gw kepikiran tentang keberadaan pasangan. Mungkin bakal beda kondisinya kalo ada seseorang yang menspesialkan gw, dan peduli dengan perasaan gw sekarang. Banyak memang temen2 yang peduli, tapi betapa menyenangkannya kan kalo ada satu orang yang khusus? Yayaya..
Gw ga bisa bilang apa2, kondisinya sekarang ga ada orang yang khusus, dan ga banyak yang gw bisa lakukan untuk mengubah kondisi itu.

Rasanya jauh banget, hati gw dan dia. Kesempatan kedua gw ngalamin ini, rasanya bakal jadi kesempatan ketiga buat gw ngerasain salah pilih, setelah salah pilih jurusan *khehe, ga deng* dan salah pilih orang *yang sebelumnya*

Akh, kan gw jadi ngelantur gini.

GOD, I surrender all, di kondisi seperti ini emang ga ada tempat lain buat dateng selain ke DIA. Err, di semua kondisi actually.

jolma + (my) graduation day ep.2

2007-08-27T10:08:00.000-07:00

Kamis, 23 Agustus 2007
20.19

Kemaren kita sekeluarga (+penyelundup, Sinta PS) ke Bandung rame2 naek mobil minjem tetangga. Kenapa ramean? Karena hari ini, gw Pratiwi ENM, SE diwisuda ^^ Hmm, gw sendiri ga berekspektasi yang aneh2 dari acara wisuda ini. Cuma agak males membayangkan keribetan berkebaya, bermake-up, bersanggul, bertoga, berhigh heels dan ber- yang laen2. Kronologinya, kita berangkat dari rumah jam 4, sampe di Bandung di wisma Navigator Dago Pojok jam 6.30 sore. Ga nyangka juga bakal secepet itu. Beberes dan istirahat, mampir ke kosan bentar beramar tamah ama ibu kosan gw, gw ngambil toga + undangan (yup, gw ga ikut gladi resik dan nitip diambilin toga ama temen gw yang wisuda juga).

Jam 10 uda tiba di wisma lagi, karena emang ada jam malemnya. Paginya, jam 3.15 subuh gw refleks bangun, karena menurut skedul gw kudu ke salon deket kosan jam 4 pagi, katanya si kudu jam segitu supaya timingnya pas dan ga telat ke wisudaan yang kudu kumpul jam 7. Bedak2 dan segala sesuatu yang menempel di muka gw rasanya buerat, tuebel, dan tangan gw uda gatel aja mo ngapusin itu smua. Masih ditambah lagi dengan bundelan yang nempel di rambut gw (aka sanggul) yang jadi satu kewajiban sebagai salah satu bentuk formalitas. Kemudian pake kebaya, nah yang ini masih cukup OK lah, secara ini pertama kalinya buat gw pake kebaya2 gituan.

Jreng2 kita berangkat ke kampus rame2, ga lupa disertai celaan dari Sinta PS dan kedua adek gw tercinta. Ga lupa juga memberdayakan the brand new handycam buat merekam segala celaan itu ^^ Nyampe di kampus, terburu2 karena uda ditungguin Hernita Panjaitan, SE buat masuk aula barengan.

Selama proses wisuda, gw terkantuk2 ditambah laper. Pas giliran Fakultas Ekonomi, riuh ricuh bergemuruh, emang anak2 FE agak2 ga bisa kontrol ama daya spontanitasnya yang tinggi. Maju ke depan dengan finger crossed, moga2 gw ga menjadikan diri gw terkenal dengan berjatuh ria di atas stage, waktu penggerekan tali di topi toga oleh Bapak rektor ama penyerahan map ijasah oleh Ibu Dekan. Untungnya itu ga kejadian ^^

Acara selesai lebih cepat dari yang dijadwalkan jam 10, jam 9.45 uda bubar jalan. Nah, gw bingung deh, mo poto2 males, mo langsung cabut makan garing banget, sementara kalo nunggu2 dikasi bunga, ngarep banget ... Keluar aula barengan ama Nita, di luar ketemua ama anak2 PMK, dikasih bunga. Yippie, bunga pertama ^^
Abis itu ngider2 lagi, sambil tetep berpoto2 dan merekam2 ria. Ketemu lagi ama anak2 yang laen, ada b'Jhony + Janner, Benny, hmm.. trus sapa lagi ya, prasaan banyak banget bunga yang gw dapet. Asli, itu bisa buat dijual lagi kayaknya.

Setelah berpoto2 ria itu, kita ke acara fakultas di gedung alumni. Uda tergiur banget ngeliat makanan prasmanan yang menunggu buat disamperin, tapi acara ga mulai2 juga. Sementara cacing perut gw uda tereak2 minta dikasi makan. Akhirnya kita semua ngabur ke Lapo Gundailing di deket TELKOM. Puassss.. ^^ Oia, sewaktu di Lapo, Debora Situmorang yang sebelumnya ngasih bunga ke gw & Nita nelpon minta gw keluar bentar dari gedung IKA. Karena gw uda di lapo, jadi ga bisa memenuhi permintaannya, eh tiba2, kucluk2 dia muncul dari pintu masuk lapo sambil bawa bunga kombinasi putih ama pink. Gw pikir mo dikasi buat gw lagi, ternyata buat Emak gw. Wah, agak kaget si, baek bener.. Gw aja ga berpikir sejau itu waktu dateng ke wisudaannya temen2 gw. Thanks yo Debora Situmoreng, SE, ST. ^^

Perjalanan dilanjutkan ke wisma, di tengah jalan gw dihubungin ama anak PA gw, Nita dan ama Martin Lukas juga. Dua2nya pengen ketemu ama gw. Awalnya gw bilang ke si Martin ga bisa, karena gw uda OTW ke wisma, jadi kapan2 aja ngasi bunganya (yoi, gw menodong bunga dari dia, khuehehe). Kemudian gw pikir, karena gw bakal ketemu Nita juga di halte damri, sekalian aja ketemu ama itu anak. Jadi deh gw sms dia, trus sambil nunggu dia ketemuan ama Nita. Waktu dia dateng, gw sama sekali ga berekspektasi apa2 bunga kayak gimana yang bakal dikasih ama gw. Emang sih, kesemua orang uda gw bilang kalo gw pengen bunga warna kuning, sunflower. Yang gw dapet dari tadi emang banyak yang kuning, tapi mostly bunga mawar.

Itu anak bawa gw buket bunga kombinasi mawar putih ama bunga kuning yang mirip bunga matahari. Huaa.. asli, gw kaget sendiri *dalam artian positif* beneran bagus uy! Sesuai dengan apa yang gw harapkan, dan bunga mawarnya itu tuh OK banget, paduan warnanya juga nampol banget. Emang save the best for the last ni, bunga terakhir yang gw dapet bener2 bikin gw tersenyum ^^ This time thanks to el_jomblo, khuehehehe.

Jadi kepikiran juga, segitunya kah makna dibalik bunga?
Gw bukan big fan of flowers, malah tadi juga sempet niatan buat ngejual lagi itu bunga2 yang segambreng2 ^^
Tapi sense yang gw rasain waktu dapet bunga yang seseuai dengan ekspektasi gw, bikin muncul satu pertanyaan, apa efek dari bunga mpe segitunya? Ato hanya perasaan gw aja, yang lagi kebawa suasana. Ato mungkin juga karena hormon wanita yang masih eksis di diri gw yang bikin kayak gitu. Sebagian besar cewe emang identik ama bunga kan..
Hmm, ga tau ya, yang gw tau mpe skarang masi nampol tu sense yang dapet. Duh, kapan ya ga cuma ekspektasi terhadap kombinasi bunganya yang terpenuhi, tapi juga ekspektasi terhadap orang yang memberi bunganya bisa terpenuhi..
*ups, jadi curhat^^*

Posisi ini sekarang uda di Jakarta (coret) lagi, sekeluarga uda pada tepar, 4 jam di perjalanan Bandung-Bintaro-Rumah, kudu nganterin si Ican dulu tadi. Gw sebenernya uda agak cape, tapi dibawa tidur juga kayaknya ga nampol, ada yang ga beres ni ama kondisi gw. Ntar malem rencana mo nonton Heroes *hurray..!* dan sms-an offpeak ama Ibu Prory yang harus menjelaskan keabsenan dia di wisudaan gw. Oia, si Sinta PS besok wisudaan *yea2 horrible coincidence* Yes! Bisa membalas segala celaan2 nistanya, khuehehehe..

Now, I gotta take bath + ngerendem baju buat nyuci besok ^^'

jolma + (my) graduation day ep.1

2007-08-27T10:04:00.000-07:00

Selasa, 21 Agustus 2007
08.01

H-2, dua hari lagi gw bakal pake jubah kegedean di dalemnya pake kebaya warna warni. Besok gw ama keluarga dan beberapa orang yang ikut serta juga berangkat ke Bandung buat wisudaan gw. Persiapan buat ke sana uda dari kmaren, yang booking tempat nginep, minjem mobil kantor Babeh, beli handycam (man!). Untuk minjem mobil kantor ternyata gagal, jadinya ngerental mobil yang gw rasa cukup mahal. Yang ada sekarang gw ngerasa guilty dan ga enak ati gara2 pengeluaran yang begitu besar yang dikeluarin hanya untuk seremoni yang ga penting selama beberapa jam. Huaa..

Its not that I'm showing off my family's wealth, cause we don't have much to be showed off. Gw ga suka aja harus berada kondisi seperti ini, bikin gw ngerasa berhutang, ngerasa ga enak, padahal bisa aja meminimize cost tanpa harus segede ini seandainya aja gw ga minta yang aneh2. Seandainya aja gw bisa berpuas diri dengan minjem Digicam orang, ato make Digicam jadul di rumah yang langsung mati dalam jepretan ke-7, ato berpuas dengan sempit2an nginep di kosan gw sebagaimana temen kosan gw dulu barengan ama keluarganya.

Kondisi gini bikin gw berpikiran tentang pekerjaan gw, bahwa gw harus cepet2 dapet kerjaan buat balikin modal yang uda dikeluarin ama ortu buat gw selama ini. Emang si, ortu pasti ga akan minta imbalan ato sejenisnya. Kasih ortu tanpa pamrih. Tapi, berasa jadi satu kewajiban buat gw untuk bisa payback salah satunya at least dengan dapet kerjaan.

Ini jadi faktor yang mempengaruhi rencana2 gw tentang pekerjaan dan masa depan gw. Awalnya gw dengan segala ekspektasi dan idealisme gw berkeinganan buat jadi seorang reporter di Kompas Jabar. Alasannya? Menjadi jurnalis adalah hasrat terpendam gw dan gw uda jatuh cinta ama kota Bandung, and I'm not interested to live a worklife in the crowded-city Jakarta. Kemudian gw me-review ulang lagi rencana gw, karena kondisinya adalah ga mudah buat mencari pekerjaan di Bandung, apalagi di media sekaliber Kompas. Sempet dapet kabar kalo Pikiran Rakyat lagi open recruitment, tapi semangat gw menghilang entah kemana begitu denger nama surat kabar itu. Angkuh? Yah, sedikit..

Ga pantes juga kali ya gw berhasrat jadi seorang jurnalis, ketika gw dengan keangkuhan gw meng-under estimate koran lokal, bukankah itu ga boleh jadi rintangan tapi tantangan? Bahwa gw memulai dari bawah sebagai jurnalis.
Oh, tapi selain itu, rasanya hasrat gw menjadi seorang jurnalis juga sedikit menguap di tengah2 panasnya pressure yang gw alamin, entah pressure dari luar ato dari dalam diri gw sendiri. Lamaran2 gw mulai melayang ke bank dan perusahaan-perusahaan yang membuka Management Trainee. Pernah ditawarkan menjadi Customer Service oleh seorang sesepuh di Navigator, tapi dengan ego gw *maklum waktu itu masih satu minggu jadi pengangguran* mengesampingkan tawaran itu dengan dalih ga pengen jadi frontliner, dan ga pengen di Jakarta. Sempet disarankan itu untuk jadi sebuah batu loncatan, tapi logika gw ga nerima konsep itu. Padahal uda ada bukti nyata, kakaknya temen gw yang lulusan D3 memulai dari posisi Customer Service dan sekarang jadi seorang Authorized Signer *posisi yang cukup OK* dalam dua tahun! Gosip yang gw denger sih jadi seorang Customer Service emang lebih mudah meningkat karirnya.

Have no idea, pikiran dan logika gw uda tersumpal dengan segala idealisme2 dan rencana2 yang sedemikian bagusnya *too good to be true rasanya* sampe gelap mata sama semua kesempatan2 yang disodorkan ama gw. So, now I really need to find a job, at least to pay my own bills, lightenning my parents burden.

Oia, kira2 siapa ya PW gw?? ^^
Siapa ya yang bakal kasi bunga krisan, yang gede dan berwarna kuning ama gw?? ^^
Kenapa bunga krisan? Katanya bunga ini match to person who born in November. Katanya ...

jolma + jobseeking

2007-08-08T19:26:00.001-07:00

Rabu, 8 Agustus 2007
21.45

Udah lama banget gw ga nulis, padahal banyak banget yang berkecamuk di pikiran gw. Banyak banget yang gw alamin. Dari perjalanan gw ke Sukabumi, masa-masa kegaringan gw jadi pengangguran, pergumulan gw tentang masa depan, dan hal-hal lain yang terus2an berputar2 di kepala gw. Entah itu tentang hubungan gw ama orang-orang di sekitar gw, hubungan dengan keluarga, perasaan gw yang lagi gonjang ganjing, dan terlebih lagi hubungan gw ama DIA.

Sehari-hari rasanya gw jalanin kayak orang yang ga ada tujuan hidup. Orang2 lain yang punya masa yang sama dengan gw, bisa bangun pagi tanpa perasaan khawatir dan ga masalah menjalani keseharian dengan nonton DVD dan di rumah seharian. Gw ga bisa, gw ga rela ngejalanin waktu gw gitu aja. Gw ga bisa nikmatin. Bukannya gw sok, sombong pisan ga bisa nongkrong di kandang sendiri. Tapi pikiran bahwa gw sedang berada di area abu2 jadi ketakutan tersendiri buat gw, dan gw butuh pengalih pikiran yang gw cukup dengan DVD aja. Gw butuh berinteraksi ama orang lain, gw butuh punya deadline, gw butuh punya job desk.

Beberapa hari lalu sempet dapet sms dari koord warnet yang secara ga langsung meminta gw mengundurkan diri. Beneran bikin shock, dan gw langsung membayangkan diri gw yang ga punya kerjaan apa2 lagi sehari2 sambil nunggu gw dapet kerja. Bahkan dengan adanya part time aja gw masi ngerasa stuck beberapa waktu, apalagi kalo ga ada.

Pelarian gw dengan kerjaan dan interaksi dengan orang lain, kayaknya justru bikin gw makin jauh dari DIA. Gw jadi mengandalkan orang lain, sesama manusia daripada DIA. Sementara gw tau betul kalo DIA yang ngerti dan tau tujuan hidup gw. Tapi ego gw maksa banget, meminta sesuatu yang riil, yang kliatan di depan mata gw. Yang gw anggep riil saat itu ya cuma orang2 di sekitar gw.

Tadi waktu di ikut GII jam 7, gw dateng sendiri, Gide ga bisa dateng. Sempet yang agak males, karna itu artinya gw bakal pulang sendirian, dan gw ga suka sendirian di saat2 kayak gini. Tema yang diangkat tentang 'When HE's so not understandable'. Betapa kadang kita pake logika sendiri buat nganalisa setiap kondisi hidup. Padahal, rancangan gw bukan rancangan DIA.

Rencana gw saat ini berasa OK banget, abis kuliah gw ngapply di media cetak, gw kerja di Bandung, bisa tetep melayani di sini menikmati nyamannya keseharian di Bandung. Gw anggep itu yang terbaik buat gw, ngerasa kalo itu yang bener2 gw pengen. Kemudian gw sadar, kalo gw bikin rencana itu sendirian, belum berunding ama DIA. Sekarang, gw ngerasa semua rencana gw mulai kabur dan jauh banget dari riil.

Jadi sekarang gw berusaha ngejalanin keseharian gw yang so-so aja, sambil tetep barengan DIA. Kadang emang ga gampang, dan seringan goyah. Tapi gw kudu survive, sounds cliche huh?

jolma + D'Cinnamons

2007-07-31T10:25:00.000-07:00

D’Cinnamons - Loving You

Intro: G Am Bm C (2x)

G Am Em
Ring, ring it’s you again heart pops

C
I loved to hear you

G Am Bm C
It’s been all day I’ve been waiting for you

G Am
Hello, you call my name

Bm C
So much stories you shared with me

G Am Bm
You said a lot to me about girls

C G
Oh, it’s so nice

Bm C Bm
And every beauty thing they did to you

D
Don’t stop and tell me more…

Chorus:
G
Loving you it hurt sometimes

D
I’m standing here you just don’t bye

C
I’m always there you just don’t feel

Em D
Or you just don’t wanna feel

G
Don’t wanna be hurt that way

D
It doesn’t mean I’m givin’ up

Am
I wanna give you more

C
And more and more…

Int: G Am Bm C (2x)

G Am Bm
Knock, knock you came around heart pops

C
I loved to see you

G Am Bm C
It’s been two years since I’m in love with you

G Am
Bum! Bum! You break my heart

Bm C
You said, girl I’m in love with her

G Am Bm C
But it’s all right, I’m still alive yeah… ohh…

Bm C Bm
And all the beauty things she did to you

D
Don’t stop and tell me more

Back to: Chorus

Em D C
And when I see that smile upon your face

D Em
Deep in your eyes you had it all

D A Am D
And when I hear you super electrical voices…

Back to: Chorus (2x)

Coda: G Am Bm C (2x)

Satu lagi, bukti otentik betapa karya seni bisa jadi bentuk ekspresi yang valid dari perasaan.

jolma + sesepuh

2007-07-29T09:31:00.000-07:00

Kamis, 26 Juli 2007
23.53

Nonton 28 Weeks Later, duduk di first row, dateng telat, film keputus di tengah jalan. Great!
Seumur-umur, ga pernah seburuk ini gw nonton film. Semuanya jadi lengkap dengan film 28 Weeks Later yang merusak selera makan. *Gide aja mpe ngasi skor -2 ^^*

Cuma satu yang bikin gw masi bisa bertahan abis nonton itu pelm, karena itu traktiran, dan traktirannya sepaket berikut cemilan ama makan malem di Jl.Aceh ^^

Yang punya hajatan tu ka Mega yang baru ultah *hepi birthday..^^* Awalnya juga gw ga ikutan, tapi momennya, beberapa hari sebelum traktiran kita jadi banyak ngobrol via YM, nah jadi deh kecipratan juga. Awalnya gw agak parno juga, karena ka Mega uda gawe pasti temen2 yang diajak juga orang2 sesepuh. Ada beberapa memang yang gw kenal, tapi tetep aja.. Gw sempet uda mo mengundurkan diri, tapi ternyata tiket uda dipesen. Jadi deh gw sedikit memaksa Gide buat ikutan juga, pas banget ada yang ga bisa dateng, jadi tiket yang dipesen juga lebih.

Abis nonton itu pelm, lanjut ke Jl. Aceh yang cuma beberapa meter dari BIP. Beberapa meja dijadiin satu buat nampung kita semua yang hampir 20 orang. For info, cuma gw ama Gide yang fresh graduate, yang laen tu ada yang lagi S2 la, S3 la, gawe, ada yang uda bawa 'partner' juga. Wew!

Gw ngobrol2 ama Nio, adeknya ka Mega, yang baru dapet gawe setelah 8 bulan 'bantu2 di rumah'.
Ngobrol tentang gimana rasanya nyari kerja, tempat2 kerja yang oke.

Obrolan dan pengamatan gw selama kopi darat tadi *well, sebagian sering berkeliaran di YM* gw jadi mikir, tentang kerjaan apa yang gw targetin buat masa depan gw. Rencana2 apa buat masa depan gw. Sejauh ini, simplenya gw membayangkan diri gw jadi seorang jurnalis, wartawan di media terkemuka *nyebut merk: KOMPAS*. Nikmatin profesi gw sampe beberapa tahun, sampe kemudian dia nawarin cincin ke gw *khuehehehe..* And walla, gw masuk ke dunia baru, ga lagi ngambil keputusan dengan pertimbangan gw sendiri doang, ngejalanin keseharian barengan ama seseorang.
Profesi gw pengennya masi bisa bertahan, sampe kemudian gw masuk ke dunia baru lagi, ga berdua lagi, tapi uda ada yang ngebangunin di tengah malem minta susu^^
Nah, di point ini, gw pribadi pengen *honest nih* jadi full time mother. Agak2 berat emang kalo gw ngomongin ini sekarang, tapi gw rasa ga ada salahnya gw berpikir dan merencanakan buat masa depan gw. Ke poin full time mother, gw rasa emang penting banget buat take care of those kiddos ourselves.

Rasanya itu emang masi jauh ke depan, sekarang aja gw uda pas 3 minggu gw jadi bagian dari angkatan kerja yang non-aktif. The big deal now is, apakah gw dengan hasrat gw buat kerja di media terkemuka itu bisa terwujud? Atau gw emang harus merangkak dari bawah, dengan media lokal yang *jujur lagi* selama ini gw underestimate. Gw emang ga di posisi yang OK juga buat bersikap idealis dan kekeuh dengan media terkemuka itu, but I'll try my best la.

Bahkan mungkin, bukan di media sama sekali, di perbankan mungkin, di perusahaan2 lain selain keduanya, atow mungkin juga di bidang IT seperti yang uda gw jalanin sekarang. Agak2 banting setir memang, tapi who knows kan ..

Kalo kata orang, nyari kerja uda kayak nyari pasangan. Hmm, bener ga ya...

jolma + romansa

2007-07-09T15:05:00.000-07:00

I Think I'm In Love

If you got an eerie feeling after hanging up the phone
Sort of happy feeling but you're not sure what's called

If you're haunted by his face whenever you're asleep at night
And think you hear his silly voice just calling out your name

Oh no! I think I'm in love with you
Oh no! I'm hoping you'll want me too
So please, don't let me down

Just can't help but talk about him in every conversation
Till your friends are sick and tired of that same old crap
If you start wearing make up even when you go to bed
Crying like a baby when you hear a mellow song

L-O-V-E

L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very, very extraordinary
E is even more than anyone that you adore can

Love is all that I can give to you
Love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart and please don't break it
Love was made for me and you

On The Night Like This

On the night like this
There's so many things I want to tell you
On the night like this
There's so many things I want to show you

Cause when you're around
I feel safe and warm
When you are around
I can fall in love every day

In the case like this
There are a thousand good reasons
I want you to stay

ps: gini nih kalo lagi mellow ^^'

jolma + meja hijau (mejanya beneran ijo lho)

2007-07-08T18:05:00.000-07:00

Sabtu, 07 Juli 2007
14.03

Dua hari yang lalu, hari yang bersejarah buat gw. Gw berpakaian rapi, pake kemeja pink+blazer+celana goyang (celana panjang bahan)+sepatu pantopel *semuanya pinjeman kecual kemeja pink yang baru gw beli sehari sebelum sidang*. Berangkat jam 7 pagi dari kosan menuju belakang Gedung Sate, Cimandiri, dimana gedung Fakultas Ekonomi UNPAD berdiri. Masih sepi, dan atmosfernya tegang+dingin. Di situ ada 7 orang lain dengan pakaian yang ga kalah rapi sambil menenteng2 buku berjilid kuning.

Yup, hari kamis kemaren gw sidang skripsi. Sidang gw sendiri dijadwalin jam 9 pagi. Sambil nunggu gw dan orang2 yang juga sidang, sama2 berusaha buat saling ngilangin nervous. Waktu dosen penguji dateng, perut jadi sedikit mules^^ Akhirnya gw masuk ke ruangan uda kayak akuarium, orang2 bisa ngeliat gw, dosen penguji dan dosen pembimbing gw dari luar.

Waktu presentasi gw agak2 dicuekin, tapi gw uda dikasi tau kalo itu salah satu trik dosen buat nguji mental gw. Okey, got it, gw tetep aja ngoceh sementara dua dosen gw asik ngobrol sambil ngerokok, uda berasa lagi di teras rumah sendiri.

Satu dosen penguji terlewati dalam waktu hampir satu jam, cukup lama dari yang gw harapkan. Tapi ga se-spooky yang gw bayangin, karena gw juga emang uda kenal ama dosen penguji ini. Jadi lebih ke diskusi hampir selama satu jam.

Buat dosen penguji berikutnya, gw harus nunggu selama satu jam lebih dikit. Ternyata dia sempet lupa kalo dia kudu nguji gw hari itu. Dosen yang satu ini juga, gw uda kenal. Dan sidang bareng dia ini yang lama pisan.. kayaknya hampir lebih dari satu jam, dan emang banyak banget kritik dari dia. Tapi, gw ga ngerasa grogi ato nervous, sekali lagi berasa kayak diskusi aja.

Udah gitu, dua kali gw disidang, bener2 kayak di akurium, anak2 pada nontonin gw dari luar kayak ngliat wayang golek^^ Ada yang pake poto2 gw dari luar pulak. Weleh2 ..Banyak juga temen2 yang dateng, ada Naomi, Delsi, Mesry, Intan, Oyi, k'Maria, Nepyh, temen2 kampus, sayangnya ga ada yang bawa spanduk buat ngedukung gw ama ka Yanida yang lagi sidang juga. Selain temen2 kampus, ada juga temen2 dari GII, Gide & bang Budi yang super sibuk bisa nyempetin dateng.

Abis gw sidang ke dua, orang2 uda pada nunggu di ruangan, kayaknya emang gw yang terakhir selese. Ga lama kemudian yudisium dimulai, gw bener2 nervous banget. Bayangan terburuk yang sering menghantui gw sebelum sidang, bahwa dari semua orang yang sidang hanya gw satu2nya yang ga lulus. Khua ...

Ternyata, nama gw dipanggil duluan, "Pratiwi Ester Novita Manik, lulus dengan nilai skripsi A, yudisium sangat memuaskan" Fiuh..!! Luega banget.. Gw uda bisa senyum dengan ringan, matahari berasa bersinar lebih cerah^^

Langsung deh gw lepas itu blazer, ganti pake celana jins ama sendal ceper nan PW. Shinta Setiawan nelpon di tengah2 gw lagi mo ganti baju, dia juga baru aja melepas label "mahasiswa"-nya di hari yang sama ama gw, kalo kata dia "Horrible Coincidence".

Gw akui, emang beda rasanya, meski banyak banget yang harus gw revisi, tapi gw lega bisa ngelewatin satu tahap dalam hidup gw. Lega bisa pulang dengan nama yang uda tambah panjang ^^ Tentang status gw yang bakal join the club ama 13 juta jobseeker laennya, itu bakal jadi satu proses lagi yang bakal gw hadapin.

Belum lagi tentang pasangan. Tapi yang gw belajar dari proses skripsi gw kemaren, gw ga boleh kalah ama ketakutan2 gw. Ketakutan = menyangkal iman. Sebelumnya, banyak banget ketakutan & kekhawatiran gw tentang skripsi dan sidang, tapi gw terbukti dan DIA jagain gw kok.

Jadi buat masa depan, gw mo belajar dari pengalaman.

jolma + Maliq n D'Essential

2007-06-26T09:22:00.001-07:00

Senin, 25 Juni 2007
20.59

Hari yang menegangkan. Hari ini hari terakhir buat gw nyerahin draft skripsi gw ke bagian administrasi kampus. Buat ngambil undangan yang harus gw kasi ke dosen penguji gw, berikut draft yang uda harus ditanda tangani dosen pembimbing gw.

Awalnya gw pikir ga bakal ribet, karena tokh gw tinggal bikin daftar isi, dafar pustaka dll. Dengan pemikiran yang seperti itu yang bikin gw ngikutin ajakan temen gw buat dateng ke acara kampus di Prefere Dago, yang nampilin Maliq n D'Essential. Gratisan pula. Gimana gw ga tergiur gitu. Undangan itu dateng pas gw lagi di depan komputer, dan ternyata gw tergoda.

Jadi deh tadi malem ikutan ke Prefere, ngeliat performnya Maliq yang gw akui emang oke pisan. Penampilan yang fresh dan entertaining. Tapi, somehow, entah karena pikiran gw terbagi atau gimana, gw kurang menikmati performancenya. Kemungkinan lainnya, karena musiknya yang sedikit, hmm.. kalo istilahnya di film, eyecandy. Mungkin kalo di musik, earcandy. Emang manis buat didenger, tapi ya udah sampe disitu aja.

Oia, how come we got a freepass? Temennya Prory ada yang kerja di Sampoerna dan kita masuk bareng dia. Awalnya di bagian festival, eh, ternyata jadi ke bagian VIP. Agak2 ga enak juga sih, karena kalo gw di posisi orang yang bayar mahal buat masuk VIP trus ada orang yang masuk gretongan bakal agak ilfil kali ye. Yah, sutralah, tokh, kita masi tau diri dengan ga menduduki bangku2 yang sebenernya juga kosong.

Pulang jam 11an, gw nyoba buat ngerjain lagi itu draft. Tapi yang ada karena gw uda capek ajojing *aihh.. kamana atuh ajojing^^* jadinya ga maksimal juga ngerjainnya. Jam 2an gw uda ngantuk banget dan mutusin buat lanjut besok pagi2, dengan pemikiran bahwa itu ga akan makan waktu lama.

Bangun jam 6 pagi, baru selese ngerjain jam 9.30, itu juga belom maksimal. Gw nyadarin juga kalo ada beberapa yang missed. Trus, gw makin panik karena gw masih blm dapet tanda tangan dosen pembimbing gw, belom ngasih ke bagian administrasi, belom ngambil undangan, belom ngasih undangan + draft ke dosen penguji, belom bikin rangkap draft gw, belom lagi ditambah printer jadul gw yang error yang ga bisa ngeprint gambar2 yang ada properly.
Udah gitu si Memes yang dateng ke kosan juga makin bikin gw panik, karena katanya yang namanya ngasi draft itu ya hari senen kalo gw bakal sidang kamis. Gw uda langsung berpikir jauh, berpikir tentang kemungkinan batalnya sidang gw.

Awalnya sempet jadi down sendiri, tapi gw ga mau cuma ketakutan tanpa ngelakuin apa2. Jadi gw langsung ke rental buat ngeprint ulang halaman2 yang hasilnya jelek. Langsung SMS dosen pembimbing minta ketemuan. Pas lagi di rental buat ngeprint, si Memes SMS gw. Ngasi tau kalo dia lagi di kampus, dan ada perubahan jadwal sidang. Sidang tanggal 28 diundur jadi 5 Juli.

Hua, gw lega buanget. Tapi buat lebih meyakinkan, gw langsung cao ke kampus. Dan bener aja, emang jadwalnya diundur. Katanya orang admin, dosen2 lagi pada ga bisa. Mungkin buat temen2 gw yang laen, kayak k'Nida, pengunduran ini nyebelin. Tapi buat gw bener2 melegakan. Ya iyalah, gw jadi punya waktu buat ngeprint ulang, buat persiapan yang lebih oke lagi, buat belajar dari kesalahan, dan yang paling kena banget gw makin ngerasa betapa luar biasa baik Tuhan ama gw.

Tadi waktu lagi panik2nya, gw bener2 cuma bisa berdoa ama Tuhan. Gw bener2 cuma bisa curhat ama Tuhan, karena uda bener2 ga bisa ngebayangin harus gimana kalo ternyata gw batal sidang. Padahal, kalo dipikir2 itu tokh salah gw sendiri yang ga bisa nentuin prioritas gw. Gw malah milih buat maen ketika gw seharusnya ngoptimalin waktu yang sempit buat persiapan sidang gw.

Ketika dia bisa aja menghukum gw dengan membatalkan sidang gw, yang ada gw makin ngerasain betapa baiknya DIA ama gw. Tapi bukan berarti gw jadi nyante2 aja, ini bener2 jadi satu pelajaran buat gw mengenai prioritas. GW akui, emang gw bukan jagoan banget di masalah prioritas, dan gw pengen belajar buat perbaikin ke-ngga-jagoan gw itu.

Tadi juga uda niatan mo batalin PA, tapi belum gw SMS, sampe akhirnya dapet kabar tentang pengunduran itu. Gw jadi bisa berbagi pengalaman ama anak2 rohani gw. Gw juga ga mau jaim mengakui kelemahan gw, kesalahan yang gw lakuin. Tapi gw juga ga nyeritain dengan bangga, gw cuma berbagi apa yang gw alamin.

Trus, waktu PA tadi juga, somehow gw ngerasa beda aja. Ngerasa lebih deket ama mereka, lebih terbuka. Atau perasaan gw aja ya? Dan ini bukan pertama kalinya, bersyukur banget, belakangan kita jadi lebih makin deket. Tadinya sebelum PA, sempet terlintas di pikiran gw satu kekhawatiran, tentang kesiapan gw buat PA. Karena gw blm bener2 mempersiapkan diri. Sementara temen gw sharing ama gw kalo sebelum dia PA, dia uda persiapin berjam2 atau bahkan malam sebelumnya. Pengen banget bisa kayak gitu.
Di tengah2 khawatir gw, lagi2 gw cuma bisa manggil DIA. Berserah ama DIA, minta supaya DIA yang bimbing gw.

Lately, gw makin ngerasain banget kasihNya DIA buat gw. Ngga lewat kisah2 bahagia aja, lewat beberapa momen yang getir dan miris dan bahkan momen dimana gw ngerasa mati rasa, itu jadi pembelajaran buat gw lebih mengenal DIA.

jolma + ayah

2007-06-19T09:08:00.000-07:00

Minggu, 17 Juni 2007
21.52

Tadi khotbahnya somehow, bener2 menyentuh gw banget. Gw emang sensi kalo uda menyangkut masalah keluarga *yah, gw rasa semua orang juga bgitu*
Khotbah yang dibawain Bpk. Jahja Santosa ini garis besarnya tentang peranan seorang ayah dalam keluarga. Betapa pentingnya seorang ayah yang 'percaya' sebagai pemimpin dalam keluarga. Trus peranan ibu dan anak2 dalam keluarga juga dibahas. Gimana seorang istri jadi penolong yang sepadan, dan anak2 yang bersyukur buat sosok ayahnya.

Disinggung juga soal kekecewaan yang sering ada di keluarga, ga bersyukur dengan keluarga sendiri. Mengharapkan keluarga yang lain, ayah yang lain, ibu yang lain, suami yang lain, istri yang lain, anak yang lain. Tuhan uda punya rancangan ketika sebuah keluarga dibentuk, meski kliatannya ga sempurna atau bahkan buruk, itu tergantung gimana kitanya. Apa kita mau diajar Tuhan, dibimbing Tuhan dalam peranan kita di keluarga. Kata kuncinya, apa kita bersedia buat mengakui kekurangan kita masing2, dan bersedia buat diperlengkapi lagi.

Kedengerannya klise ya kalo uda nyebut2 keluarga bahagia, pasti mikirnya istri yang cantik dan baik hati, suami yang tampan dan berwibawa, anak2 yang manis. Padahal sih bukan itu esensinya, its about a family with God inside.

Kalo gw balik ntar gw mo terapin apa yang uda gw dapet dari kotbah tadi. Dari hal2 simple aja, misalnya kalo Babe pulang dibawain minum, atow disambut pake senyum. Ngobrol2 dan sharing ama orang tua gw, belajar buat lebih terbuka dan mengerti mereka, ga hanya minta gw yang dimengerti. Apalagi tentang masa depan, gw rasa pasti mereka juga pasti punya harapan buat masa depan gw.
Gw jadi kangen rumah, ama Babe, Emak, adek2 gw. Pengen cepet2 lulus dan pulang dengan menyandang SE gw ^^ *amiinn..* Jadi motivasi baru lagi buat gw buat tetep semangat.
Meski kalo ngeliat temen2 gw yang jadi pengangguran sekarang agak2 gimana, tapi yang penting sekarang gw mo berusaha yang terbaik, cepet lulus dan serahin semuanya ke DIA.

Oia, gw juga jadi dapet referensi tentang seorang suami (calon) yang baik ^^
Jadi ga cuma pria2 aja yang bisa pake referensi Amsal 31, wanita2 juga ada referensi dari Amsal 1-6, lebih banyak malah ampe 6 pasal.. ^^

jolma + creambath

2007-06-18T08:56:00.000-07:00

Minggu, 17 Juni 2007

Sound buat Windows Start Up gw pake lagunya U2 "Beautiful Day". Tapi beberapa hari belakangan ini, sulit buat gw ngeliat hari-hari dengan indah. Hari kamis kemaren, dompet gw hilang, raib diembat orang yang ga bertanggunga jawab (yang ironisnya lagi berada di perpustakaan). Yang bikin gw kesal sebal itu karena KTM (Kartu Tanda Mahasiswa) dan pengenal2 lainnya ada di situ. Sementara, gw sangat membutuhkan itu semua dalam waktu dekat ini buat daftar sidang skripsi. Menyebalkan memang, untuk beberapa saat gw sempet ngerasa ga adil banget gw harus ngalamin itu di waktu2 sekarang. Di waktu gw uda semangat mau ngerjain skripsi gw, di waktu mulai ada titik cerah buat kelulusan gw.

KeBT-an gw emang cuma sesaat, pulang ke kosan, gw cuma bisa mengadu ke DIA. Gw doa dan sedikit lebih tenang, inget lagi kalo its not the end of the world, there'll be a way out. And there'll be a miracle from HIM, remind me again how amazing HE is. Keluarga gw, ngasi dukungan, apalagi adek2 gw. Terharu banget dapet SMS penguatan dari adek2 gw. Temen2 gw juga ngasi dukungan, temen2 yang emang lagi berada di sekitar gw saat kejadian. Dan konyolnya, waktu gw lagi merenungi nasib begitu, HP gw berbunyi tanda SMS masuk. Dari Gide, isinya begini

"Wi, lu masi inget nama obat cacing generik ga?"

Sempet terdiem sih, tapi mau ga mau gw jadi sdikit geli juga. Di saat2 gitu ada aja cara DIA buat menghibur gw. Meski terdengar konyol, tapi gw jadi bisa cerita ama si Gide, dan mulai tersenyum lagi. Akhirnya gw mutusin buat berenti meratapi nasib dan nangkring ke kamar sebelah, ke kamar temen kosan gw. Ngobrol2, ceritain tentang SMS cacing ^^ trus gw juga uda bisa menertawakan kehilangan dompet gw. Yang uda nyeletuk kalo orang yang ngembat dompet gw bakal SMS gw dan ngajak makan2 karena baru dapet dompet, dan celetukan2 konyol lainnya.

Selain ama temen kosan gw, ada juga adeknya temen kosan gw, namanya Raymond. Dia juga gabung2 aja ngobrol2 sambil nonton TV. Tiba2 ada nomor yang miscal2 ga jelas terus2an, ga lama masuk SMS yang isinya.

"Eh, makan2 yok, gw baru dapet dompet cewe nih. Lo pasti lagi sedih ya, cengeng banget sih lo."

Jelas aja gw kaget. Berhubung pulsa gw uda abis, gw langsung cao buat isi pulsa. Gw uda sempet berharap bakal bisa ngajak itu maling buat ketemuan dan ngembaliin kartu2 gw aja, yang lain mah ga penting, poto gw juga ambil gapapa deh. Khehe..
Baru aja pulsa masuk ke nomor gw, tiba2 ada SMS lagi dari nomor yang sama.

"Kak Tiwi, ini Raymond, jangan isi dulu pulsanya. Tadi aku ngerjain kaka. Maaf ya."

Deg! Gw langsung lemes. Mati rasa. Ga tau harus bereaksi gimana, mo marah, ga ada gunanya, mo sedih, uda capek banget gw nangis. Pas balik ke kosan, temen kosan gw si Intan uda nunggu sambil minta maaf. Gw sendiri cuma bisa bereaksi "Ya udahlah"
Nasib2.. Uda khilangan, sempet2nya ada yang ngerjain.

Di hari kamis itu, gw ga ketemu ama skripsi. Baru pas hari jumat, gw uda bisa berdamai lagi. Apalagi waktu doa pagi dapet ayat penguatan, yang intinya setiap tantangan yang gw hadapin bukan buat gw jauh dari DIA, tapi justru bikin gw lebih kenal lagi ama DIA.

Gw langsung ngurus surat2 kehilangan. Sore harinya gw ketemua ama dosen dan bikin janji buat dateng hari Sabtu ngasih revisi bab 4 gw. Baru deh gw mulai lagi ketemuan ama skripsi. Dari sore ampe jam 2 subuh gw berkutat depan komputer. Bahan2 yang gw perluin emang uda ada, dan gw juga ga nyangka ternyata cukup lengkap. Jadi gw ga terlalu kesulitan. Tapi karena uda capek, gw tidur dan bakal finishing besoknya di hari Sabtu sbelum ketemu dosen.

Pagi2nya, masih sempet nyantai2 trus baru ngelanjutin ngerjain. Pas ngeprint, ternyata tinta printer gw abis. Akhirnya gw ke kosan temen buat ngeprint. Sorenya, ketemuan ama dosen pembimbing, the one and only Pak Bowo. Dan gw mendapat sambutan hangat, ga seperti biasanya di hari2 dimana dia super sibuk. Dia nambahin beberapa kalimat di revisi bab 4 gw, dan nahan bab buat dia baca. Dia juga uda ngijinin buat gw daftar sidang ... ^^
Fakta itu bikin gw tersenyum lebih lebar ^^

Dan sekarang, uda hari minggu. Tadi, seperti biasa, gw survey ke pasar, kali ini ke pasar Samsat. Di siang hari yang bener2 panas, gw bareng Prory wawancara ke pedagang2. Pulang dari pasar, maen ke Cizz karena uda penasaran buanget. Gw nyoba cake dark coklat, dan emang ga sia2, uenak pisan .. ^^ Reccomended deh..! Meski harganya agak2 kurang pas buat anak kosan, tapi worth it kok.

Gw ama Prory emang uda niat mo creambath sore ini, sebelum gereja sore. Jadinya dipercepat, tiba di depan UNPAD, langsung mutusin buat langsung ke salon. Gw sndiri, jadi agak2 gimana gitu, secara ini pertama kalinya (yup beneran, ini pertama kalinya) gw creambath di salon. Ternyata oh ternyata, enak juga ya ^^ rambut emang lebih ringan, tapi output riilnya gw ga terlalu demen. Soale jadi look straight gitu rambut gw, kan muka gw jadi kliatan tambah bulet .. ^^

Tapi ya sutralah, mungkin abis keramas besok efeknya bisa lebih terasa.
Udah treatment gini, kalo sampe masi menjomblo pas wisudaan, ada pertanyaan besar nih. Khuehehe..

Dulu gw masi belum ngeliat esensinya gw spend 20.000 rupiah buat ke salon dan creambath. Ga ad tujuan yang jelas, kalo cuma buat perawatan, tokh gw uda keramas kok. Tapi kemudian gw rasa ad esensi juga kok, yang namanya perawatan itu kan pasti ntar ada hasilnya. Selama masi dalam batasan aja. Ga lucu juga kalo gw tiap minggu creambath. Mending buat beli pulsa deh .. ^^

Oia, hari ini, Father's Day. Tadi waktu orang rumah nelpon, uda sempet ngobrol ama Babe ^^
Denger2 sih, buat tema hari ini di gereja, tentang seorang suami yang baik. Perlu bawa catetan nih kayaknya. Khehehe ...

Ga terasa uda jam 3.46, kudu mandi buat siap2 gereja sore, tapi .. masi ada acara Kick Andy. Bentar lagi ah .. ^^

jolma + The Body Shop

2007-06-09T14:21:00.000-07:00

Kamis, 7 Juni 2007
21.48

Percaya atau ngga, akhirnya hari ini gw punya wrap paper dari Body Shop! Yoi, akhirnya baru hari ini kesampean buat beli produk Body Shop, yang lagi diskon 50% ^^ (kapan lagiii..) Rencana buat beli kemaren batal gara2nya ada kerjaan dengan deadline di depan mata dari bos gw.

Jadi kemaren tuh, gw di warnet harusnya ampe jam 4 sore. Bos gw ngasi kerjaan yang harus beres hari itu juga (seperti biasa ..) karena gw juga ga enak uda sering bolos di hari2 kerja gw, jadinya gw kerjain, dan lagi kemaren2 gw berasa makan gaji buta karena ga banyak ngerjain apa2. Emang sih, gw kerjain tapi dengan tampang yang gw yakin bertuliskan 'MALES BANGET' di dahi gw. Ngerasa boring dan males buat menunaikan tugas gw, ngerasa kerjaan itu tuh ga penting banget. Anehnya, dengan sikap gw yang begitu, bos gw masi berbaik hati ama gw. Gw juga heran sendiri, i mean, dengan posisi dia sebagai atasan gw bisa aja dia ngomel ke gw. But he didn't and I'm glad for that. Gw rasa dia bener2 bijak dengan ga nanggepin rasa males gw dengan emosi, tapi malah nyoba buat ngebawa fun. Cuma ngerasa heran aja, karena sebelum2nya dia jarang bereaksi begitu. Apa dia uda nemuin tulang rusuknya ya, khuehehe. Maybe .. yang namanya L-O-V-E itu kan dampaknya bisa gede banget.

Hari ini jadwal kerja gw. Sebelum gw ke warnet dan berkutat lagi ama kerjaan, gw joging bareng anak2 di Sorga ITB. Sueger lho abis joging setelah sekian lama, jadi pengen lagi .. ^^
Waktu tadi ngerjain juga, ke-MALES BANGET-an gw masi sedikit tersisa, tapi uda mendingan. Gw juga uda liat2 jam, ngarep cepet selese dan ke Ciwalk buat beli that most wanted perfume oil.

Jam 2.30, si Prory uda sms gw, nanyain jadi ke Ciwalk apa ngga. Gw mengiyakan aja, uda bertekad beres ga beres, gw bakal minta pulang. Karena sesuai perjanjian, jadwal kerja gw 'cuma' 4 jam. Gw yang takut2 buat minta pulang, ternyata malah ditanya uda mo pulang apa belom. Ya gw jawab aja dengan jujur dan semangat ^^

Tiba di Ciwalk, langsung ke Body Shop dan milih2 wangi yang oke. Ternyata ribet juga ya milih wangi parfum. Abis bikin pramuniaganya repot, akhirnya gw dan Prory milih masing2. Wa, ga nyangka, akhirnya gw punya Body Shop juga. Dulu .. gw ga kenal apa itu Body Shop. Gw tau itu merk dari temen gw, Debo (dimana dirimu skarang..?), yang make perfume oil White Musk. Pas dia ngasi tau kalo dia pake BOdy SHop, gw kirain maksudnya itu tuh luluran (maaph ^^)
Nah, dari situ gw jadi kepincut banget ama itu merk, soale yang dipake Debo emang long lasting dan smells great. Sempet niat banget buat nabung buat beli itu perfume oil yang hampir sepertiga dari uang bulanan gw (kebayang kan berapa uang bulanan gw..) Tapi niat itu gw urungkan, karna ngerasa belom saatnya dan ga proper aja seorang gw buat pake perfume semahal itu (buat gw itu mahal cuy) Trus, sempet juga pengen patungan ama sepupu gw beli itu perfume dan perfumenya dibagi dua, tapi tentu aja ga bisa. Sepupu gw itu juga akhirnya dibliin ama cowonya (mau dongs..)

That's why, waktu gw ngeliat diskon 50% di Body Shop gw hampir ga percaya. Gw tanya ama pramuniaganya, ternyata emang cuma sekali setahun Body Shop ngasih diskon, dan itu juga terkecuali buat 'Oceanus' & 'White Musk' (yang justru gw pengen banget). Yah, mungkin nanti kalo gw uda jadi wanita karir beneran ^^

Nah, cerita belum abis di situ, abis dari Body Shop, gw ngajak Prory ke store Kappa yang juga lagi diskon gede2an. Sebelumnya uda pernah ke sana, dan ga ada size yang cocok di kaki gw, dan cocok di kantong gw. Padahal ada yang bener2 diskon ampe jadi 50.000 perak (kapan lagi merk yang pernah sponsorin Juventus ngasi diskon segede itu ..) Ternyata ada model baru yang dipajang di bagian harga 50.000, langsung gw tanya ukuran 37 dan ada! Gw cobain itu sepatu, yah .. agak sedikit *cuma sedikit kok* longgar sih. Tapi tetep gw beli, karena gw pikir lumayan buat dipake joging, daripada pake sepatu kanvas gw yang lebih cocok buat dipake jalan, bukan lari.
Dengan duit yang uda sekarat, jadi deh gw beli itu sepatu.

Belom, ceritanya belom abis. Si Prory ga mau kalah, dia juga beli sepatu seharga 50.000 perak, bedanya yang dia beli sepatu cewe, pake heels dan pastinya bukan buat joging. Dengan perut yang sebenernya ga terlalu laper, kita jalan ke Baso Malang Karapitan. Ngobrol sana-sini, dari masalah kuliah, girl things, pelayanan dan seperti biasa, pasangan hidup.

Kita berdua sama2 mengakui, emang yang namanya lagi skripsi itu ada aja 'aneh'nya. Kalo dulu suka wondering whats wrong with mahasiswa dan skripsi, pas ngalamin baru deh ngerti. Keanehan tiap2 orang juga beda2. Ada yang jadi tertutup dan hiperaktif di saat yang bersamaan, ada juga yang cuma salah satunya. Kalo gw sendiri, kayaknya campur aduk deh. Juga ngobrolin tentang TH, apa yang diliat dari cowo, pengen gimana pas cowo itu nyatain perasaan, fenomena2 pasangan2 di pelayanan. Trus, ngomongin soal masa depan juga, kerjaan, keluarga dll. Banyak juga ya ..
Uda gitu suasana didukung ama posisi duduk kita yang di balkon. Ditemenin angin sepoi2, kerlap2 lampu di kejauhan, dan yang paling menonjol, lagi ada lomba nanyi anak2 di pelatarannya Ciwalk yang jadi soundtrack pengiring obrolan kita. Lagu yang paling sering dibawain peserta, lagunya Nat King Cole 'L-O-V-E', wa .. jadi makin melow ^^ Yah biarpun gadis2 kecil itu lebih sering melencengkan nada, tapi tetep aja jadi bikin bersenandung sendiri sambil senyum2 ^^

Tapi gw ga ngetik sambil senyum2 kok, soale sekarang idung & tenggorokan berasa ga nyaman, curiga mo flu+batuk. Uhuk-uhuk, hatcihhh.. !! ^^;

jolma + bab 4

2007-06-09T14:10:00.001-07:00

Rabu, 6 Juni 2007
10.55

Gw uda bertekad, kalo hari ini gw harus .. nyuci bajuu^^ Dengan kebulatan tekad dan keberanian (apaa coba..) gw akhirnya sukses membereskan cucian 3 ember tadi pagi. Awal yang menyenangkan, gw lanjutkan dengan beberes kamar gw yang bener2 awut2an, kebiasaan buruk gw tuh nunda2 kerjaan. Jadi kalo ngeliat kamar berantakan, pasti mikirnya besok aja, cuma bentaran doang ini ngeberesin. Emang sih beberapa hari kemudian gw beresin, tapi kamar gw sempet mengalami masa2 suram, buku berserakan, baju2 berantakan, tas tergeletak gitu aja. Duh, yang baca ini pasti ilfeel kali ye. Tapi ga seburuk itu kok, kan gw uda beresin (khehe, ngeles..)

Sekarang hari Rabu, dua hari yang lalu hari Senin. Di hari Senin itu, gw seharian deg2an, gara2 dosen pembimbing gw yang ga bales sms gw. Gw jadi bingung, apa gw harus dateng ke kantornya atau ngga buat nyerahin bab 4 gw. Bab 4 yang gw kerjain itu juga masi gw meyakinkan buat gw, jadi sempet kepikiran buat nunda ngasih bab 4 sampe gw bener2 mantep. Tapi waktu ngobrol ma bang Nano via YM dia nganjurin buat tetep bimbingan. Jadilah gw dateng, tanpa tau bakal gimana, dosen gw ad atau ngga. Ternyata dia ada, gw ngasi bab 4 gw dan kita janjian lagi buat ketemu hari Sabtu buat bener2 bimbingan bab 4 gw. Hua, ternyata, terlalu paranoid. Abis itu gw uda sedikit lega, meski kepastiannya masih hari Sabtu, setidaknya gw uda ngambil satu langkah lagi.

Abis dari bimbingan gw langsung ke Comic Corner, baca komik Nodame ^^ khuehehe

Kemaren, hari Selasa, temen gw, k'Tina ngasi tau kalo sepatu Kappa lagi diskon gede2an di Cihampelas Walk. Masa' sepatu Kappa harganya bener2 ngedrop jadi Rp 49.900. Gw langsung ke sana sorenya bareng b'Deddy. Pas nyampe, liat2 sepatunya, menarik sih dan lumayan juga buat sepatu joging. Sayangnya, dari sekian banyak sepatu yang diskon itu ga ada ukuran 37!!!
Apa mo dikata, kalo baju kan bisa dikecilin, lah sepatu? Masa' gw bawa ke tukang jait buat dikecilin.. Yang ada malah b'Deddy yang beli sepatu, murah juga Rp 80.000

Waktu mo balik, kan lewat counternya Body Shop, gw sambil nyeletuk "Duh, pengen banget beli Body Shop, kapan ya ada diskon." Pas banget gw ngomong gitu, ternyata Body Shop lagi diskon 50%. Wuaaa, ga nyangka, langsung aja gw masuk dan liat2. Yang diskon emang perfume oil, tapi bukan yang Oceanus atau White Musk. Gw jadi bingung sendiri, mau beli atau ngga. Akhirnya gw keluar dari toko itu buat mikir2.

Mikir2nya sambil pulang, khehe. Dan pas nyampe di kosan, gw jadi mikirin lagi. Kayaknya sayang aja diskon kali ini gw lewatkan, kapan lagi yang namanya Body Shop diskon cuy. Trus, waktu gw tanya ke b'Deddy, dia cuma bilang
"Ya udah beli aja"
"Tapi kan harus dipertimbangin lagi, bang."
"Ya udah ga usa dibeli"
"Kan ga sesimpel itu.."

Dia jadi pusing sendiri, khehe.
"Gini nih bedanya cewe ama cowo.."

Iya juga ya, gw bener2 penuh pertimbangan buat beli. Karena ini menyangkut cost and benefit, utilitasnya buat gw juga. Dan kebiasaan ini juga yang bikin gw seringan bolak balik toko yang sama dua hari berturut2. Kadang yang pengen gw beli kesampean, kadang juga ngga. Nah, kali ini, setelah tadi malem sms-an ama k'Tina dan minta second opinion dari orang2 juga, gw putusin buat beli itu perfume oil, kmaren sih yang gw lumayan suka yang Lemon. Ntar abis dari warnet jam 4, langsung cabut ke sana lagi.

Cring cring cring, duit lagi duit lagi..

jolma + karejo (baca : gawean)

2007-06-02T13:02:00.000-07:00

Kamis, 31 Mei 2007
16.44

Sore2, adem2, di kamar gw lagi ada Nita, anak bimbing gw, lagi tertidur lelap. Tadi dia dateng jam1.30, awalnya buat doa bareng, jadinya ngobrol2 soal banyak hal. Dari tentang acara nonton dia bareng anak2 2005 Jatinangor, mpe soal ngedoain orang lain. Gw sndiri ntar agak2 bingung, kalo dia bangun ntar masih mo doa ga ya?
Dan gw sendiri juga, sebenernya ngantuk pisan.. Iyalah, wong baru tidur jam 3.30 subuh tadi. Ga tau kenapa, kemaren tu gw berasa ga bisa tidur aja. Gw ga mau berspekulasi ah. Kalo pun ada sesuatu di balik itu, biar gw serahin aja ke DIA.

Yang mo gw tulis di sini itu, pertama tentang .. hmm, kok gw lupa ya, padahal tadi uda banyak inspirasi.. Kalo yang gw inget pertama, tentang HP CDMA. Jadi kondisinya, gw uda ada bujet buat beli itu HP, tapi masih bingung gw beli atau ngga, dengan berbagai pertimbangan. Apakah gw bener2 membutuhkannnya? Atau gw cuma merasa membutuhkannnya? Dan lagi gw kan ga lama lagi (amin..) beres kuliah, jadi ngerasa makin ga meaning aja itu HP. Kalo dibilang buat kerjaan, hmm, emangnya butuh ya? Palingan salah satu yang jadi alasan gw, ya karna gw ama anak2 bimbing gw kan jauh, dan dengan adanya CDMA gw bisa nelpon mereka dan ningkatin intensitas dan kualitas komunikasi kita. Trus, banyak temen2 gw yang emang pake CDMA, otomatis lebih gampang lagi buat ngehubungin mereka.

Tapi yang bikin kontra lagi, gw ngerasa, apa pantes seorang gw buat pake HP dua biji? I mean, gw tokh dari keluarga yang biasa2 aja, bukan kalangan sibuk juga. Takutnya yang ada malah perasaan bersalah di kemudian hari. (Prasaan gw aja kali ye.. ) Dan sampe sekarang belum menemukan titik terang buat solusinya. Gw bakal bawa dalam doa nih.

Abis itu, apalagi ya, dooh.. wahai inspirasi, kemana gerangan kalian pergi ..
Oke, mungkin ini, tentang babysitter yang ada di kosan gw. Hari ini hari terakhir dia kerja, dan alasan dia berhenti (seperti yang dikasih tau langsung ke gw) dia ngerasa beban stress kerja jadi babysitter ga sepadan dengan bayarannya. Emang iya sih, waktu gw denger nominalnya, ya ampun. Kerjaan dia yang seharian gitu, cuma dinilai segitu. Hm, gw juga ga bisa langsung nyalahin yang punya rumah sih. Mungkin aja, mereka emang ga mampu kalo lebih dari itu. Tapi gw sangat menyayangkan perginya babysitter itu, karena sejauh ini setelah beberapa kali ganti babysitter, baru dia yang bertahan lama dan enak buat diajak ngobrol ama gw dan temen kosan gw.
Yah, ada pertemuan, ada juga perpisahan *haiyah..*

Ngomong2 soal kerjaan *baru inget apa yang mo gw tulis* sekarang nih lagi masa2nya boring banget ama kerjaan gw. Kayaknya sih di postingan sebelumnya juga uda pernah gw tulis betapa gw capek dan bosen dengan dua proyek yang gw jalani sekarang. Yang terlintas di pikiran gw, gimana ntar kalo gw uda bener2 masuk dunia kerja ya. Kalo sekarang mungkin gw masih bisa ngeluh ini itu, karena status gw masi part time. Tapi kalo gw uda full time, mo dipecat apa gw ngeluh ini itu waktu kerja???

Padahal kalo ngebandingin ama orang2 lain, kerjaan gw sebenernya cukup nyantai, dengan lingkungan kerja yang kondusif juga. Orang2 yang kooperatif, baik bos gw ataupun dosen2 dan senior2 gw.
Mungkin orang2 yang uda kerja beneran gw nemuin apa yang gw dapet sekarang. Tapi dengan yang ini aja gw uda ga sreg, gimana lagi nanti? Belum lagi orang2 di sekitar gw banyak banget yang jobseeker, berasa kalo pengangguran itu the end of the world. Yah, mirip kali ye, khehehe. Abis gw sendiri juga, paling ga betahan kalo cuma di kosan doang and do nothing. Ga sreg rasanya kalo dalam sehari gw ga menghirup udara segar, baik pagi siang sore malem bahkan tengah malem.

Masih 31 Mei 2007
23.21

Gw baru aja balik dari Pizza Hut bareng anak2 yang laen, abis makan2 ultahnya Mike. Tadi waktu ngetik, ternyata Nita kebangun, jadi gw nganterin Nita dulu ke angkot. Trus, bang Hotben sms, ngajakin jalan bareng, ada si Bucek juga. Jadi deh kita ke Pizza Hut, gw tentunya bersemangat dong.. Dari jam 6 sampe jam 730 malem kita di PH soale si bang Hotben mo jalan ama temen2nya yang laen juga, yang tua2 ^^ Pas jam 7 malem itu tuh, gw dapet sms yang ngenes banget. Sms yang isinya jarkoman bakal ada makan2 buat ultahnya Mike di Pizza Hut (lagi..!!) jam 8 malem. Oalah, buset deh, pertama tengsin berat gw dateng lagi ke PH, pastinya muka gw uda dikenal ama orang2 PH. Trus, gw uda kuenyang banget ama traktirannya bang Hotben, otomatis ga bisa makan apa2 pas dateng jam 8.45 ke PH buat ketemu ama yang laen.

Tapi mungkin bukan pas bagian makan2nya yang paling penting, yang penting ntu waktu tiap2 orang ngomong buat Mike. Ngasi kritik dan saran, dan seperti yang uda diprediksi (^^) anak2 *termasuk gw* banyak yang komplain dengan masalah tebar pesonanya dia ke cewe2 yang rasanya uda harus di-cut. Hampir sebagian besar cewe2 pada ngomong soal itu *ya iyalah ya, cowo mana kena tebaran pesonanya.aneh juga kalo sampe kena ^^* Selain itu, banyak juga dukungan2 buat dia, tentang pelayanan, pengembangan2 potensi2 dia, masalah kepemimpinan, dan terakhir masalah tugas akhir *yayayaya...*

Hmm, kadang sebenernya gw terlalu memprioritaskan yang namanya ngasih testi ke orang lain. Padahal ya sebenernya kan itu penting juga, buat gw dan orang lain. Ketika gw kena bagian buat kasi testi, jadi satu pelajaran buat gw, untuk ngenal dan merhatiin orang lain. Dan kalo pas gw bagian dapet testi, untuk bisa nerima masukan2 dari orang lain, karena mereka juga yang jadi penilai objektif buat setiap tindakan gw. Wah, kapan ya ada acara2 kayak gitu buat gw ^^

Oia, satu hal lagi, sebelum mata gw yang uda berat ini *iyalah.. gw cuman tidur 3 setengah jam..* bener2 terlelap. Sempet terlintas di pikiran gw, mengenai tutur kata gw sejauh ini. Dengan lingkungan gw yang rata2 terbiasa pake kata 'aku' dan 'kau' atau 'kamu' dalam perbincangan, gw masi ngerasa sedikit egois dengan memaksa mereka menyesuaikan diri ama cara gw, yang masih kekeuh dengan 'gw' dan 'elo' *pake elo, bukan elu, somehow gw ngerasa 'elu' lebih kasar dari 'elo', apa prasaan gw aja?*

Jadi tergerak buat gw ngomong 'aku' 'kau', sebelum2nya juga ini uda sempet jadi pergumulan gw di kelompok bimbing gw. Masa' iya dulu tuh gw masi ber'gw' 'elo' ama anak bimbing gw. Dan sekarang, dengan komitmen yang gw pegang, gw uda bisa menggunakan kata ganti orang pertama 'kakak' di setiap sms gw. Apa emang uda saatnya mengekspansi komitmen gw? Menjadikan 'aku' dan 'kau' itu ga lagi hanya di lingkup kelompok bimbing gw?

Yah, kontekstual sih, tapi rasanya proper juga kalo buat lingkungan gw yang sekarang.
Aku .. *aih.. ^^*
We'll see deh, gimana kelanjutannya. Tapi kalo untuk ngetik kayak gini, gw kayaknya masih pertahanin ini ^^

jolma + 'Tie a Yellow Ribbon Around the Old Oak Tree'

2007-06-01T23:19:00.000-07:00

Pada tahun 1971 surat kabar New York Post menulis
kisah nyata tentang seorang pria yang hidup di sebuah kota kecil di White Oak,Georgia, Amerika. Pria ini menikahi seorang wanita yang cantik dan baik, sayangnya dia tidak pernah menghargai istrinya. Dia tidak
menjadi seorang suami dan ayah yang baik. Dia sering
pulang malam-malam dalam keadaan mabuk, lalu memukuli anak dan isterinya.

Satu malam dia memutuskan untuk mengadu nasib ke kota besar, New York. Dia mencuri uang tabungan isterinya, lalu dia naik bis menuju ke utara, ke kota besar, ke kehidupan yang baru.

Bersama-sama beberapa temannya dia memulai bisnis baru. Untuk beberapa saat dia menikmati hidupnya. Sex, gambling, drug. Dia menikmati semuanya.

Bulan berlalu. Tahun berlalu. Bisnisnya gagal, dan
ia mulai kekurangan uang. Lalu dia mulai terlibat dalam
perbuatan kriminal.

Ia menulis cek palsu dan menggunakannya untuk menipu
uang orang.
Akhirnya pada suatu saat naas, dia tertangkap.
Polisi menjebloskannya ke dalam penjara, dan pengadilan
menghukum dia tiga tahun penjara.

Menjelang akhir masa penjaranya, dia mulai merindukan rumahnya. Dia merindukan istrinya. Dia rindu keluarganya. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada istrinya, untuk menceritakan betapa menyesalnya dia. Bahwa dia masih mencintai isteri dan anak-anaknya.

Dia berharap dia masih boleh kembali. Namun dia juga
mengerti bahwa mungkin sekarang sudah terlambat, oleh karena itu ia mengakhiri suratnya dengan menulis, "Sayang, engkau tidak perlu menunggu aku.

Namun jika engkau masih ada perasaan padaku, maukah
kau nyatakan?
Jika kau masih mau aku kembali padamu, ikatkanlah
sehelai pita kuning bagiku, pada satu-satunya pohon beringin yang berada di pusat kota. Apabila aku lewat dan tidak menemukan sehelai pita kuning, tidak apa-apa. Aku akan tahu dan mengerti.

Aku tidak akan turun dari bis, dan akan terus menuju Miami. Dan aku berjanji aku tidak akan pernah lagi menganggu engkau dan anak-anak seumur hidupku."

Akhirnya hari pelepasannya tiba. Dia sangat gelisah.
Dia tidak menerima surat balasan dari isterinya. Dia tidak tahu apakah isterinya menerima suratnya atau sekalipun dia membaca suratnya, apakah dia mau mengampuninya? Dia naik bis menuju Miami, Florida,
yang melewati kampung halamannya, White Oak. Dia
sangat sangat gugup.

Seisi bis mendengar ceritanya, dan mereka meminta kepada
sopir bus itu, "Tolong, pas lewat White Oak, jalan
pelan- pelan...kita mesti lihat apa yang akan terjadi..."
Hatinya berdebar-debar saat bis mendekati pusat kota
White Oak.

Dia tidak berani mengangkat kepalanya. Keringat dingin
mengucur deras.
Akhirnya dia melihat pohon itu. Air mata menetas di
matanya...
Dia tidak melihat sehelai pita kuning...
Tidak ada sehelai pita kuning....
Tidak ada sehelai..... .
Melainkan ada seratus helai pita-pita
kuning....bergantun gan di
pohon beringin itu...Ooh... seluruh pohon itu
dipenuhi pita kuning...!!! !!!!!!!!!

Kisah nyata ini menjadi lagu hits nomor satu pada
tahun 1973 di Amerika. Sang sopir langsung menelpon surat kabar dan menceritakan kisah ini. Seorang penulis lagu menuliskan kisah ini menjadi lagu, "Tie a Yellow Ribbon Around the Old Oak Tree", dan ketika album ini di-rilis pada bulan Februari 1973, langsung menjadi hits
pada bulan April 1973.

I'm coming home I've done my time
And I have to know what is or isn't mine
If you received my letter
Telling you I'd soon be free
Then you'd know just what to do
If you still want me
If you still want me
Oh tie a yellow ribbon
'Round the old oak tree
It's been three long years
Do you still want me
If I don't see a yellow ribbon
'Round the old oak tree
I'll stay on the bus, forget about us
Put the blame on me
If I don't see a yellow ribbon
'Round the old oak tree
Bus driver please look for me
'Cause I couldn't bare to see what I might see
I'm really still in prison
And my love she holds the key
A simple yellow ribbon's all I need to set me free
I wrote and told her please
Oh tie a yellow ribbon
'Round the old oak tree
It's been three long years
Do you still want me
If I don't see a yellow ribbon
'Round the old oak tree
I'll stay on the bus, forget about us
Put the blame on me
If I don't see a yellow ribbon
'Round the old oak tree
Now the whole damn bus is cheering
And I can't believe I see
A hundred yellow ribbons

'Round the old, the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree
Tie a ribbon 'round the old oak tree

ps:Gw dapet ini dari milis. Beneran kejadian ya? gw cari di internet, ternyata banyak versi tentang yellow ribbon ini. so sweet deh kalo emang bener.. hopelly gw bisa se-pemaaf itu ^^

jolma + (not my) graduation day

2007-05-27T17:45:00.000-07:00

Sabtu, 26 Mei 2007
(bukan subuh2) 22.06

Hari ini hari sabtu, wisudaan di UNPAD, temen kosan gw dan beberapa temen gw yang laen diwisuda. Gw sendiri awalnya uda niat ga mo dateng ke kampus buat nyalamin mereka, karena emang gw uda ada janji ama anak bimbing gw. Janjiannya awalnya jam 11, kemudian mundur jadi jam 12 karena jalanan macet banget (as always kalo di UNPAD lagi ada wisudaan). Nah, otomatis gw ada waktu buat ramah tamah ke kampus, karena ga ada alasan buat mengelak, jadi deh gw dateng ke kampus.
Tapi sayangnya, temen2 gw sendiri yang gw cari, si Intan (temen kosan gw), si Mesry & Naomi (anggota gerombolan si berat) malah ga ketemu. Susah juga sih emang buat menemukan orang di tengah2 massa yang sebanyak itu.

Gw sendiri jadi ngerasa ga enak karena ga nyalam mereka di hari yang berbahagia ini. Dan lagi gw ga dateng ke acara makan2nya Naomi & Mesry, karena emang gw uda janjian ma anak bimbing gw. Gw ama anak bimbing gw makan di jl. Imam Bonjol, untuk pertama kalinya gw nyobain Clemmons yang termashyur itu. Buset, dahsyat banget, porsinya luar biasa. Gw yang tadinya uda laper banget aja mpe ga bisa ngabisin itu makanan, sbenernya enak, tapi karena gw ga kuat ya ga abis deh. Abis makan kita jalan ke Cisral buat ngelanjutin ngobrol2. Oia, waktu ketemuan di Pangdam, dia sempet nangis, dan gw jadi ngerasa 'whoaa' bingung harus gimana, jadi gw cuma bisa jadi a shoulder to cry on. Tapi bersyukur juga, tadi tuh kita jadi cerita2 banyak dan lepas aja becanda2annya. Trus, dia janjian ma kakaknya (ini kakak kandung). Nah, kakaknya ni atep bener. Wanita karir yang mandiri dan lagi di puncak karir deh, cantik, kalem tapi juga bisa rame, bijak dan lain2. Itu first impression yang gw dapet.

Jadi ngerasa termotivasi aja, buat bisa bgitu juga, jadi cewe yang mandiri, seorang wanita karir. Mungkin dengan karir yang berbeda. Sempet juga sharing2 ama dia, apalagi tentang TH. Karena selama ini sering banget Nita minta didoain tentang TH kakaknya, dan waktu ketemu gw jadi heran sendiri, kok bisa ya.. Cewe high quality gini masi melajang. Dia sendiri cerita kalo ketika kerja tu, emang susah banget buat bagi pikiran ke masalah TH. Bukan ga mungkin, hanya susah aja. Wah, jadi sedikit gimana gitu.. Kan gw tinggal beberap minggu lagi jadi mahasiswa ^^ Tapi balik lagi, gw cuma bisa bawa dalam doa.

Abis ngobrol2 di kosan kakaknya Nita, gw balik ke kosan dianterin. Nyampe di kosan ternyata uda pada siap2 buat acara makan2 wisudaannya Intan. Gw otomatis ngebantuin dong, meski uda ngerasa ga enak karena ngilang seharian sementara temen2 yang laen pada ngebantuin dan gw yang jadi temen kosan malah ngilang. Gw juga ikut jadi parhobas (bahasa Bataknya tukang beres2) dengan nyuci piring (doang) yah ama bantu2 poto2in juga(teteup).

Dari sini gw jadi ngerasa there's something wrong with me, gw ngerasa kok komunitas Batak itu bukan komunitas yang bikin gw nyaman kali ini. Yang bener2 kental banget, dan gw ngerasa kalo gw tu jadi alien karena gw ga ngerti bahasanya bener2, ga bisa berbasa/i ama ortunya si Intan, ga bisa bantu2 masak, ga gitu ngerti adat2nya. Dan yang bikin ngenes lagi, gw jadi ngerasa kalo keberadaan gw kurang signifikan di antara orang2 Batak, karena bokapnya si Intan aja ampe lupa siapa gw waktu ketemu di kampus. Man!

Gw ga bisa nyalahin mereka untuk itu, secara mereka juga pasti bisa nyambung dengan orang2 yang bener2 ngertiin mereka. Tapi gw pengen bisa nyalahin mereka, nyalahin karena mereka ga nyoba buat take a look outside their circle, there are people like me, yang ga sepenuhnya ngerti dan memenuhi apa yang mereka ekspektasikan dari gadis Batak.

Gw sendiri ga bangga kok dengan label 'Jakarta (coret)' gw, dengan ke-ngga-bisa-an gw berbahasa Batak dengan baik dan benar, dengan ke-ngga-ngerti-an gw dengan adat2 Batak. Sama sekali ngga. Gw justru pengen bisa ngerti, I just need a chance.

Hmm, mungkin gw yang terlalu sering menuntut kali ya, mungkin gw yang ga ngeliat kalo chance itu uda pernah dikasi ke gw, mungkin gw juga belum memberikan chance buat orang2 lain di sekitar gw dalam hal yang lain. Mungkin.

jolma + Jack Sparrow

2007-05-27T17:15:00.000-07:00

26 Mei 2007
00.12

Yup, seperti biasa, gw belum tidur jam segini. Betul sekali, udah lama gw absen dari posting blog. Beberapa hari ini, gw lagi masa sindrom-mahasiswa-ngerjain-skripsi. Gw jadi sedikit labil dan banyak paranoid. Yang awalnya gw optimis dan ngasih semangat ke kanan kiri depan belakang, buat orang2 yang juga lagi skripsi -bahkan tesis- eh, ternyata gw kena juga. Tapi gw bersyukur buat itu, gw belajar buat bener2 bergantung ma DIA, belajar lagi kalo gw tuh nothing tanpa DIA.

Gw juga belajar buat nerima dukungan dari orang lain tanpa bersikap skeptis. Gw yakin orang-orang yang bilang kata 'semangat' ke gw mean it, tapi gw dengan segala pemikiran sempit gw nganggep kalo itu bullshit. Dan untuk masalah keparanoidan gw, somehow kemaren itu bener2 menggerogoti gw, yang bikin gw bener2 need a shoulder to cry on. Gw sendiri -lagi2 dengan pemikiran sempit gw- sempet kepikiran kalo gw bakal lega banget kalo gw uda bisa nangis. Tapi ngga, DIA bilang bukan itu jawabannya, dan dia juga ga kasi ijin gw buat itu. Bukan berarti nangis itu salah, hanya aja saat itu gw ibarat mendoktrinkan diri gw dengan konsep nangis=salah satu penyelesaian masalah. Padahal bukan gitu. Di momen2 gw uda tinggal di ujung tanduk, gw dapet penguatan dari sana-sini. I'd like to thank Gide (buat sms-nya yang mpe dua halaman padahal bukan lagi offpeak^^ yang ingetin gw buat tetep jaga kesehatan gw, thanks yaa), Mida yang 'dikirim' di saat yang tepat (jadinya makan malem bareng, yah tepatnya nemenin dia makan, dan bisa senyum lagi). Cuma dua orang memang, tapi itu uda cukup buat gw tau betapa DIA sayang banget ma gw ^^

Dan sekarang saatnya buat bagiin rasa sayang yang uda gw dapet dari DIA. Anak2 bimbing gw lagi punya pergumulannya masing2, ada yang tentang Teman Hidup, ada yang tentang kuliah. Untuk masalah Teman Hidup, gw sendiri agak2 'whooa' karena belum punya pengalaman tentang itu, dan takut ga bisa jadi seorang advisor buat dia. Tapi gw mo nyoba jadi pendengar buat dia, soal advise, gw bawa dalam doa supaya DIA pake gw. Kalopun bukan dari gw yang ngomong, pasti ada orang-orang lain yang dipake DIA buat nguatin anak bimbing gw ini. Luar biasa emang, hal-hal simpel yang bikin gw tertegur dan ngerasa dapet berkat yang luar biasa. Gw bilang simpel, karena sharing2nya gw ama anak bimbing gw hanya diawali sms.

Dan berawal dari sms juga, gw ama temen gw (Frory: satu jurusan; satu pelayanan; kosan cuma berjarak 20 meter) jadi sharing banyak banget. Padahal uda ketemuan tadi siang, dan besok mau ketemuan buat ke kantor dosen bareng, eh .. sekarang malah smsan. Aneh? Yah, sedikit .. ^^

Frory ini juga, yang barengan ama gw lagi skripsi sekarang. Cuma dia kudu melewati tantangan berupa 'ganti judul'. Dengan target lulus sama kayak gw juga, bulan Agustus. Terkadang berat buat megang janji dari DIA kalo secara logika berasa ngga mungkin. Kalopun ada kemungkinannya, kalo diestimasi secara statistik pasti ga signifikan ^^ Tapi ya disitunya yang jadi trademarknya. Btul tak? Gw sendiri jadi makin ngerasa amatir banget sebagai penulis (emang amatir^^) kalo uda menyangkut bagiin tentang hubungan pribadi gw ama DIA, karena susah banget buat nemuin kata-kata yang tepat buat gambarin betapa luar biasanya karya DIA di hidup gw, betapa baiknya DIA buat gw.

Gw ngetik ini sambil sms-an ma Frory, dan tampaknya perbincangan kita berdua makin mendalam *curiga besok diem2an nieh, saking ga ada lagi yang mo diomongin, khehe*

Tadi pas pulang ke kosan, gw uda langsung sms-an, ama anak2 bimbing gw, ama Frory dan walhasil HP gw lowbat. Padahal masi nyisa dua strip lagi di indikator batrenya. Untung aja lagi offpeak, jadinya murah meriah bikin jempol merah.

Ow, awalnya gw mo review soal film Pirates of the Carribean : At World's End (indikator penulis yang buruk, memblend smua topik) yang baru gw tonton tadi di Cihampelas Walk XXI. Gw nonton bareng Marthin (makasih ya buat traktirannya ^^) dan temen2 forumnya. Kali ini gw ga kecewa kayak waktu nonton Spidey kemaren. Ini pelem asli mantabh. Jack Sparrow masih memukau, skenario & script juga pas banget buat jadi penutup triloginya. Joke-joke yang dilempar juga masi fresh dan bisa bikin ngakak, apalagi dengan penampilan *siapa lagi kalo bukan* Jhonny Depp yang outstanding. Gw juga menemukan satu indikator baru bagus ngga nya film yang tonton, indikator yang aneh memang. Skripsi.

Kalo pas gw nonton gw bisa menikmati film dan ga inget skripsi gw, berarti ntu pelem mantabh. Tapi kalo gw masih membayangkan bab 4 gw waktu di dalem studio *pengalaman nonton Spidey 3* itu pelem belum tokcer buat gw. Hore, berhasil menemukan teori baru ^^

Sekarang uda jam 01.40, dan gw masi belom tidor. Oalah, gimana bangsa Indonesia mau maju? Khehehe, korelasi yang aneh. Gw sendiri kayaknya ga tau lagi mo ngetik apaan. Kalopun ada yang mo gw ketik, kayaknya belum siap buat gw jadiin konsumsi publik *haiyah, berasa selebritis aja*

jolma + batak ^^

2007-05-12T19:59:00.000-07:00

BALADA SI BUTET "

Alkisah, Butet si Gadis Cantik dari Batak akan menghadapi ujian semester.
Agar bisa konsentrasi, dia memutuskan menyepi ke villanya di Puncak.
Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga
memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.

Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat butet yang seksi itu.
Tapi butet tidak peduli, dia jala sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi.
Sepiring Naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara
membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok
nababan yang hijau segar.

Setelah mengisi perut , Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan kesana
ber-bukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya
banyak pohan. Kebanyakan pohan " tanjung ".
Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di villa , butet membuka pintu mobil , wow ... siregar sekali
hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan
perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang
warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.

Mulanya butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam
renang yang akan di -hutahuruk dengan tambunan tanah.
Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-
asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular
yang sangat besar " Sinaga ..... ! " teriaknya sambil lari sitanggang langgang.
Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing.
Kasihan sekali ....., butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.

Tetapi ....., dia lantas ingat.....
bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar .....! Maka,
dengan menguatkan, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan
terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh
simangunsong di pintu untuk menolongnya.
" Hem .... ongkosnya pangaribuan ... " kata mantri setelah memeriksa sejenak.
" Itu terlalu mahal .... bagaimana kalau napitupulu saja ... " tawar si butet
" Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan
kecil sekali , ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali " kata mantri memelas
" Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini ? ".
" Baiklah , tapi panjaitan nya pakai jarum sitompul saja " sahut mantri mulai agak kesal
" cepatlah .... ! aku sudah hampir munthe, yach ..... saragih sedikit tidak apa-apalah ,
dari pada bibirku sihombing terus "

Malamnya ...............,
Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup
dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah.... butet bonar-bonar ketakutan.
Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi " Poltak....! " keras sekali.
" ada situmorang ......! ", " sialan, cuma kucing .... " desahnya lega. Dia sudah
sempat berpikir yang silaen-laen.

Selesai belajar .....,
Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan
hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang
berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal
dengan seruannya " Simanjuntak gentar, sinambela yang benar ...... ! " .

Keesokan harinya ......,
Butet kembali ke jakarta dan langsung pergi ke kampus.
Di depan ruang ujian dia membaca tulisan " harahap tenang , ada ujian ".
butet bergumanm " ah ..... aku kan marpaung, boleh ribut dong .... ! ".

jolma + Peter Parker 3

2007-05-04T10:26:00.000-07:00

Rabu, 03 Mei 2007
23.13

Today is the day, gw ditraktir nonton Spiderman 3. Awalnya gw excited banget, bangga kalo ternyata ada yang nraktir gw buat nonton Spiderman 3, sehari setelah premierenya. Dan bisa pamer aja gitu ke orang2. Jadi gw nonton bareng anak forum Rileks-nya ITB, diajakin ma Martin. Dan waktu tiba on the spot, walla, muka2 asing yang gw ga kenal. Ya iyalah, gw bener2 outlier. Tapi ya uda lah, tokh gw juga dateng buat nonton ...

Film drama action selama 2 jam ini sebenernya ga terlalu memuaskan gw. Dari 10 gw kasih angka 6, bukannya mau merendahkan, hanya aja gw kurang puas. Kurang puas dengan scene2nya, kurang puas dengan alurnya, kurang puas ama Tobey. Apalagi ada distorsi2 yang menurut gw ga penting, bendera US yang berkibar di belakang pak Spidey, oalah ..

Sebagian actionnya emang oke, tapi pas adegan Sandman ama Eddie Brock Jr ngelawan Spidey, berasa kayak lagi nonton Ultraman. Hua.. Belum lagi gaya rambut Tobey yang sempet berubah jadi kayak vokalisnya Good Charlotte. Film ini bisa lebih baik lagi, seandainya ceritanya ga ditumpuk2 dan ga didramatisir banget, ga ada unsur2 'numpang lewat' Skenarionya juga masi bisa dikembangin lagi, tapi jadi berasa ada yang miss aja. Atau hanya perasaan gw aja? Karena promo gede2an mempengaruhi level ekspektasi gw ama ini film.

Entah kenapa, tapi ini kayaknya nambah alasan gw untuk mengurangi nonton film Hollywood.
Jadi mo markir bentar di dunia dorama, "mukyaa .." ^^

Sebelum gw nonton tadi, dapet sms dari temen, yang 'cie2' in gw karna gw uda cerita kalo gw mo ditraktir. Dan betenya, ternyata dia ngasi tau gw *pake huruf kapital* kalo dia uda nonton beberapa jam sebelum gw, dan diakhiri dengan 'hahahaha' yang banyak. Dan jujur gw sebel banget, mending ga usah deh sms gw kalo cuma mo bikin gw kesel. Secara gw orang yang paling menggembar-gemborkan mo nonton Spidey ama anak2, apalagi gw dapet traktiran gini. Gw sendiri heran, kenapa gw bisa segitu betenya ya, apakah uda segede itu efek dari prestise nonton duluan?

Dulu gw pernah mo nonton premiernya Spidey, tapi kemudian dengan rasionalitas gw, jadinya gw ngebatalin nonton ma Snape di Senayan. Ya iyalah, HTM Rp 100.000 dan ongkos bolak-balik Rp 60.000, buset deh .. Gw ngga kebanyakan duit buat dipakai kesitu. Dengan duit segitu gw uda bisa makan berapa hari, bisa beli kaca mata baru *nambah dikit lagi*, bisa nomat berapa kali, bisa creambath berkali *lho..* dan banyak .. lagi.
Pola pikir gw sendiri masih kebawa efek jaman2 SMA dulu kalo uda nyangkut soal gini2an. Dengan label gw berasal dari JC *Jakarta Coret* dengan pengalaman2 gw soal dunia2 hedonis, otomatis gw tersetting dengan pemikiran bahwa gw tu kudu update banget. Ga bisa kalah ma orang laen, apalagi ama orang2 yang di luar daerah. Gw tau ada yang salah dengan mind set ini *salah banget kali ..*
Tapi bukan hal yang mudah buat benerin itu, dan ini jadi salah satu proses yang gw alami buat perbaiki itu. Apalah arti prestise nonton duluan, tokh filmnya juga sama. Ga masalah kalo orang2 mau berbangga2 dengan bilang "hari gini belom nonton film anu?" Loh, emang kenapa? Ngaruh ya ke IPK gw? Ngga mempengaruhi keselamatan juga bukan?

Tapi susah ya, kalo gw jawab kayak gitu, mungkin dipikirnya sok dewasa, atau ngeles doang. Yah, emang susah kalo gw harus menemukan jawaban yang bisa membahagiakan semua orang. Mungkin nanti.
Dan ini juga ngajarin gw buat ga terlalu menggembar-gemborkan sesuatu, terkadang gw suka ga bisa kontrol buat cerita2. Jadi berasa selebritis yang harus bikin konferensi pers kalo terjadi sesuatu dalam hari2 gw.

Jadi, buat yang mo nonton Spidey, sok atuh mangga. Apalagi buat pecinta komiknya. Gw di sini aja deh, menanti2 Jack Sparrow tanggal 20 Mei. Moga2 ga ngecewain ^^

jolma + ....

2007-05-01T17:43:00.000-07:00

30 April 2007
22.14

Ga terasa ya, udah akhir bulan aja. Ga terasa kalo uda lama banget gw ga posting blog *apakah skripsi berkorelasi negatif dengan frekuensi posting blog? you answer it* Ga terasa sekarang uda bulan ke empat tahun 2007. Ga terasa udah dua bulan gw dalam proses ngerjain skripsi gw. Ga terasa bentar lagi gw harus menghadapi dunia kerja. Ga terasa uda lebih dari 21 tahun gw menjomblo *kalo yang ini agak terasa suh ^^*. Ga terasa gw uda hampir 4 tahun di Bandung. Time flies

Hari ini, gw dibangunin ama temen kosan gw yang kurang kerjaan nelpon gw dari kamar sebelah. Nanyain jamnya acara Career Day di kampus. Efek udah lulus kali ye, bahkan untuk keluar dari kamar aja uda males..

Gw masih ngantuk banget, berhubung tadi malem gw tidur jam 1.30 pagi, abis nyelesein nonton Nodame Cantabile *ATTENTION, ini WAJIB NONTON, beneran deh* Kayaknya situsnya dorama yang j-addicts tuh ada benernya juga. Bener2 bikin addict, kayaknya ga rela kalo uda nonton satu episode harus nunda nonton episode berikutnya. Jadi inget waktu nonton 1 Litre of Tears yang mpe ga tidur semaleman, nonton Pride juga. Tobat ... Tapi kali ini gw masih bisa menahan diri kok. Padahal kalo dari dorama2 yang gw tonton sejauh ini, emang Nodame Cantabile ini keren banget ..
Bener2 fresh, orisinil, unik wah keren deh pokoke.

Nah, dari sebelas episode, yang gw copy dari temen gw yang bernama Marthin Lukas cuma 10 episode. Gw kelewatan episode ke-10, males banget ga sih ... Tapi karena gw uda penasaran banget, akhirnya gw nonton dari ep 9 ke 11. Bahkan gw mpe nelpon si Marthin 1130 malem *maaph* buat nanyain itu episode. Eh, ternyata orangnya lagi belajar buat ujian, jadi ga enak .. Dan tadi pagi gw minta ke si Gideon, yang empunya harddisk berbagai dorama embatan si Marthin. Pas ketemuan dan ngecek itu harddisk, kaga ada juga ..

Jadi deh gw di warnet mpe jam 12 tanpa Nodame Cantabile ep 10 yang uda gw nanti2kan. Pas jam 12, gw ke BPS, niatan mo nyari data Pajak Kendaraan Bermotor per propinsi di Indonesia *ada yang tau bisa dapet dimana ga???* dan ternyata di BPS ga ada ..

Pulang dengan tangan hampa bareng Oyi, kita makan roti bakar+es capuccino di the one and only Nana Capuccino. Abis itu balik dan siap2 buat ke warnet lagi, soale uda bikin appointment ama si Bos, si Marthin dan si Jo *buset, berasa gw orang paling sibuk aja ya*
Nyampe di warnet, si Marthin Lukas uda dateng dengan potongan rambut barunya, ngobrol2 sambil ngcopy episode 10 ke "pacar ke-2" gw. EH, tiba2 dia nawarin nonton Spiderman 3 bareng, gw langsung semangat dong. Jarang2 kan bisa dapet premieran. Dan gw yang uda siap2 buat merogoh kocek, ternyata .. dibayarin ama dia, senangnya ^^
Yah, moga2 aja ga dibatalin ama dia, kalo dibatalin tengsin juga gw. Secara gw uda cerita2 ke banyak orang, bahkan ampe bikin status di YM gw "dapet traktiran nonton spiderman, senangnya ^^"
yang bener2 efektif buat menarik perhatian temen2 gw yang lagi pada online.

Dan tadi abis pulang jaga, ketemuan ama Oyi yang baru pulang PD, ternyata di hari Spiderman tayang, hari Kamis jam 5 ada PA lanjutan yang emang uda dibikin appointment sebelumnya ama si Oyi. Hua .. awalnya gw jadi panik sendiri, jadi bingung harus milih yang mana. Nonton Spiderman 3 gratisan itu bener2 godaan yang gede buat gw. Akhirnya, karena jadwalnya belum dikasi tau ke bang Tony yang akan mimpin PA, rencana jadwalnya bakal diubah lagi, duh jadi ga enak gw ..

Jadi inget omongan si Gideon, menjadi Kristen itu membuat pilihan jadi terbatas. Awalnya gw bisa ngomong ke dia buat ga nyerah, berjuang ngadepin ketidakmudahan menjadi Kristen, tapi ternyata sekarang, ketika gw sendiri yang ngalamin, dan ini bukan hal yang gede2 banget, gw uda tergoda dengan begitu dashyat. Ironis.

Walah, tiba2 gw jadi speechless gini. Hmm, kalo mo nguraiin apa yang ada di pikiran gw sekarang, kayaknya banyak banget. Pertama, skripsi gw tentunya, secara orang tua gw ga henti2nya nanyain progres skripsi gw, seolah2 gw ngga pernah ngerjain, seolah2 gw ga niat buat lulus. Kedua, gawean gw yang uda mulai terasa ga comfort lagi, berasa so much under pressure. Sebenernya ga terlalu juga kok, masi dalam batas wajar. Emang gw aja yang sensi. Gimana lagi ya kalo gw masuk dunia kerja. Ketiga, kerjaan survey yang masih belum beres. Keempat utang piutang ama orang2. Kelima, adek2 gw. Keenam, anak2 PA gw. Ketujuh, tentang TH. Kedelapan, gimana lagi ntar buat hari kamis, apa beneran bisa jadi gw nonton Spiderman 3 premiere dan gratis? Kesembilan, niatan gw buat berhemat.

Duh, kalo dipikirin semua ya banyak lah.

Sementara untuk ngejalanin itu semua dengan easy going dan ga under pressure juga bukan hal yang gampang, karena gw ga ngejalanin itu semua sndiri. Banyak orang2 yang terlibat di dalamnya, dan gw ga bisa mengabaikan mereka gitu aja, dan cuek dengan keberadaan & kepedulian mereka.

Lah, jadi makin speechless gw. Haiyah ..

Well, actually, kayaknya gw makin speechless karena gw mencari2 kata2 yang tepat buat gw tuliskan di blog ini. Secara etika, gw masuk dunia maya dimana banyak orang bisa baca ini tulisan. Dan orang2 punya ekspektasi ketika dia membaca sesuatu, dan secara ga sadar, gw berusaha buat memenuhi ekspektasi itu ketika gw menulis. Entah ekspektasi itu emang bener yang mau gw tulis atau ngga, itu urusan belakangan. Dan di persimpangan itu gw speechless. Apa gw menulis apa adanya, atau gw mencari2 kata2 indah buat dirangkai untuk blog-roller yang ga sengaja markir di blog ini *kalo ada*

Tapi sekarang, gw cuma mo nulis apa yang ada di pikiran gw. Nuangin isi kepala gw dalam bentuk kata2 yang emang bener2 nerjemahin isi kepala gw. Itu juga alasan kenapa gw bikin blog baru ini, karena gw mau bikin blog yang isinya bener2 nerjemahin isi kepala gw. Di blog sebelumnya gw ngerasa jadi orang yang ga jujur dalam menulis. Yang cuma berusaha buat menyenangkan orang2 yang baca, dengan cara yang membabi buta. Emang ga salah berpikir buat menyenangkan orang lain, tapi salah kalo sampe lupa diri. Lupa kalo gw juga punya pikiran2 yang harus gw tuangkan dengan jujur.
So here it is ^^

jolma + EViews

2007-04-20T12:07:00.000-07:00

Jumat, 20 April 2007
22.21

Hari ini the big day, gw ngeregres data yang gw dapet. Sebelumnya, gw memulai hari dengan jaga pagi, ngirim slide yang gw bikin buat MM GII via email ke bang Nano, dll. Siangnya, gw PA bareng k'Tiur, Nita & Oyi, di situ gw sharing tentang Mida dan tentang hubungan gw ama bokap gw yang sempet renggang waktu gw pulang Paskahan kmaren. Selain itu gw juga mulai terbuka tentang hal2 yang sedikit mengganggu perasaan gw selama ini. Dan gw rasa emang itu satu big step buat gw, karena awalnya gw ga mau bagiin, tapi gw terdorong aja. Karena emang keterbukaan itu penting banget. Dan gw juga pengen itu yang ada di keluarga PA gw yang ke bawah. Apalagi dengan kondisinya sekarang, gw tinggal punya dua anak PA, gw ga mau sampe mereka lepas seperti yang kejadian ama Mida. Secara mereka berdua juga di kampus yang berbeda. Gw harus bisa ..

Nah, abis itu, gw ama anak2 yang laen ngunjungin Erna, yang uda mo balik ke kosan dari rumah sakit. Katanya tu anak tambah parah, tapi dia milih pulang. Gw sendiri ga terlalu ngerti penyakitnya apaan. Moga2 aja dia getting better soon. Nah abis itu, gw ketemuan ama Ombin, yang mo bantuin gw ngeregres data gw. Dia lagi barengan ama k'Nida, k'Nepih ama si Dapiet. Jadi deh sembari -haiyah, 'sembari'..- mereka makan, gw ama Ombin ngeregres data gw. Malah gw sempet panik gara2 punya gw baru EViews 3, untungnya Nepih bawa CD softwarenya (tengkyu ya .. ^^) Dan ternyata hasilnya ga seperti yang gw bayangkan, ada beberapa variabel gw yang ga signifikan. Dan menurut gw itu variabel yang penting. Duh, gw jadi parno sendiri, jangan2 gw ga akan sempet ngejar sidang bulan Mei ..

Si Nayo, SH juga dateng ke tempat kita makan, dan cupika cupiki secara dia baru aja lulus setelah perjuangan yang demikian panjang. Dan uda gitu, ternyata dia bakal move out dari Paris Van Java, yah .. satu lagi deh temen yang bakal cao dari komunitas kita. Emang sih Bandung-Jakarta cuma seiprit, tapi tetep aja ^^

Ngomong2 soal Bandung, waktu PA tadi k'Tiur cerita tentang situasi Bandung tahun 80-an. Katanya Bandung tuh masi super dingin dan sepi, kemana2 enak banget jalan kaki. Duh, situasi kayak gitu tuh yang gw idamkan banget. Sayangnya sekarang situasi kayak gitu uda susah banget, apalagi kalo uda weekend, yang ada dimana2 nangkring kendaraan ber-plat B. Yah, week day juga rame sih. Dimana ya gw bisa nemuin situasi kayak Bandung tahun 80-an. Gapapa deh ga ada mall, yang penting ada bioskopnya ^^

Sutralah, gw ga bisa cerita banyak hari ini, karena yang ada di kepala gw sekarang cuma skripsi gw dan kondisinya ke depan mo gimana. Moga2 bisa lancar, moga2 dosen pembimbing gw bisa kooperatif, moga2 ada jalan keluar terbaik, dan moga2 gw bisa tetep bersyukur dalam keaadaan sesulit apapun. Amin ..

jolma + 'SE'

2007-04-19T09:08:00.000-07:00

Kamis, 19 April 2007
10.50

Tadi pagi gw dibangunin sms dari Naomi, yang nanyain soal sidang Mesry jam berapa. Gw juga uda niatan mo dateng cepet, uda ngajakin anak2 yang laen. Tapi kemudian gw harus dihadapkan ama kegiatan2 yang harus gw manage sedimikian rupa, supaya semua bisa jalan. AKhirnya gw mutusin buat dateng ke Cimandiri dulu, baru kw warnet, abis itu jenguk Erna, baru malemnya gw ngeregres data gw.

Soal meregres data ini, gw agak2 ragu, soalnya masih kurang data satu tahun, tahun 1999. Tadinya kepikiran buat ke BPS dulu. Liat ntar deh, siapa tau ada perubahan lagi. Yang penting ntar malem gw kudu ngeregres data gw, dan langsung ngeberesin semuanya. Soalnya tadi, waktu gw baru dateng ke warnet, ngobrol2 ama Sam, dan ternyata yang gw dapet kabar yang mengejutkan dari dia. Katanya wisuda bulan Agustus bakal ditiadakan, diundur jadi Oktober. Huaa.. Itu kan lama banget, padahal gw uda janjiin ma Opung gw bulan Agustus ini, Opung gw sendiri kayaknya uda semangat banget pengen ngehadirin wisudaan gw. Selain itu, anak2 UNAIR ama UI bakal wisuda bulan September ^^
Moga-moga aja itu cuma gosip ...

Tulisan ini sempet kepotong gara-gara kudu diskusi dulu ama atasan. Abis itu karena ujan jadinya gw stuck dulu deh di warnet, padahal dari lubuk harti yang paling dalam gw uda pengen pulang banget. Sebelum ujan, Mida, anak PA gw yang juga adeknya Sabar turun dari angkot gara2 ngeliat gw nangkring di depan warnet. Dan kabar yang gw dapet dari dia, kalo ternyata ada yang minta dia jadi anak PA nya, full timer di kampus UNPAR. Karena Mida sendiri mau disiapin jadi kaka PA. Sebenernya sedih juga sih, ibaratnya kudu ngelepasin anak sendiri. Selain itu, gw juga jadi ngerasa kalo gw belum bisa jadi kaka PA yang baek buat dia. Sekarang dia bakal PA ama yang laen, dan gw ga bisa memperbaiki kesalahan gw. Waktu gw bilang kalo belakangan ini gw agak sibuk, dia bilang
"Bukan belakangan ini aja kali .."
Man, gw bener2 ngerasa ga enak, bersalah. Ternyata emang gw kurang perhatian, dan itu bukan gara2 skripsi, emang dari dulu. Huaa .. kok bisa ya, gw harus gimana dong .. Apa iya gw harus bener2 perhatian yang perhatian banget. Gimana ?? Kalo gw ngeles kalo gw punya kesibukan sendiri, gw sendiri uda tau dari awal kalo jadi kaka PA itu kudu bisa bagi waktu dan kudu bayar harga buat bagi hidup, ga lagi cuma mikirin diri sendiri, ga lagi nunggu2 diperhatiin. Dan ternyata gw belum berhasil, dua tahun ini gw masih belum bisa ngasih yang terbaik.
Hmm, sedih emang, tapi ini bisa jadi pelajaran buat gw ke depan. Dan moga2 Mida bisa lebih bertumbuh dengan kaka PA nya yang sekarang. Bukan berarti gw ga bakal keep in touch lagi lho ama dia ..

Tadi setelah minjem payung pink yang ada di warnet, akhirnya gw balik dan tiba di kosan. Rencananya ama anak2 yang laen mo jenguk Erna yang tadi malem masuk RS Advent karna demam tinggi. Duh, tu anak ya, sakit mulu. Tapi lucunya, justru karna itu kita semua gerombolan si berat (kecuali Intan) bisa ngumpul, jarang2 bisa ngumpul semuanya. Bahkan waktu Mesry sidang aja ga bisa ngumpul. Well, moga2 cepet sembuh ya Na .. ^^

Pulang dari situ, gw rencana mo ketemu Ombin, buat ngeregres data gw. Namun karena hujan yang deras banget, dan uda malem juga, jadinya ditunda ampe besok deh. Itu juga nundanya penuh perjuangan. Jadi berhubung gw ga ada pulsa, gw ga bisa ngehubungin dia. Waktu mo bli pulsa, ternyata tempat beli pulsa paling murah lagi tutup. Si Intan ga ada di kosan, SIM card punya pembantu di kosan uda abis masa aktif. Bener2 berasa di luar peradaban ya kalo ga ada pulsa, ga bisa ngapa2in ^^ Udah nyoba CM (Call Me) ke orang2 rumah, ga sampe2. Akhirnya gw keluar, beli pulsa, dan abis itu pulsa dapet, ehh .. CM-an gw nyampe ke orang rumah. Jadi deh ditelpon2 mulu ^^

Dan berhubung ini uda tanggal kritis, tadi gw belinya pulsa yang 10ribu aja. Jadi inget awal2 gw pake Simpati. Sebelumnya kan gw pake IM3, yang pulsanya ada dari berbagai level harga, nah, gw pikir sama aja. Dengan PDnya gw dateng ke tukang jual pulsa,
"Mas, mo beli pulsa Simpati yang 10ribu"
"Oh, ga ada mbak, paling kecil 20ribu"
Ua.. tengsin berat, mana gw bawa duit pas2an, jadilah gw ngacir dengan tersipu ^^

Oia, gw lupa, hari ini si Granny Nayo juga akhirnya lulus. Wa, dua orang deh yang resmi lepas dari almamater tercinta. Tunggu gw ya ^^

jolma + hedonisme

2007-04-18T19:33:00.000-07:00

Selasa, 17 April 2007
21.09

Hari ini cukup melelahkan. Tapi sebelum gw nyeritain tentang hari ini, gw mo cerita tentang kemaren, hari senen yang ga kalah serunya. Kemaren gw ketemu pak Bowo, dosen pembimbing gw yang akhirnya menyetujui data yang gw dapet. Setelah dua sms gw yang ga dibales, dan setelah gw uda agak2 desperado, akhirnya gw bisa move on. Setidaknya kalo ternyata data gw ini tetep ga valid, gw bisa secepatnya ganti judul (jangan dong ..)

Kemaren pagi, gw jaga pagi, trus uda bertekad mo ke kampus buat nemuin pak Bowo siangnya. Ternyata si Mesry sms gw ngajak ke kampus, dia mo nyerahin undangan sidang ke dosen pengujinya. Emang agak beda drastis tujuan kita berdua, tapi gapapalah ^^

Uda gitu, dosen penguji dia, menurut gw enak banget. Dua dosen yang ga killer2 amat, duuh moga2 pas gw sidang juga mereka aja deh. Tapi gw curiga ngga bisa deh, soalnya topik gw ama Mesry jauh beda. Yah, we'll see lah, moga2 judul gw yang ini juga bisa tetap gw pertahankan.

Abis nunggu2 dosen yang ternyata pada nangkring di ruang dosen, gw ama Mesry ke BTC (Bandung Trade Center). Niatannya dia mo ngambil blazer dia, sekalian nyari sepatu ama tas. Dan percaya ato ngga, itu semua buat satu hari yang namanya 'sidang'. Itu juga harganya bukan yang murah meriah bow. Emang sih, barangnya bagus, tapi gw tetep jadi wondering segitunya ya buat cewe dalam masalah penampilan. Gimana ya pas giliran gw ntar ..

Pulang dari BTC, bawa barang2 belanjaan, nyampe di kosan gw langsung beraksi entry data2 gw. Masih ada beberapa yang belum lengkap, dan gw rencana ngelengkapin malem ini. Dan sekarang aja rasa malas uda nangkring. Ayo smangat2 .. ^^

Itu kemaren, hari ini, gw jaga pagi -lagi- dan browsing2 sana/i. Hari ini gw juga uda rencana mo PA ke Cibiru, ke rumahnya Nita, anak PA gw. Gw sendiri belum pernah ke sana, cuma bermodalkan clue dari Nita. Udah gitu, gw juga baru mempersiapkan diri buat PA tuh pagi2 tadi, setengah jam sebelum gw berangkat ke warnet. Niatannya pas di warnet ntar nanya2 ke k'Tina tentang beberapa hal yang gw agak bingung. Ternyata ga sempet juga gw ngobrol ama k'Tina. Jadilah jam 1 gw berangkat. Itu gw belum makan siang, dan paginya gw cuma makan biskuit coklat. Karena ga sempet lagi, jadiny gw beli gorengan -anak kosan banget ga sih- yang kebetulan lagi nangkring depan warnet. Dengan agak malu2 gw makan itu gorengan di angkot Riung-Dago. Itu gw uda berasa diliatin banget ama orang2, mana tadi pagi juga makan biskuitnya di angkot juga. Kenapa ya, kalo makan sewaktu di angkot kayaknya nista banget. Wong orang laper dan ga sempet makan.. Daripada gw kelaparan juga gitu kan ..

Di perjalanan ke Riung, hujan turun deras ... banget, asli itu deras banget ujannya, berasa ujan badai. Dan jalanan juga uda nyaris banjir, mana gw belum tau persis harus turun dimana. Pas turun di Metro, sesuai dengan petunjuk, gw naek Cicadas-Cibiru dan kudu turun di Cipadung yang gw bener2 ga tau itu dimana. Udah gitu, waktu duduk di angkot, ternyata tempat duduknya basah. Jadilah jins gw basah. Oalah .. Setelah nanya ke Ibu2 di angkot, gw akhirnya nemu juga yang namanya Cipadung, dan naek ojek ke Taman Cipadung Indah. Dengan isntruksi dari Nita, gw naek ojek, dan ternyata rumahnya dari jalan masuk perumahan itu deket banget. Tau gitu mending gw jalan kaki deh, bisa pake payung ..

Nyampe di rumah Nita, ngobrol2 bentar dan langsung PA. Di awal2 gw emang selalu minta mereka buat sharing. Tentang apa aja, kuliah, keluarga, temen, dll. Tapi seringan mereka ga banyak cerita. Yang ada mereka nanya2 ke gw. Kadang jadi ngerasa kalo uda sejauh ini, tapi tetep aja gw masih belum bisa membangun hubungan yang deket ama mereka. Berasa masih ada jarak, dan gw sendiri ngerasa masih membentengi diri dengan dalih gw tau gimana nunjukkin perhatian gw, ga tau gimana buat membina hubungan yang deket ama orang lain.
Tapi .. gw ga boleh nyerah .. ^^ Minggu depan rencananya mo PA di rumah Ida. Jujur, gw sendiri tadi uda itung2an, secara ongkos ke Cibiru itu ga murah. Gimana lagi kalo gw mo ke Cibaduyut ya.

Udah gitu, tadi pas gw ngobrol2 ma Intan, uda niatan buat beli Oriflame lagi. Duh, heran ya, gw selalu khawatir dengan kondisi finansial gw. Dan jadi gampang itung2an. Apalagi ampe sekarang gw belum nyerahin janji iman, karena selalu gw tunda2. Bener2 deh, ini harus secepatnya gw serahin. Gw ga mau nunda2 lagi, ga amu ngundur ampe bulan depan. Karena pasti ga akan ada endingnya. Gimana pun ntar pas di akhir bulan, gw kudu nyerahin janji iman. Last resortnya (dan semoga ga kejadian) gw bakal minta bujet tambahan dari markas besar ^^

Heran ya, yang namanya manusia ga pernah ada puasnya. Jujur lagi, selain Oriflame, gw juga tergoda buat beli2 yang laen2. Tadi aja gw liat2 model kacamata, HP2 terbaru. Ya ampun.. bener2 hedonisme ya. Ga boleh ah!
Logikanya, kacamata gw masih bagus kok. HP gw masi bisa nerima telpon dan sms kok (kalo bisa nelpon ato ngirim sms kan tergantung ada ngganya pulsa gw ^^). Cuma emang mupeng aja ngeliat model2 terbaru yang lebih canggih dan fitur lebih lengkap dan harga yang ga terlalu jauh dari harga waktu gw beli HP dulu.

Dasar manusia ..ga pernah ada puasnya. Oh iya, ga sampe di situ aja, tadi juga pas ngobrol2 ma Snape, gw konfirm lagi tentang nonton premiere Spidey 3, yang gw liat di situs HTMnya Rp. 100.000,- Oalah, duit darimana lagi ..
Udah gitu, kudu pake ongkos buat ke Jakarta juga. Sementara anak2 di sini juga uda ngajakin buat nonton bareng, dan abis nonton bareng rencana mo ke Papa Ron's (premier buat gw, for the first time)

Yah, balik lagi dengan kalimat gw >> we'll see lah <<
Karena emang ga ada yang tau apa yang bakal kejadian ntar tokh. Banyak plan2 yang uda gw susun buat hari2 ke depan, tapi tetep aja Tuhan yang punya kehendak dan kuasa. Btul tokh ..

Hmm, kayaknya sekarang mo mulai entry data dulu deh. Ciao ^^

jolma + skripsi

2007-04-14T14:54:00.000-07:00

Sabtu, 14 April 2007
08.49

Tadi pagi bangunnya jam 7, ga seperti yang gw harapkan. Padahal gw uda pasang alarm jam 6 pagi, tapi tetep aja matiin alarm trus balik tidur. Dingin bow.. godaan buat meringkuk di balik selimut tuh gede buanget.
Hmm, hari ini jadwal gw ga terlalu sibuk (ya elah, kayak gw orang paling sibuk sedunia aja) cuma ke warnet buat ketemu ama si Bos, ke tukang jait, dateng PD trus malemnya masak2 buat cari dana.

Sebenernya mau ceritain tentang kemaren2 sih, jadi .. kemaren itu, pagi2 gw ke kampus buat bikin transkrip nilai. Ketemu ama temen seangkatan (jarang2 nih kejadian, anak2 seangkatan kayaknya uda langka banget di kampus) trus pas gw tanya mo ngapain jawaban dia bener2 bikin shock. Dia mo ngambil formulir sidang !!! Edan ... itu anak emang ngajuin judul duluan, tapi di-ACC pas barengan ama gw. Dan gw yang tadinya menargetkan bulan Mei malah stuck gini. Khuhuhuhuhu ...
Kalo gw mo membela diri, yah emang sih, judul gw agak membutuhkan data yang complicated, dan jadilah gw mentok di data sekarang. Dan gw juga makin down karena dosen pembimbing gw yang sibuknya buju buneng. Tapi pokoke gw kudu bisa ..!!!

Uda gitu, temen gw, si Mesry, kamis depan mau sidang !! Dari gerombolan kita, dia yang paling duluan sidang. Dan skripsinya juga ga bisa dibilang gampang, dia emang uda ngerjain dari semester kemaren sih. Padahal ya kalo flashback lagi, untuk masalah kuliah dulu dia yang ketinggalan dari kita semua, karena dulu kayaknya dia masih belum puas karena masuk FE, niatannya mau masuk FK kayak abang2nya. Salut juga ama tu anak, kecil2 jagoan juga ^^

Gw emang uda sering banget ngingetin diri gw buat ga nunda2, tapi kadang ada aja godaan buat nyantai. Dan kadang2 kalo rasa males uda menyerang uda parah banget, seolah2 gw ga kenal yang namanya skripsi. Emang ya pengalaman pas lagi ngerjain skripsi ini unik2.

Tapi kalo ngeliat dari pengalaman2 alumni, sebenernya bakal lebih berat lagi setelah lulus ntar. Menghadapi dunia kerja yang sama sekali baru buat anak2 kampus yang bawaannya maen mulu. Kemaren itu pengalaman pertama gw ngelamar kerjaan, gw masukin lamaran ke Astra, dan gw bener2 ngerasa parah banget. Soalnya lamaran gw isinya standar banget. Gw ngisi formulir lamaran berantakan. Baru ngeprint lamaran ama CV pagi2 buta. Walah2, kalo ternyata ntar gw dipanggil bener2 mujizat deh. ^^

jolma + "Intan"

2007-04-11T06:52:00.001-07:00

Selasa, 10 April 2007
19.45

Tadi gw bangun pagi-pagi, dan gw berusaha buat nerapin afirmasi gw bahwa gw bisa bangun pagi dan olahraga. Jadi aja gw lari pagi sendirian, bareng HP gw sih ditemenin GMHR (Good Morning Hardrockcers). Pas puteran kedua gw lari, tiba-tiba ngerasa pusing dan mual. Jreng, akhirnya gw bener-bener ngga kuat, gw berasa mo pingsan. Gw uda ga peduli lagi ama sekitar gw yang ngeliat gw dengan aneh. Pas jalan pulang juga gw ampe berenti dua kali karena gw bener-bener ga kuat buat jalan. Gw juga agak-agak heran kenapa bisa begitu.

Di kosan orang rumah juga bilang betapa pucatnya gw, gw langsung istirahat, tidur lagi ampe jam setengah 8. Baru abis itu berasa sedikit seger, masih agak2 oyong sih waktu jalan, trus gw bikin teh manis anget deh. Emang tokcer bener deh yang namanya teh manis anget.

Hari ini jadwal gw ke kampus bareng Mesry, ke kantornya pascasarjana trus ketemuan ama Ida buat ngasihin hasil Flash Macromedia kerjaannya bang Oi. Waktu gw nunggu Mesry di deket kampus, gw ketemu ama Dopang (Donny Adolf Kapahang), trus ngobrol-ngobrol sambil makan es krim traktiran dia. Salah satu obrolan kita tentang IPDN yang lagi hot banget diomongin orang. Dia cerita kalo waktu dia di Taruna Nusantara juga memang ada pelatihan fisik, tapi itu ada tujuannnya, jadi bukan cuma bentuk kebrutalan. Misalnya, kalo ada yang mendarat di perut ya buat ngelatih badan juga. Kalo itu emang logis, karena waktu gw ikut tae kwon do dulu juga ada pelatihan kayak gitu. Dan secara medik juga di bagian perut ga terlalu berbahaya. Hmm, gw jadi wondering juga, apa sih yang ada di pikiran pelaku kebrutalan itu. Emangnya ga mikir ya kalo ada orang-orang yang jadi korban itu punya keluarga yang peduli & sayang ama mereka di rumah. Dan apa ga kebayang gimana rasanya kalo orang yang jadi korban itu keluarga mereka sendiri. Apa mereka ga punya nurani lagi ya?
Serem juga kalo semua pemimpin bangsa modelnya kayak gitu.

Hmm, udahlah. Tadinya gw mo nulis tentang sinetron Intan yang juga lagi hot-hotnya ^^
Jadi ceritanya Rangga, anaknya Intan meninggal karena kecelakaan. Di episode ini gw agak-agak kena juga, soalnya jadi keinget waktu keponakan gw meninggal di umur belasan bulan. Gw bener-bener sedih .. banget, baru kali itu gw ngerasain kehilangan orang terdekat gw. Apalagi dia masih bayi, itu bener-bener jadi waktu yang paling menyedihkan buat gw. Dan sampe sekarang, gw masi ngerasa bersalah karena ga nunjukkin rasa sedih gw ke kakak sepupu gw. Waktu dateng ke Subang, rumah kakak sepupu gw yang ga jauh dari Bandung, gw bener-bener takut buat ngeliat jenazah keponakan gw. Yang ada gw malah di luar rumah aja, sementara Nyokap uda masuk ke dalam dan nangis bareng kakak sepupu gw. Gw takut, kalo kaka gw berpikiran bahwa gw ga sedih, bahwa gw cuek dan ga peduli dengan kepergian keponakan gw, Samuel.

Sekarang sih, hubungan gw ama kaka sepupu gw fine-fine aja. Tapi gw masih suka parno sendiri aja kalo inget waktu itu. Dan sekarang kaka sepupu gw uda punya dua anak, satu anak adopsi, satu lagi emang anak kandung. Duh, jadi pengen ke Subang ..

Eh iya, tadi kan gw mo cerita tentang sinetron Intan ya. Sebenernya ga jauh beda lah ama sinetron-sinetron lainnya yang terkadang melebih-lebihkan cerita. Mungkin yang beda itu ya akting pemainnya yang berasa natural aja, jadi kayak nonton satu keluarga aja, dengan konflik yang terlalu banyak tentunya. Dulu waktu awal-awal ini sinetron tayang, agak takjub juga kok bisa ya akhirnya ada sinetron yang sedikit beda. Ternyata, ini sinteron boleh nyontek dari serial drama Korea. Oalah ..

Ngomong-ngomong soal Intan, jadi inget ama temen sekelas gw di SMA kelas 2 dulu. Masa' cowo namanya Intan, tapi ada lanjutannya sih, Intan Abhirama. Cowo item manis yang orangnya rame banget, dan nyambung ke siapa aja. Dulu juga suka banget manggil-manggil gw Eminem gara-gara nama belakang gw yang panjang dan disingkat jadi ENM. Jadi penasaran gimana kabarnya itu anak sekarang .. Kesampean ga ya niatnya jadi dokter .. ?

jolma + happy easter

2007-04-10T15:09:00.000-07:00

Senin, 9 April 2007
22.25

Gw tadi sampe di Bandung tepatnya jam 7an, nyampe di kosan gw tanpa babibu langsung mandi. Huah, suegar. Setelah ngerasain udara panas Jakarta (coret) selama beberapa hari, akhirnya gw menghirup udara segar di Bandung. Malem ini gw mo tidur cepet, soalnya besok gw berencana buat olahraga, dan kudu jadi, kudu bener2 niat !!

Kenapa gw balik lagi ke masalah niat buat olahraga? Soalnya waktu lagi ga ada kerjaan di rumah, gw iseng2 baca buku Babe gw, yang ngebahas tentang kesuksesan. Di sini kesuksesan itu bisa diimplikasiin di banyak hal, ga hanya dalam masalah bisnis. Nah, gw juga pengen sukses dalam ngewujudin niat gw to lose some weight. Motivasi gw? Well, awalnya ga jauh2 dari masalah TH. Tapi kemudian, gw coba buat berpikir lebih luas, gw kan pengen bisa beraktivitas dengan nyaman dan PD. Nah, salah satu caranya dengan shape the body, dude!

Selain baca2 buku Babe gw di rumah, ga banyak aktivitas gw selama di rumah. Banyakan bantu beres2 rumah, nongkrong depan TV ama orang2 rumah. Oia, gw akhirnya ketemu ama si Kenong setelah sekian jam telpon2an. Dan yang ada malah garing2an sendiri. Yah, mungkin karena lagi di tengah2 keramaian, jadi ga ngomongin hal2 yang biasa diomongin di telpon. Trus, kemaren2 gw juga sempet ngerasa BT gara2 Babe gw. Tapi sekarang uda ga lagi kok ^^

Ga terlalu banyak yang gw lakuinlah, tadi aja last minutes sebelum pulang bela2in buat jalan bentar ama si Kenong. Niatan mo nyari DVD deket UI, yang ada malah pulang bawa es pocong yang terkenal itu. Sebenernya gw bisa aja nyari DVD di Bandung, secara deket kampus juga ada kan. Emang pengen jalan aja. Dan itu juga uda digrogotin banyak pertanyaan dari ortu gw. Kayaknya Emak gw emang bener2 ga setuju dengan segala indikasi antara gw ama si Kenong, cuman boleh jadi TTB aja (Temen-temen Biasa). Halah. Yah, gw sendiri sih seperti yang uda gw kemukakan sebelum2nya, ga bisa bilang banyak, cuma ngejalanin aja.

Meski sebenernya belakangan emang uda ngejadiin dia motivasi gw buat banyak hal, seperti yang dulu kejadian ama Mr.Big, yang uda bikin gw sedikit berubah. Ah, teuing deh ..

Segitu dulu aja kayaknya, sekarang mau dengerin Rod Stewart sambil tidur2an ah. Mengistirahatkan otot2 dan otak gw. ^^

joklma + blog lama

2007-04-02T13:13:00.000-07:00

Senin, 02 April 2007
13.15

Baru inget, FYI aja, blog ini bukan blog pertama gw tapi yang ke 5. Blog2 yang lain uda pada pensiun. Salah satunya yang masi available buat dibuka : marikemari.blogspot.com

Itu juga kalo berminat buat baca tulisan2 gw yang sama ga pentingnya ^^

jomla + Ben Affleck (sebenernya ga nyambung, biar keren aja ^^)

2007-04-02T13:10:00.000-07:00

Minggu, 01 April 2007
12.37

Minggu siang ini gw sendirian di kosan, bentar lagi mau pergi sih ada rapat buat retreat Nav. Ini juga nyuri2 waktu buat nulis. Dari kemaren sebenernya gw uda pengen nulis, tapi ga sempet. Padahal banyak banget yang pengen gw tulis. Dan sekarang waktu gw ada sedikit waktu gw jadi agak2 lupa mau nulis apa aja.

Yang paling gw inget, tentang proyek yang gw dapetin dari banyak sumber. Yah, banyak2 juga sih, cuma belakangan ini gw ngerasa ada aja sumber pendapatan buat gw. Pertama, dari Aligate yang setelah sekian lama akhirnya ngirim 'komisi' buat gw, ga terlalu besar memang, tapi cukup signifikan buat anak kosan kayak gw. Secara dia ngirim pas menjelang akhir bulan. Ada lagi dari dosen gw, yang ngajakin ikut proyek penelitian. Tadinya bukan gw yang ikutan, tapi ada yang mengundurkan diri, jadinya gw nyelonong deh ^^ Dan setelah penantian, akhirnya proposal proyek dosen gw itu diapprove dan kita dapet 'DP' dari dosen buat ngejalanin survey. Ga terlalu gede juga, tapi dikasih di akhir bulan, jadinya lumayan deh. Itu juga baru DP doang, totalnya ntar jauh lebih gede. Tapi gw harus kerja selama 6 bulan. Yah, itung2 ngisi waktu ..

Dan terakhir, bos gw di warnet ngajakin ikutan proyek programming. Kerjaan gw emang ga terlalu ribet, tapi kudu teliti dan stand by kalo dapet panggilan dari dia. Nah, dari proyek yang ini juga ga bisa dibilang gede, tapi itung2 nambah ilmu, pengalaman ama buat referensi gw di CV ^^

Buat proyek dari dosen gw, uda jalan dari hari jumat lalu. Jadi kerjaan gw ama temen gw, pertama2 ngitung jumlah pedagang yang ada di pasar dadakan di Bandung. Jumat kemaren di jalan Suci, survey kita beres dalam waktu setengah jam. Emang ga terlalu gede juga sih pasarnya. Tapi buat yang tadi pagi, di Gasibu, amit2... kita survey dari jam 7 pagi, ampe jam 11 !!! Imagine, jalan muterin Gasibu ampe Gedung Sate. Emang sih kita uda beli alat itung kayak yang dipake Ben Affleck di iklan Axe, tapi tetep aja, harus jalan kaki, sumpek2an, kekurangan oksigen. Hua ..

Jadi ngebayangin gimana lagi ntar kalo uda bagian wawancara pedagang. Udah gitu jumlah sample nya juga ga nanggung2, 2000 orang, weleh2 .. Tapi jalanin dulu kali ya. Masih ada 6 bulan ke depan. Oia, sebagai catatan aja, dosen gw ini masi dosen muda lho ^^ Gw ama temen gw punya ide gila buat ngajakin karaoke, soalnya dapet bocoran dari senior kalo dia hobi juga karaoke. Ga kebayang aja, dosen yang biasany jaim tiba2 nyanyi pake perasaan, apalagi kalo lagunya ternyata melow2 atau ... dangdut ..!! khuahahaha

Nah, selain tentang proyek2 yang gw dapet, ada juga tentang seminar wanita yang gw jadi ketuplak (ketua pelaksana)-nya. Awalnya gw sendiri ga terlalu interest, karena gw pikir ini cuma seminar kecil2an. Bahkan gw lupa buat ngedoain. Dan hasilnya, ya gitu, temen2 panitia yang cuma 6 orang aja ga bisa gw pimpin. Dalam artian, keliatan banget kalo mereka kurang motivasi, sama gw interestnya kayak gw. Uda gitu, hari H-nya bentrok ama acara2 lain, ya acara Paduan Suara lah, acara Lomba lah. Yang ad anak2 pada nge reject undangan buat dateng ke seminar wanita ini. Padahal menurut gw temanya keren, tentang lidah. Secara yang namanya cewe itu kan comel, dan seringan abis ngomong baru nyesel. Gw sendiri ngerasain kok, khususnya di ucapan2 kasar. Meskipun ucapan2 kasar itu menurut gw bukan dari hati, cuma sekedar kebiasaan, tetep aja ga baek. Bisa aja orang yang gw ajak ngobrol sakit hati berat gara2 gw.

Kemaren, seminar itu akhirnya jalan. Dan gw uda bener2 berserah, waktu dateng 1 jam sebelum acara, baru satu orang panitia yang dateng 5 menit setelah gw dateng. Mo marah, ga enak, tokh mereka uda gede juga. Mo sedih, ngapain juga dibawa sedih. Jadi yang ada gw bener2 berserah deh ama Tuhan, meskipun gw mungkin belum ngelakuin bagian gw dengan baik. Dan bener aja, dengan peserta yang bener2 sedikit, acara tetep bisa berjalan lancar, dan firman yang dibawain kak Tiur bener2 kena banget.

Mungkin emang dikit orang yang dateng, tapi gw yakin kalo orang yang sedikit itu ngalamin perubahan, dan itu bisa dishare ke temen2 yang belum bisa ikutan. Gw sendiri ampe niat mau ngetikin itu bahan yang dikasi, dan bakal gw post di internet, supaya apa yang uda gw denger, orang lain juga bisa dapetin.

Udah jam 1 nih, kudu cabut buat ikutan rapat. Ntar gw sambung lagi dah.

jolma + durian runtuh

2007-03-28T20:02:00.000-07:00

Rabu, 28 Maret 2007
19.11

Gw lagi di warnet. Banyak kejadian buat diceritain. Diawali dari kejadian tadi malem. Jadi gw ama temen2 janjian mo nonton '300' @ Blitz (akhirnya ..) jam 8 malem. Nah, tiba 2 ada ajakan buat jenguk temen dulu di RS Hasan Sadikin. Gw pikir, toh RSHS ama Paris Van Java kan deket, jadi hayu2 aja. Katanya ngumpul di perpus jam 6.30, gw dateng uda cepet2 karena ga mau telat kalo janjian ama orang. Biar cepet jenguk dan langsung ke Blitz dan lagi gw juga ga suka being late.

Jreng .. ga ada orang sama sekali. Dasar ... jam karet. Ga lama bang Deddy dkk lewat depan kampus, mereka nyamperin gw. Trus gw nelpon Nita ke nomor CDMA nya (dilarang menyebutkan merek ^^) pake HP Meiman dan gw ngomel2 di telpon. Gw sendiri sebenernya agak2 kaget, kok gw ngomel2 gitu ya kayak Ibu2 di pasar. Pas anak2 pada nyampe, yang uda tampang meles gitu. Gw juga minta maap sih karna uda ngomel2 di telpon.

Abis, gw emang paling ga suka yang namanya telat. Karena gw ngga mau bikin orang nungguin gw lama2. Yang ada kalo gw on time, rata2 orang yang janjian ama gw suka ngaret. Heran! Bahkan temen gw ampe bilang 'Iya ya, perasaan kalo ketemu ama lo pasti bilangnya lagi nunggu temen'

Man!! Apa ga ada lagi orang yang menghargai waktu dan menghargai orang lain nungguin??

Di rumah sakit, gw harus ketemu lagi ama infus (eww..) pengen cepet2 ngabur dari situ. Selain alergi ama segala bentuk jarum dan alat2 kedokteran lainnya, gw juga uda khawatir kalo bakal telat nonton.

Bener aja, kita baru berangkat dari RS jam 7.55, dan jam saat itu juga filmnya diputer. Sepanjang jalan dari RS ke PVJ gw uda bermuka suntuk. Selain gw ga suka telat dan menunggu, gw paling ga suka kalo sampe telat masuk bioskop. Karena gw bakal melewatkan sebagian dari film. Sementara film bukanlah film kalo ngga ada se per sekian bagian dari film itu.

Menit2 awal di dalam bioskop (yang suhunya ngalahin kutub utara) gw masi kesel, pop corn yang disodorin ke gw jadi pelampiasan. Kecepatan makan gw bertambah 2 kali lipat dari biasanya (kebayang ga tuh ..)

Akhirnya gw bisa menikmati juga filmnya. Dan itu film emang keren, plot, aktor dan aktris, visual dan soundsnya nyatu. Saling ngedukung buat bikin itu film lebih dari sekedar tontonan selama 2 jam.

Temen2 gw pada komplen tentang seat di bioskop yang kurang gede. Gw sih, muat2 aja ^^
Setelah sekian lama, dan sekian pendings, akhirnya jadi juga gw nonton di bioskop yang lebih dari bioskop ini. Emang yang dipromosiin itu ga melebih2kan kok. Itu opini gw sebagai orang awam, cuma bisa bilang kalo gw puas dan ekspektasi gw juga terpenuhi.
Tinggal BSM studio 1 nih yang belom gw coba. Kapan ya..

Nah, itu kisah tadi malem. Hari ini beda lagi. Tadi itu, gw ke warnet jam 9 pagi buat ketemu ama si Bos, ngomongin proyeknya dia. Dan gw bertugas di warnet dari jam 12-9 malem. Jadi kalo diitung2 gw ada 12 jam di warnet. Wew ..

Tadi pas online, ngobrol2 ama Aligate, dan kalimat pertama dia bener2 menyenangkan (^^) gini nih, 'Wi, gw minta lagi dong nomor rekening lo'. Yah mungkin ga persis gitu. Inti dari kisah ini adalah, di akhir bulan begini, dapet kiriman dari orang. Wah, melegakan bukan .. Thank God ..

Dan kayaknya itu bukan kiriman yang terakhir, karena gw baru aja dapet dua proyek. Dari si Bos, ama dari dosen gw. Yang dari dosen ini nih yang proyeknya berbujet gede (buat gw). Wah, bersyukur banget deh pokoke. Tapi, bukan berarti di saat2 sulit lupa bersyukur ya ..

jolma + sms ngaco

2007-03-26T10:19:00.000-07:00

Selasa, 27 Maret 2007
9.47

Di pagi yang cerah ini, gw baru aja mengalami satu kejadian yang bener konyol. Padahal seharusnya gw mengisi blog gw ini dengan satu perenungan, tentang keluarga dan lain2nya. Tapi malah kekonyolan yang gw ceritain.

Jadi gini, tadi pagi, di pagi yang masih dingin. Gw dapet sms dari Tiko (tersangka yang sms gw di pagi buta, yang isinya juga forwardan dari orang). Isinya kabar dukacita kalo bokapnya temen gw, Dani, meninggal. Dani di sini yang punya adek namanya Astrid. Nah, Dani yang gw kenal punya adek dengan nama berawalkan huruf A itu ya Dani Setiarini, si Teletubies item.

Waktu baca sms itu gw bener kaget sekaligus sedih, gw uda ngerangkai kata2 buat sms dia. Di warnet gw langsung sms dia, bener2 dengan ucapan bersimpati. Trus, dapet balesan dari dia. Gw agak kaget juga, i mean, dalam kondisi berduka biasanya ga bales sms. Ternyata isinya,
"Wi, kayaknya lo salah orang deh. Dani yang lain kali. Tapi makasih ya uda perhatian"

Wua...... gw bener2 malu ... asli, itu konyol dan memalukan banget.
Beneran deh, gw tengsih berat. Belum pernah seumur2 gw ngalamin yang kayak gini. Udah gitu, ucapan bela sungkawa lagi. Wadoooh, malu berat ...
Seandainya gw bisa ngumpet dari muka bumi ini, gw ngumpet dulu deh selama 1 hari ini. Waktu gw cerita ke ka' Tina, dia langsung ngakak, dan bilang "Pasti lo ga bisa tidur ntar malem"
Hua.. curiga beneran tuh, wong ampe sekarang aja masih terasa gini malunya.

Hmm, tapi jadi kepikiran juga. Gimana kalo itu beneran kejadian, dan yang yang ngalamin itu gw. Agak terlalu parno emang. Hanya aja gw mo nyoba flashback, udah gimana sih hubungan gw ama bokap. Apa gw uda siap kalo itu tiba2 terjadi. Kayak yang pernah gw tulis sebelumnya tentang hubungan gw ama bokap, yang masih so-so aja.

Wa.. ga mau, gw ga mau nyesel besok2 gara2 gw nunda2 buat start duluan bina hubungan ama orang tua gw.

jolma + sms yang ditunggu2

2007-03-26T09:08:00.000-07:00

Senin, 26 Maret 2007
20.22

Malem2, baru aja gw selese ngetik email buat pak Bowo buat konsultasi tentang skripsi gw yang mandeg di masalah data. Eh... tiba2 si Kenong sms gw. Akhirnya ... setelah sekian lama gw nunggu balesan sms dari itu anak.

Tadi pagi gw, yang uda bertekad buat olahraga, udah bangun lumayan pagi juga, tapi emang dasar ya dorongan buat tidur lagi tuh lebih gede. Jadi deh gw yang uda melek jam 5.54 pagi, baru bener2 bangun jam 7. Langsng siap2 buat pergi ke warnet, gw uda ngebayangin betapa 8 jam di warnet bakal biin suntuk, jadi gw rela berat2 ria bawa notebook.

Nyampe di warnet, ternyata pak Kris uda dateng dan gw juga ga bisa make notebook gw gara2 ga ada space buat nongkrong. Tadi si Bos akhirnya setor muka juga, bawa coklat lho. Khuehehehe ..

Udah gitu, dia juga nawarin gw gabung di satu proyek jadi programming support, part time di proyek dia. Lumayan juga sih, tapi sempet kepikiran juga apa gw bisa manage waktu, takutnya skripsi gw jadi terbengkalai. Tapi, gw pengen liat ini jadi challenge, itung2 latihan manage waktu kalo gw uda masuk dunia kerja nanti.

Sorenya, gw ketemu ama Anita & Hernita buat ngomongin WLT sabtu ini. Abis itu gw nunggu Mesry selama setengah jam, buat nemenin dia ke ITHB ketemuan ama temennya ngambil harddisk. Tiba di ITHB, yang ada harus nunggu lagi, karena temennya ga dateng2. Karena gw bawa notebook, kita nonton dorama dulu, yang baru gw beli patungan bareng bang Oi tadi siang, 'My Boss My Hero'.

Asli itu kocaaaaakkk banget, worth it lah. Yah, gw emang baru nonton episode satu aja sih, dan dari pengalaman nonton Engine episode satu ga jadi penentu bagusnya itu dorama. Liat ntar deh, pasti gw review lagi kalo uda beres gw tonton.

Abis ketemu ama temennya Mesry, kita langsung caow. Gw jadi pengen banget makan puding gara2 nonton episode satu itu. Tapi jadinya minum jus pepaya, uenak lho jusnya. Anak2 sih pada ga suka, tapi gw suka lho. Awalnya cuma gara2 penasaran aja, tapi ternyata emang enak kok.

Oia, tadi gw juga sharing2 ama Mesry. Dia nyeritain tentang khotbah Minggu sore, yang gw ga dateng gara2 jaga. Tentang anak yang hilang, jadi kan anak bungsu itu pengen nyari kesenangan di luar Bapa. Yang sulung, ngerasa bosen di dalam Bapa. Jadi tuh kita kudu mengevaluasi lagi motivasi kita. Apakah karena kita takut neraka? Apa karena kita pengen punya prestise aja?

Selain itu sharing juga tentang pasangan hidup. Orang biasanya mikir kalo pasangan berbeda itu bisa saling melengkapi. Padahal pasangan yang punya kesamaan juga baik kok. Kalo saling melengkapi, yang ada hubungan yang jalan di tempat. Karena kayak buka tutup lubang. Yah, kalo gw bilang sih, masalah soal pasangan hidup itu ga ada rumus pastinya. Tiap2 orang punya kisah yang beda2. Tinggal gimana kita ngejalaninnya aja. Apakah kita ngejalaninnya sesuai dengan kehendak Tuhan atau ngga. Dan apakah ketika kita ngejalanin kehendak Tuhan kita bersukacita..

jolma + retreat

2007-03-25T17:28:00.000-07:00

Senin, 19 Maret 2007
14.58

Baru aja gw sampe di kosan abis dari Lembang, abis ngikutin acara retreatnya PMK FE PAAP UNPAD dari hari sabtu kemaren. Sebelum gw nyeritain pengalaman2 gw selama di Lembang. Cerita gw bakal dibuka dengan cerita hari sabtu.

Hari sabtu itu, gw bangunnnya seperti biasa (telat ^^ bukan sesuatu untuk dibanggakan memang), jam 11 ketemuan ama Anita angkatan 04 buat ngomongin soal Seminar Wanita. Abis itu gw ke BEC, tadinya uda ngajak Delsi buat pergi barengan, ternyata dia ada kuliah tambahan, jadinya gw pergi sendiri deh. Di BEC pertamanya gw muter2 dulu ngecek harga MP3 player di toko2. Dengan pertimbangan kalo emang ga ada yang lebih murah, gw bakal ke toko yang uda gw cek di hari sebelumnya seharga 245rb tapi garansi cuman 3 bulan.

Udah sejam gw muter2 dan bahkan ngunjungin toko yang sama 2-3 kali, buat ngecek merk tertentu atau merk lain dengan harga sama. Tapi tetep aja ga ada yang click. Ada satu yang gw temuin nyantumin harga 240rb, modelnya lumayan oke dengan memory 1GB garansi 6 bulan. Tapi.. barangnya ga ada. Awalnya gw uda mau pulang aja, dan bakal ngecek ke BEC lagi uda pulang dari retreat. Trus, gw inget kalo toko itu ada dua konter di BEC, yang satu lagi di lantai 3. Jadi gw naek deh ke lantai 3, yang sebelumnya juga uda pernah gw santronin. Waktu gw tanya, emang harganya sama dan garansi 6 bulan. Jadi deh gw beli. Nah, ngga tau kenapa, entah perasaan gw doang atau gimana, tapi kayaknya tukang jualannya itu ngelayanin gw seolah2 gw tu anak kecil yang lagi barangnya orang gede. Udah gitu gw sndirian lagi, dengan suara gw yang minimalis dan tampang meles, potongan baju kucel+sendal+tas yang berlogo ITB (udah ada logo ITB lho, kok masi assumed as a lil girl ya). Yah, perasaan gw aja kali ya.

Pulang dari BEC gw mampir ke warnet buat nanyain ke anak2, apakah bisa masang antivirus di USB kayak sistem U3 nya Kingston. Anak2 pada ga tau, ya uda jadinya gw cuman cek email ama masuk2in lagi dari warnet ke MP3 player. Anak2 tuh yang pada curious banget ama ntu MP3 player. Gw baru cabut dari warnet jam3, padahal kumpul buat berangkat ke Lembang ntu jam 5, dan gw belom ada packing sama sekali. Berasa uda pengalaman kali ya, iyalah rasanya uda berapa retreat yang gw hadiri selama hampir 3 tahun gw di Bandung.

Pas mo berangkat gw ngajakin Oyi buat barengan, dianya ngajakin buat dateng agak telat, karena rasanya uda tradisi banget buat berangkat telat. Bener aja, nyampe di perpus (tempat ngumpulnya) jam 530, angkutannya baru berangkat jam 6.

Nah, yang ikut retreat itu lumayan banyak anak2 baru yang angkatan 2006. GW juga sedikit amaze, soalnya biasanya ga sebanyak itu yang tertarik buat ikut retreat. Oh iya, gw belum cerita kalo tempat retreatnya itu di Kinderdorf. Di tempat ini juga PMK FE PAAP UNPAD ngadain retreat untuk pertama kalinya, dan disitu gw jadi koordinator Pubdok dimana salah satu jobdesk gw adalah di bagian pendaftaran. Nah, di jobdesk gw yang ini gw ngelakuin satu kesalahan yang fatal banget. Karena gw salah ngitung jumlah peserta (kelebihan ngitung), pihak wisma minta bayaran sesuai itungan gw, dan itu tuh berlebihnya ampe 800rb kalo ngga salah. Waktu itu yang jadi ketua retreatnya bang Deddy. Gw tuh bener2 ngerasa bersalah ........... banget, gw bener2 nangis sejadi2nya, ngerasa jadi orang paling hina, bodoh ga berguna. Dan ironisnya, itu tuh kejadiannya di ulang tahun gw yang gw rayain pertama kali di Bandung (yang ke 19).

Bener2 pengalaman pahit deh. Tapi, waktu gw tau kalo gw bakal balik lagi ke tempat itu gw ngga terlalu yang sedih atau gimana2. I mean, emang sih gw nyesel, tapi kan itu uda kejadian, dan masalahnya juga uda beres. Cukup dijadiin pelajaran aja.

Tiba di wisma, karena kita uda telat, jadi kebaktiannya uda mulai temanya tentang lahir baru. Dan gw sendiri juga ga terlalu konek. Trus, setelah istirahat bentar baru masuk ke kebaktian ke dua, temnya 'Pemulihan Hati Bapa'. Tentang gimana kita berbaikan sama keluarga kita sebagai tahap awal buat ngebangun hubungan ama Tuhan, karena waktu kita doa kan manggil 'Bapa kami yang di sorga', gimana mo manggil Bapa, kalo hubungan sama bokap sendiri ngga baek.

Untuk tema ini, tahun lalu juga gw kena banget. Karena gw yang selama ini ngerasa kalo hubungan gw ama bokap baek2 aja, menemukan kalo gw salah besar. Gw tuh belom nunjukkin rasa sayang gw, gw ngga tau gimana nunjukkinnya, gw ngga tau apakah gw sendiri bener2 sayang, bukan hanya rasa peduli karena dia itu orang yang ngebiayain segala kebutuhan gw sejauh ini. Dan itu yang bikin gw tahun lalu, untuk pertama kalinya, nangis di satu kebaktian. Waktu itu, gw masih bergelut ama pemikiran bahwa gw baek2 aja, dan anak2 yang lain uda pada tersedu2. Tiba2 ada yang meluk gw buat doain gw, emang anak2 juga pada digituin sih, dan entah kenapa gw ngerasa sedih dan nangis gitu aja. Kayak ada yang nyempil di dalem hati gw, dan dengan pelukan itu lepas gitu aja.

Gw rasa itu karena gw ga pernah bener2 dipeluk ama keluarga gw. Dan baru2 ini, gw sedang mempertanyakan apa sih motivasi gw buat ikut pelayanan ampe sejauh ini. Kalo secara teori gw bisa aja jawab, ini tuh karena gw mengasihi Allah. Tapi yang gw pertanyakan adalah, gw tau darimana kalo gw mengasihi Allah? Gw nanya ke kakak pembimbing gw, dan dia ngejawab kita tau kalo kita dikasihi Allah ketika kita mengakui dan menyadari bahwa kita uda diselamatkan, dapet hidup kekal. Dari situ, kita tau kalo kita mengasihi Allah, karena Dia uda lebih dulu mengasihi kita.

Gw setuju sih, hanya gw masih ngerasa kalo gw kembali digerek ke hal2 yang klise. Pas sesi Pemulihan Hati Bapa di retreat ini, gw dapet banget. Gw ngerasa, gw tuh ga bisa nangkep gimana rasanya mengasihi Allah, karena gw sendiri ga nangkep gimana gw mengasihi orang tua gw. Gw bingung, karena yang gw tau mereka ngga pernah ngungkapin kasihnya buat gw secara verbal ataupun langsung. Entah karena gw yang terlalu menutup diri atau kenapa, tapi gw cenderung menganggap kalo mereka lebih nunjukkin kasihnya lewat materi. Kayaknya gw terlalu mengharapkan bahwa orang tua gw yang konservatif bakal bersikap mirip yang di film2, yang peluk2an lah, yang bilang2 love you lah (dalam konteks keluarga lho). Gw inget dulu ada serial 7th Heaven (kalo ga salah inget ya) tentang keluarga pendeta yang punya 7 anak. Dan itu pendeta ama anak cewenya deket banget, ampe peluk2an. Tapi yang ada di pikiran gw waktu gw nonton itu, bahwa ga mungkin bakal kejadian di keluarga gw.

Dari kebaktian itu, gw emang dapet jawabannya. Tapi, kalo dibilang mau aplikasiin, gw sendiri ngga yakin deh. Yah, tapi mungkin gw coba juga kali ya. Soalnya lately bokap juga uda mulai terbuka, lebih easy going. Bahkan, pernah di satu pagi, gw dapet SMS dari dia yang isinya cuma ngucapin selamat pagi nanyain uda sarapan apa belom, ama ngasih semangat buat gw ngerjain skripsi. Wah, waktu dapet itu SMS rasanya matahari bersinar lebih terang ^^

Itu satu tema yang kena banget buat gw. Bukan berarti selama di retreat gw jadi orang yang holy banget, justru selama retreat gw ngerasa godaannya tuh makin gede. Di tengah2 orang baru, dan gw cuma sebagai peserta aja, gw ngerasa kayak sendiri aja gitu. Ngerasa ga ada yang notice keberadaan gw. Dan gw sempet bete ama temen2 seangkatan gw yang ikutan juga (cuma 6 orang), cuma buat alasan yang bener2 sepele. Gw tuh bener2 ngediemin mereka gitu aja selama 10 menit. Di menit ke 11, ketika gw berencana bakal nerusin aksi ngambeg gw, ada suara kecil yang nguatin gw buat ngga kalah ama godaan itu. Dan bener aja, gw memberanikan diri buat gabung lagi, buat ngalahin godaan itu. And i made it, not by mine but His power.

Selain tentang itu, gw juga kembali dihadapkan ama pemikiran2 bahwa gw ngga terlalu loveable kalo dibandingin ama temen gw yang lain. Gara2nya, anak2 baru keliatannya lebih nyantol ama temen gw yang lain. Emang dia loveable sih, dan itu juga bukan gara2 gw rasa, tapi karena dia ngandalin Tuhan di hidupnya. Dan itu yang dijadiin godaan buat gw, buat sirik2an, secara gw prefer jadi orang nomor 1. Kemudian gw sadar, itu salah, cuma satu aja kok kuncinya 'gw itu ciptaan Tuhan yang unik, cuma ada satu gw di dunia ini, no need to compare'. Kayaknya gw uda pernah nyebutin ini sebelumnya di tulisan gw yang sebelumnya.

Ada juga kebaktian dengan tema 'Love, Sex and Dating', yang biasanya paling bikin semangat peserta retreat dan tiba2 pada mau duduk di depan. Di sini, gw dikasih tau lagi kalo Tuhan uda persiapkan seseorang buat gw. Ngga salah emang kalo kita ngajuin kriteria, tapi bukan berarti maksa. Karena kriteria itu sendiri belum tentu yang terbaik buat kita. Pernyataan ini bukan hal yang klise lho, tapi emang, seperti pernyataan2 bijak pada umumnya, bukan hal yang mudah buat diaplikasiin.

Oh iya, di hari minggu paginya, ada waktu kosong yang harusnya dipake buat olahraga. Tapi cewe2 pada bingung mau olahraga apaan, cowo2 sih uda sibuk ngerebutin bola di lapangan. Jadinya gw ama temen sekamar gw mutusin buat jalan kaki ke Observatorium Boscha, yang emang gw uda penasaran banget dari dulu. Jadinya kita berenam jalan kaki ke sana, ga terlalu jauh sih, tapi jalannya agak nanjak. Pas nyampe di sana, wah gw excited banget, penasaran ama kehidupan orang2 bidang astronomi. Penasaran pengen liat sendiri bintang2, lewat teropong canggih yang cuma ada satu di negara ini. Berhubung siang2 dan hari libur jadi ga bisa terwujud juga keinginan gw itu. Tapi dengn berkeliling di kawasan itu aja gw uda cukup excited kok, jadi berasa kayak di film 'Petualangan Sherina' ^^

GW juga ngeliat kalo di kawasan itu ada satu rumah tinggal, yang kayaknya buat penelitinya atau penjaganya ga ngerti. Jadi kepikiran, gimana ya rasanya punya kehidupan kayak gitu. Dengan asumsi bahwa dia cinta ama astronomi, harus nanggung konsekuensi hidup di kawasan yang agak menepi dari peradaban. Yah, ga tau deh, harus tanya langsung kali ye.

Di luar itu semua, gw bener2 tertarik ama atmosfer di observatoriumnya. Gw ngerasa kalo orang2 yang kerja di situ pasti uda berasa keluarga banget. Satu keluarga yang menggeluti minat yang sama. Berasa di film2 deh, jadi inget2 film2 sci-fi yang biasa nonjolin ilmuwan2 nerd yang cuma bergaul ama orang2 yang itu2 aja. Tapi kalo di beberapa film pencitraannya jelek, gw sendiri tetep nganggep kalo kehidupan mereka yang begitu tuh menyenangkan. Karena gw menganalogikan dengan lingkungan yang pernah gw jalanin masa SMU dulu, gabung ama anak2 majalah yang meskipun dari latar belakang dan karakter yang beda2 kita uda berasa keluarga aja waktu sama2 ngerjain majalah mpe kelar.

Loh, kok gw jadi nyambung ke situ ya. Kembali ke .. retreat ^^

Oia, ada yang kelupaan gw ceritain, waktu sesi Pemulihan Hati Bapa, pembicaranya muterin satu klip. Klip ini kisah nyata tentang seorang bapak yang mau nurutin keinginan anaknya yang cacat buat ikutan satu lomba. Gw lupa apa nama lombanya, di lomba ini pesertanya kayak estafe gitu, diawali dengan naek sepeda, berenang, trus lari. Bapak itu ngelakuin semua itu buat anaknya yang cacat. Pas renang, anaknya dibawa di perahu karet kecil, pas lari anaknya ditaro di sejenis kursi roda yang dia dorong sambil lari. Itu klip bener2 bikin gw terharu banget (bahkan waktu gw ngetik ini aja gw masih merinding). Satu kejadian nyata yang ga bisa diliat tiap hari. Dan gw jadi imagine, begitu besarnya kasih seorang bapak. Waktu nonton itu, gw nangis, kalo bukan karena gw tahan mungkin gw uda menangis tersedu2.

Hmm.. tentang apalagi ya. Kalo soal firman yang gw dapet, jujur gw ngga bisa ngomong banyak. Gw lebih ngerasain dapet sesuatu waktu berinteraksi langsung ama orang, misalnya waktu gw sharing ama seseorang. Oh, gw sharing2 ama temen sekamar gw. Dia angkatan 2005, jadi dia manggil gw kakak ^^
Tampangnya itu imut2 .. banget, kayak anak SD, beneran deh. Makanya waktu sharing itu, pembukaannnya adalah betapa nasib kita berdua sama banget, masih dianggep anak kecil gara2 muka yang babyface (khuehehe) dan pertumbuhan tubuh yang stuck di umur 13.

Ternyata di balik imut2nya dia, cerita hidupnya tuh cukup berat juga. Dia sharing2 soal hubungannya ama bokap yang ga begitu harmonis, gimana orang tuanya cenderung pilih kasih ama adeknya yang emang lebih berprestasi daripada dia. Wah, gw sendiri ga nyangka kalo dia punya kisah kayak gitu. Nah, dia itu anak bimbingnya temen gw. Gw sendiri agak ragu, apakah dia sharingin ini ke temen gw, karena dari pengakuannya dia emang agak tertutup.

Dari kata tertutup, gw jadi keinget buat ceritain soal tema kebaktian yang ngebahas tentang gimana keterbukaan merupakan awal dari pemulihan. Gw sendiri ngakuin, gw bukan orang yang terbuka secara verbal. Kalopun kadang gw cerita ini itu, tapi itu bukan tentang apa yang gw rasain dan pikirin. Tapi kenapa gw nulis di blog ini? Ya karena gw juga ga ngasih tau link-nya ke orang2. khuehehehe..
Kalo emang uda saatnya pasti ntar juga ketauan.

Duh, gw sendirian nieh di kosan. Orang rumah pada ngabur entah kemana, si Intan juga ga tau kemana rimbanya. Tadinya sempet kepikiran buat ngajak si Ronnie nonton, tapi .. setelah gw estimasi lagi, kalo hari libur gini tuh kan ga nomat dan bisa ngabisin 30rb. Padahal kalo gw ke Pasar Baru uda bisa beli sendal cewe yang lumayan bisa gw pake kalo gw lagi males pake high heels ke gereja. Di tengah2 SMS yang gw ketik, akhirnya gw batalin deh. Penghematan bow. Mana di retreat kemaren juga gw ditawarin jaket PMK seharga 65rb dan gw mau. Emang lumayan bagus sih jaketnya, itung2 buat nambah stok baju gw yang uda menipis, yang tinggal warna item ama putih doang ^^

jolma + temen lama

2007-03-25T17:25:00.000-07:00

Jumat, 16 Maret 2007
21.59

Hari ini Bos gw ulang tahun, tadi malem karena gw tidur di atas jam 12 malem dan gw lagi keinget ultah dia, jadinya gw SMS deh. Ga tau deh nyampe apa ngga, soalnya dia lagi di Malaysia.
Tadi malem tuh gw tidur hampir jam 1-an. Eh.. masa' gw bangun jam 8.30, parah. Padahal sih sebenernya waktu gw denger alarm udah bangun, tapi malah ketiduran lagi, tepatnya bukan ketiduran, gw menidurkan diri lagi. Padahal hari ini tuh gw tadinya bertekad mo bangun pagi2, beres2 dulu sebelum nyari2 data ke BPS, BPLH dan cao ke BEC buat beli MP3 playernya Ican.

Jadinya gw cuman sempet mandi, itu juga setelah gedor2 (bunyinya sih cuma 'tok tok tok') kamar mandi yang isinya temen kosan gw lagi mandi. Berangkat ke BPLH, gw sengaja pake kaca mata, padahal gw males pake kacamata kecuali kalo lagi depan komputer atau lagi nonton. Soalnya biar ga ketauan banget kalo gw baru bangun tidur.

Baru bangun gitu, dan nyawa masih ngumpul 3/4, sopir angkot yang gw tumpangin nyuebelin buanget. Dimana-mana tuh kalo ngetem ya 5-7 menit, ini 15 menit!! Dan itu ga cuma sekali, awalnya gw masi bisa menahan diri. Lama-lama, gw ngetuk2in kaki gw yang beralaskan sepatu kets ke lantai mobil. Secara gw tepat banget di belakang sopir, pasti kedengeranlah. Dan emang dia cukup tau diri, dan langsung ngacirin itu angkot. Kirain uda kapok ngetem, eh ... nemu tempat mejeng dikit uda ngetem lagi. Ckckckck. Kumat lagi gw ngetok2 itu lantai angkot, kali ini ditambah garuk2 kepala, ngacak2in rambut, trus mulut berbusa2, khehe ngga deng. Ngerti juga itu angkot, tapi sambil ngegeser spion depan sedikit. Lama (bukan pake 'tak lama') kemudian, akhirnya gw tiba juga di tempat tujuan gw. Buset, perjalanan yang bisa 10 menit harus gw tempuh selama hampir 4 kali lipat lamanya.

Padahal salah satu alasan gw nyantol di Bandung gara2 jarak kesana kemari yang deket dan bisa ditempuh dengan jalan kaki. Sayangnya hal itu ga didukung ama rute angkot dan sopir2 angkot yang pengertian.

Nyampe di BPLH, gw langsung nyamperin contact person yang uda gw hubungin sebelumnya. Rasa kesal gw ama insiden angkot cukup terkikis karena dia baik dan ramah. Data2 yang gw butuhin juga dia cari saat itu juga. Biasanya kan ribet banget tuh birokrasinya kalo soal urusan nyari2 data. Yang tadinya gw pikir bakal lama, ternyata gw cuma 30 menit di sana. Jam 11 gw cabut dari BPLH, kudu jalan dulu buat nemu angkot ke Dago. Turun di bank BCA buat ngambil kiriman adek gw. Dari BCA jalan deh ke kosan, lumayan.. membakar kalori ^^ Gw pulang dulu buat ngambil notebook, abis itu langsung cao lagi ke perpus UNPAD buat PA (Pendalaman Alkitab) ama k'Tiur. Gw uda dateng on time, ternyata k'Tiur, Nita ama Helen datengnya telat. Jadinya gw sempet online bentar di wi-fi perpus.

Di PA, kita ngebahas tentang sikap seorang hamba. Dan tadi itu gw dapet banyak.. banget. Belajar tentang merendahkan hati untuk melayani. Bahwa Ketika kita melayani itu, bukan karena kita mampu tapi karena dimampukan. Dan itu juga bukan karena kita hebat, tapi karena emang itu sesuatu yang harus kita lakuin. Melayani dalam artian yang luas, bisa tentang hubungan dengan orang2 sekitar, sama anak bimbing, sama temen2 pelayanan. Kalo sama anak2 bimbing gw, emang gw akui kalo gw kadang suka capek dan bosen harus ngehubungin mereka terus, sementara seuatu kelompok PA yang bener2 kekeluargaan ga pernah terwujud sampe sekarang. Yang ada gw masih ngerasa kalo ada jarak antara gw ama anak2 bimbing gw, entah gara2 jarang ketemu, belum ada sense of belonging di keluarga PA gw.

Terus, k'Tiur juga sempet nyinggung2 soal motivasi, baik itu motivasi dalam pelayanan atau dalam hidup keseharian. Dan gw sendiri jadi ngerenungin lagi. Dari apa yang gw dapet selama ini, secara teori, motivasi gw itu seharusnya adalah karena gw mengasihi Allah yang uda terlebih dahulu mengasihi gw dengan bukti penebusan dosa di kayu salib.

Yang jadi perenungan gw, gimana sih rasanya secara riil bahwa gw mengasihi Allah. Karena yang gw tau adalah, mengasihi keluarga gw dengan gw berusaha buat nyenengin ortu, gw ga mau kehilangan mereka. Kadang gw merenungi ini karena keraguan yang muncul tentang eksis atau ngganya kasih gw buat Allah. Dari pertanyaan gw ini, jadi nyambung ke masalah keyakinan gw pribadi, apakah gw sendiri uda merasa kalo gw uda ditebus, uda selamat dan beroleh hidup yang kekal?
Jujur, sempat tercetus keraguan besar. Dan kemudian gw sadar, itu tuh intimidasi, yang nyoba buat goyahin keyakinan gw. Yang nyoba buat maksa gw berlogika dalam menganalisa karya penebusan DIA. Sementara, rancangan Allah bukan rancangan yang bisa dianalisa dengan pemikiran manusia. Kita itu ciptaanNya, apakah ciptaan bisa setara dengan Pencipta?

Yang perlu gw lakuin cuma meyakini dan mengamini, intimidasi itu pasti ada. Tinggal gimana ngadepinnya aja, apakah mau berlarut2 dengan pikiran2 itu, atau megang teguh iman yang uda dikaruniakan buat kita. Tadi gw yang nutup doa pulang, dan gw akui, gw agak sedikit terbata-bata dengan doa gw. Ya gara2 itu, ras ragu yang timbul kepermukaan.

Abis PA, gw ketemuan ama Mesry, buat wi-fi nyari2 lowongan magang. Eh, pas mo konek, yang ada 'problem loading'. Hua.. padahal sebelum PA tadi tuh koneksinya oke bin yahud. Akhirnya gw nyerah, jadinya gw beranjak pulang buat mandi dan istirahat, karena satu jam lagi bakal ada rapat seminar kecil, Women Life Training dimana gw yang jadi OCP nya.

Pas dateng rapat jam 5 teng, di cisral lagi, tereng ... belom ada satu pun yang dateng. Padahal uda gw SMS, uda gw ajakin secara langsung. Gw sedikit sedih sih. Ternyata gini ya rasanya, ketika gw jadi seorang pemimpin dan gw ngerasa gagal buat ngayomin orang2 yang gw pimpin. Baru 40 kemudian rapatnya dimulai, itu juga panitia yang dateng baru 1 orang, ama 1 orang lagi semacem Steering Committe (SC) di pelayanan. 20 menit setelah rapatnya dimulai barulah muncul 1 orang panitia lagi. Jadi totalnya tiga orang panitia dan 4 orang SC yang hadir di rapat itu.

Oia, seminar Women Life Training (WLT) itu sendiri seminar kecil2an yang diadain Navigator UNPAD, dihadiri ama cewe2 Nav. Kali ini dengan tema tentang lidah, jadi tentang gimana menjadi berkat lewat ucapan. Kan yang namanya cewe tuh ga lepas dari ngegosip, suka membeberin cerita ke segala penjuru, atau ucapan2 yang sia. Gw sendiri berasa kayak pukulan telak banget waktu ditantang jadi OCP buat acara ini. Secara gw bukan orang yang masuk kategori bertutur kata baik dan benar. Wong pertanyaan yang paling sering diajukan ke gw aja 'Wi, tadi pagi lo sarapan TOA ya?' (buat yang ga tau, TOA adalah merk alat pengeras suara)
Emang ga identik ama ucapan2 yang kasar, tapi tetep aja tetanggaan, yah gw akui juga sih (^_^) kadang ucapan gw yang niatan buat ngelawak, terasa ngiris di hati juga kali ya.

Nah, di tengah2 rapat dapet SMS dari Kenong yang ngajak chat. Itu jam 6 lewat dikit, gw baru slese rapat jam 7. Gw langsung aja ngacir ke warnet. Pas online, ternyata dia uda offline, langsung aja gw miscal. Eh, dia langsung online. Ngobrol2 deh, dan seperti biasa diselingin cela2an atau flirting2an. Kita juga ngomongin soal jalan2 pasca sidang skripsi. Jadi waktu telpon2an kemaren, kita sempet mau bikin hadiah buat yang duluan sidang diantara kita berdua. Nah, waktu dia nyinggung2 soal jalan2 ke pantai ama temennya minggu depan, gw jadi mupeng buat jalan2 ke Bali. Gw juga heran, kok jauh bener ya ampe ke Bali. Trus, sempet tercetus juga tentang jalan2 bareng (bareng dalam artian berdua) ke Bali, gw pengen banget liat sunrise, tapi yah cuma tercetus aja. Toh, kita juga sama2 tau, waktu makan berdua ke Pizza Hut aja itu uda diinterogasi hampir setengah jam ama Emak gw.

Kita cuma ngobrol ampe jam 8, karena dia mo PA jam 8. Jadinya gw ngajak orang laen yang lagi online, daripada langsung balik. Yang available ntu ada si Bos (pa Aletten) ama si Snape (Setiawan). Pertama2 gw congrats ke pa Aletten dulu buat ultahnya dia, ga sia2 emang gw congrats ke dia. Ternyata dia langsung nraktir Pizza Hut. Padahal dia lagi di Malaysia lho. Jadi tuh ntar duitnya dikirimin ke rekening gw. Nah, karena gw pikir mo rame2 jadinya gw sebar luaskanlah ama anak2 warnet yang ada, yaitu : Dika, Teguh ama Samuel. Ternyata, ga tau ya kalo gw salah nangkep, pa Aletten ntu niatan mo bliin gw personal pan pizza. Yah.. tau gitu.. ga usa gw bilang2 deh. Khehe.
Akhirnya kita jadi pesen regular Hawaiian Chicken Pizza, tukang anternya sempet nyasar pula. Uenak bow, apalagi tadi tuh gw lagi laper. Tapi agak2 sayang juga sih, kalo uda ditraktir tadi, ntar pas dia balik ke Bandung ga dapet traktiran lagi dongs. Yah .. yaudalah, tokh besok pagi juga pizzanya uda gw setor lagi di kamar mandi. Khehehehe.

Nasibnya si Setiawan? Gw buzz sih, trus sebaris kata 'pa kabar lo?' Cuma buat basa/i aja, emang ga banyak sih yang bisa diharapkan ketika lo nyapa si Setiawan. Ups. Khehehe.
Gus hiddink ^_^ Kita malah ngobrol2 kok, dan gw ga tau kenapa. Entah itu efek abis makan pizza atau apa. Tadi gw berbincang2 menyenangkan ama dia. Gw ngerasa, nyantai2 aja buat nyeletuk2. Yah biasanya juga sih, tapi berasa beda aja. Mungkin efek waktu kali ya. Itulah enaknya kalo punya temen yang jarak agak jauh, seklinya ngebuzz bisa seru2an. Kita ngomongin soal skripsi masing2, gw juga ngajakin dia road trip abis sidang skripsi. Trus, gw juga rekues buat nyantumin nama lengkap gw di skripsi dia. Gw cerita2 soal nama lengkap gw yang tercantum di tesis Babe gw. Ngomongin tentang surat2 yang kita bikin jaman SMU dulu. Ngomongin masalah dengan berat badan masing2. Ngomongin soal kuku gw yang berwarna di bagian jempol. Ngomongin soal makan2 all you can eat di pabrik sebelah rumah dia kalo gw jadian ntar. Kedengerannya ga penting emang. Tapi proses pembicaraan itu yang penting.

Bukankah begitu? Its about how you communicate, and then about what are you trying to communicate. Kalo kata temen gw yang uda keterima kerja sebagai auditor di LSM internasional yang beroperasi di Aceh. Mungkin. Mungkin juga salah.
Jadi selama proses pembicaraan gw ma Setiawan, gw ngerasa ada kejujuran, keterbukaan, rasa lepas yang ga pura2. Bahkan untuk pertama kalinya, di akhir chat gw bilang 'pembicaraan yang menyenangkan' and i mean it.

Dan here i am, uda balik di kosan, dan sekarang uda jam 23.50. Tadi emang sempet kepotong sih ketikan gw gara2 temen kosan yang baru balik dan nyeritain pengalaman traktiran dia ama alumni2nya. Besok, gw curiga ga bangun telat lagi. Liat besok deh. Sekarang gw kudu tidur. Ga mau ngejadiin tidur telat sebagai kebiasaan. Tidak ada kata terlambat. Gw ga mau jadi bagian dari kaum yang dipandang intelek karena mengenyam pendidikan sarjana, tapi ga berusaha menjaga kesehatan tubuh sendiri.

jolma + bikin nametag

2007-03-25T15:21:00.000-07:00

Kamis, 15 Maret 2007
10.50

Kemaren gw ga ada nulis, soalnya gw nonton Engine-nya Takuya Kimura ampe jam 5 pagi tadi. Bangunnya udah jam 9.30, padahal kemaren2 tidur jam 3 bangun jam 10. Jadi gw berinisiatif buat minum kopi tadi pagi, yah emang stok susu juga uda menipis juga sih.

Hari ini tadinya gw mau seharian mencari data skripsi gw. Rencananya mau dari pagi uda beredar di kantor2 yang uda ada di list gw. Sekarang uda jam 11, gw masi nongkrong di kosan. Gw jadinya pergi jam 12, janjian ama temen gw. Karena emang gw juga belom tau itu kantor Badan Pengendalian Lingkungan Hidup dimana, alamatnya sih ada, tapi kan gw bukan Pak Pos yang hapal ampe gang2 kecilnya kota Bandung.

Oia, film Engine yang gw ngebet banget pengen nonton dari kemaren2 ga seperti yang gw harapkan banget. Starting pointnya uda bagus, di pertengahan udah mulai lemah, dan ujung2nya ending yang kurang memuaskan. Emang sih happy ending, tapi happy endingnya narasi, mana keliatan eksplorasi plotnya. Yah, itu sih komen dari gw, yang cuma penonton awam. Intinya sih, Engine ga ngasih sebuah 'Engine' seperti yang gw harapkan.

Itu DVD punya bang Oi yang uda gw paksa2 buat beli. Makasih bang Oi, cie yang udah SE. Gw kapan ya. Buat TOru yang uda menjanjikan DVD Engine sekian lama, makasih juga ya, setidaknya uda membangkitkan curious gw ama itu serial.

Kemaren itu seharian, dari jam 12-9 malem gw ada di warnet. Fiuh ..
GW akhirnya nyobain Mie Aceh yang ada di Gampoeng Aceh, awalnya gw doang yang pengen dan penasaran. Taunya anak2 lain yang di warnet jadi ikut2an pengen nyoba.

23.28
Udah malem gini, gw jadi bingung lagi mau ngetik apaan. Tadi itu ketikan gw kepotong gara2 kudu berangkat ke perpus buat ketemu ama Mesry yang uda nungguin buat pergi ke BPLH. Di BPLH, ternyata orang yang ngurusin data yang gw cari malah ga ada. Jadi deh pulang dengan tangan hampa. Pulangnya kudu jalan kaki dulu sebelum nemu angkot Kelapa Ledeng, di perjalanan kita ngeliat plangnya Mie Naripan.

Dulu pernah denger dari temen tentang tempat makan ini, dan di parkirannya juga lumayan banyak mobil yang nangkring. Padahal tempatnya sebenernya biasa aja. Karena gw uda laper, jadi deh makan disitu. Dengan 13000 perak gw uda bisa nikmatin yamin yang rasanya yahud. Mesry ama Intan yang tadinya ga mau ikutan makan, jadi ikutan, khehe.

Abis makan kita ke BIP, tadinya mau ke ATM doang. Jadi ngeliat2 sepatu buat sidangnya Mesry ama Intan, si Intan jadi beli sepatu yang lumayan oke juga. Gw juga niatan sih, tapi seperti biasa niatan gw ga matching ama dompet ^^
Kita juga liat2 kuteks gitu, ngekorin si Mesry sih. Eh, kita malah ikutan nyoba2, yah tepatnya jempol gw jadi kelinci percobaan. Kuteks warna pink dipolesin ke kuku jempol gw, bener aja jadinya cuman jempol gw yang warna pink. Tadinya sempet illfeel, tapi kelamaan, kok lucu juga ya, khehe.
Abis dari sana kita ke BEC, buat ngisi tinta printer mereka. Gw nyari2 casing HP si Ican. Eh, ntu anak malah minta dicariin MP player yang murah meriah. Emang nemu sih, tapi karena bujet gw ga cukup, jadi gw minta dia ngirim ke gw dulu baru gw beli. Rencananya sih besok abis gw berkelana nyari2 data.

Pulangnya, kita uda cuapek banget. Gw langsung SMS Mida yang mo minjem kalkulator gw, supaya langsung dateng aja ke kosan. Waktu dia dateng, kita ngobrol2 dan gw yang awalnya mikir kalo dia cuma SMS dia kalo lagi butuh doang, jadi tau kalo ternyata dia ga bales SMS gw kemaren2 karena dia lagi sakit. Jadi ngga enak gw, uda mikir yang jelek2.
Tapi, gw juga jadi kepikiran lagi, kok dia ga cerita ama gw ya. Dan lagi dari keluhan2nya, kayak ga ada aja orang yang dukung dia buat cepet sembuh. Ya dia yang ga mau makan obat lah, yang capek ama sakit penyakit lah. Gw mungkin ga tau apa yang dia rasain, tapi yang gw pikirin itu, kalo dia agak2 ga adil kalo bersikap gitu. Kan orang2 di sekitarnya ada buat ngedukung dia, tapi kenapa justru dia yang ga semangat.

Akhirnya dia mau juga sih gw ajak makan, jadinya kita makan di tempat ayam goreng&bakar di deket pangkalan Damri. Anak2 biasa makan di situ dan uda lama juga gw ga ke sana. Trus, pas makanannnya dateng, ternyata nasinya basi. Man..!!
Selama ini gw mikir kalo fine2 aja buat makan di pinggiran gitu, selama masih bersih. Tapi tadi gw bener2 illfeel, jadi ga selera sama sekali buat makan. Ke depannya juga gw kayaknya bakal mikir2 lagi kalo mo makan di tempat begitu. Bukannya gw underestimate atau sok2an, gw cuma mikir kalo yang namanya kebersihan makanan ntu penting.

Tadi juga gw dapet request dari Meiman, yang jadi koord PubDok di Retreat PMK FE PAAP UNPAD yang bakal diadain sabtu ini, buat ngerjain nametag. Awalnya gw sempet mikir, kok ngedadak banget sih, tapi akhirnya gw mau sih. Nah, pas mo mulai ngerjain desainnnya. Gw awalnya bingung dan mentok mo bikin kayak gimana. Apalagi, stok gambar2 rohani di komputer gw tuh minim banget. Gw oprek2 smua Clip Art yang ada, ga nemu juga. Trus gw oprek ke folder lama, waktu gw masih ikutan bikin buletin di PMK. Nemu juga satu gambar yang representatif buat tema retreatnya.

Edit-dit, ide-ide kayaknya ngalir gitu aja. Yah, hasilnya emang ga sekeren orang2 pro. Tapi yang gw rasain selama proses ngerjainnya. Kepala gw dipenuhi dengan keinginan2 buat dapet pujian dari anak2 yang laen, secara gw uda dikenal ama anak2 suka desain2 gitu. Tapi yang ada gw malah mentok. Dan waktu gw baca lagi ayatnya, gw negor diri sendiri kalo pikiran yang di kepala gw tuh ga baek. Walla, ide gw bermunculan. Yang gw rasain waktu ngeliat hasilnya, moga2 aja bisa jadi berkat buat orang2 yang ikutan retreat meski cuman dari selembar nametag.

Dan sekarang gw uda beres ngerjain, uda jam 12 malem, eh iya gw jadi inget kalo bos gw di warnet ulang tahun. Barusan gw SMS, orangnya sih lagi di Malaysia. Udah ah, mau tidur dulu, besok harus bangun pagi, got lots of things to do.

jolma + pikiran

2007-03-14T02:21:00.000-07:00

Selasa, 13 Maret 2007
14.44

Sore-sore sendirian di depan perpus pusat UNPAD, lagi nyoba bertahan, bersabar menghadapi
lemotnya koneksi internet di sini. Mencoba menjaga lidah dari ucapan-ucapan yang ga baik tentang koneksi ini. Sejauh ini gw masih bisa bertahan, dan cuma sebatas menekan touchpad dengan lebih bertenaga dari sebelum2nya.

Tadi pagi gw bangun jam10, terbilang normal mengingat gw baru tidur jam3 pagi. Kenapa gw tidur jam 3 pagi? Apalagi alasannya kalo bukan karena telpon2an. 11 12 ama iklan operator seluler Fren yang di TV-TV, ada aja yang diomongin antara si cowo dan si cewe.

Bangun tidur, dengan masih setengah sadar gw langsung beranjak mandi. Tadinya gw berencana buat ke kantor BPS buat nyari data. Tapi karena gw bangun kesiangan, jadi gw pending aja ampe hari kamis sekalian ke kantor Badan Pengendalian Lingkungan Hidup juga.

22.15
Tadi siang akhirnya gw ketemu ama Rika dan Jo, jadi ada yang nemenin gw nunggu Nayo yang mau minjem notebook gw. Nayo dateng agak cepet dan karena koneksi di perpus bener2 memperihatinkan, jadinya gw ama dia ke warnet aja. Di warnet kita make ruang belakang, kan uda ada wi fi. Jadi selama di browsing2, gw tidur aja di situ. I mean it, gw bener2 tidur. Gw rasa karena gw capek dan ngantuk abis talking2 tadi malem.

Sore2 jam 5an gw bangun, rasanya suegar.. Operator yang jaga juga uda ganti. Yang jaga jadinya bang Oi, yang baru kemaren banget sidang skripsi. Trus gw ama Nayo nodong traktiran ama dia. Eh, yang ada ditraktir mie ayam langganan anak2 warnet seharga 2500. Yah, gw pikir daripada ngga ada, meski sebenernya gw juga ga terlalu laper. Yang ditraktir ga cuma gw ama Nayo, ama Sabar dan Pak Kris juga mereka makan duluan. Pas pesenan gw ama Nayo dateng, bagian kita uda ga ada rasanya lagi, kayaknya gara2 uda sore juga jam-jam tukang mie ayamnya mo cabut.

Jadinya porsi gw ga abis. Dari warnet kita ke daerah kampus buat nemenin Maria makan malem, ada Bintara juga. Gw ama Nayo beli cireng isi di deket2 tempat mereka makan. Cirengnya lumayan enak lho, dan yang paling penting, tempat jualannya bersih. Jadi pengen lagi, patut rekomen juga.
Nah, waktu nemenin makan si Maria ama Bintara, si Pieter ama Ivan dateng. Dan gw sih biasa2 aja, tapi gw gw pungkiri kalo gw masi nyesel bahwa hubungan gw ama Pieter ga sebaik dulu lagi. Kata Nayo sih, dia emang lagi masa labil.

Gw sendiri yang tadinya mau ngajak dia ngomong, buat benerin kondisi ini, jadi berubah pikiran. Kayaknya, gw lebih baik nunggu dianya aja yang udah calm. Ga tau juga ampe kapan. Moga2 aja ga lama. Ga enak juga kali, kalo harus gini terus.

Abis makan, gw balik ke kosan, di kosan nonton film yang gw save di harddisk. Tiba2 si Intan ngetok2 pintu, dengan tampang meles ngasi tau kalo printernya tadi jatoh di jalan abis dia benerin di BEC (Bandung Electronic Center), dan dia panik kalo sampe rusak total. Gw bantu2 sebisa gw buat ngeliat rusak apa ngga nya itu printer. Ternyata dari analisa gw yang eror itu cartridge nya, padahal baru diganti. Emang sih, digantinya juga ama yang palsu. Setelah dioprek2, jadinya besok dia bakal ngehubungin toko tempat dia reparasi printernya tadi.

Oia, dia juga baru ngasi draft skripsi ke dosennya tadi siang. Hua.. kapan ya gw.
Ngomong2 soal skripsi, tadi Nayo juga cerita tentang kesulitannya buat nyelesein skripsinya, dan gw bener2 salut bahwa dia masih bisa bertahan sejauh ini. Gw sendiri ga kebayang gimana kalo gw yang ada di posisi dia.

Makanya, sekarang, ketika rasa malas bener2 nemplok di gw, gw mo lawan. Gw ga mau biarin berlarut2, bukannya gw bilang kalo Nayo yang males, dia emang mentok di data. Setidaknya gw mau dari sekarang ngga nganggep sepele yang namanya ngerjain skripsi gw. Jujur aja, kadang kepikiran juga kalo ini tuh gampang, sebulan juga beres. Makanya, gw suka nunda2, suka ga terlalu concern, ga nganggep kalo itu urgent. Ya karena pemikiran gw yang cuma selintas tapi mematikan itu.

Gw juga masi kepikiran banget soal Mida, anak bimbing gw, yang sekarang lagi ujian. Dan dia ga pernah bales SMS dari gw. Gw ga tau karena dia ga ada pulsa, atau karena dia uda ga ada tenaga lagi buat bales SMS gw. Tadinya niat gw, mau ngunjungin dia, setelah kemaren gw nyia2in waktu gw dengan nonton TV. Tapi yang tadi jadi alasan gw adalah, tadi itu ujan.

Hmmmhh, pembenaran lagi.

Besok, gw ga punya waktu buat ngunjungin dia. Bakal seharian di warnet.
Komitmen.
Sekarang tiba2 terasa berat banget buat ngucapin kata itu. Kadang ego gw suka bilang, gw tokh punya kesibukan lain juga. Ga cuma mikirin dia dan masalah dia. Tapi, gw sendiri sebenernya tau, balik lagi ke komitmen gw. Komitmen butuh pengorbanan. Dan gw rasa, bakal sia2 juga kalo ternyata gw ngejalanin komitmen gw itu sebagai satu beban, ga lagi dengan sukacita. Kayaknya hal ini bakal terus gw bahas, bakal terus muter2 di kepala gw sampe gw bener2 ketemu dan sharing ama dia.

Sekali lagi rasanya kepala gw penuh banget ama banyak hal. Dan gw kesulitan buat mengcluster itu semua, jadi bagian2 secara teratur. Bukannya menumpuk jadi satu dan bikin gw linglung. Emang bagian dari proses belajar yang gw jalani kali ya. Pernyataan tentang penuhnya pikiran gw, rasanya bukan yang pertama kali ini, dan bukan juga yang terakhir. Gw rasa juga bukan gw satu2nya orang yang ngalamin ini.

Bed time. Rencananya besok gw pengen olahraga, yah moga2 aja ga berakhir seperti rencana2 olahraga gw yang sebelum2nya. ^_^

jolma + komitmen

2007-03-14T02:02:00.000-07:00

Senin, 12 Maret 2007
20.54

Hari ini gw awali dengan nerima telpon dari Kenong, yang bangunin gw karena gw harus bertugas ke warnet. Sempet tergoda buat geletakin kepala lagi ke bantal nan empuk, tapi masih terngiang omongannya Kenong yang bilang "jangan tidur lagi ya", jadinya gw bangun deh.

Saat teduh tadi pagi gw dapet tentang 'jadi terang'. Tentang being faithful in little things.
Gw sendiri emang ga ada habisnya kalo udah ngomongin tentang little things, karena emang banyakan jatuh di hal-hal yang terkesan sepele, padahal justru yang kecil-kecil kalo dibiarin malah jadi gede. Yang namanya belajar emang ga ada habisnya, dan gw masih terus belajar buat bisa setia di hal-hal kecil itu.

Berangkat ke warnet, di perjalanan dapet sms dari Kenong yang sharing tentang firman yang dia dapet pagi itu, dia juga ingetin gw buat sate. Tiba di warnet jam 8 teng! Gw langsung ngerjain tugas yang emang seharusnya gw kerjain, yaitu nyapu dan ngepel. Sementara partner jaga gw, Sabar, belom dateng. Awalnya gw yakin kalo gw ga masalah dengan keterlambatan dia. Tapi waktu dia nyampe dengan minta maap, gw akuin emang ada kepuasan yang jahat di hati gw. Secara dia itu koordinator, dan gw bisa nunjukkin kalo dia uda ngelakuin kesalahan.
Ckckckck, emang ya hati orang siapa yang tau.

Awalnya, gw uda rencanain ga mau browsing2 lagi, soalnya minggu malem kemaren gw juga uda jaga. Dan uda di depan komputer hampir 5 jam. Jadi uda bawa2 jurnal + buku Freakonomics buat dibaca2. Tapi yang ada, gw malah manteng aja terus di depan komputer. Ada aja yang gw search. Dari cara2 make software WMovieMaker ampe jadwal film di bioskop.

Teng. Jam menunjukkan pukul 12, itu artinya jam tugas gw uda beres. Dari satu jam sebelumnya gw uda ngajakin yang laen buat bli makan siang, karena gw uda kelaperan. Tapi ga ada yang mau, waktu ditawarin makan siang, gw udah ga mood lagi. Jadinya gw langsung balik aja, lewat warung makan Bu May, itu juga karena gw liat anak2 lagi pada nongkrong di situ. Ada si Bintara, Maria Gede & Martin. Sekalian juga ada titipan temen yang mau gw ambil dari Bu May, yang ternyata malah ga ada.
Jadinya gw ngobrol2 ama Bintara tentang skripsi gw, yang terlantar gara2 gw bingung mau ngerjain apa sejak bimbingan (yang ngga membimbing) pertama ama dosen pembimbing gw.

Sorenya gw ke perpus, ketemuan ama temen gw, Mesry, mau ngambil notebook gw, skalian gw juga mau baca2 skripsi orang yang sedikit banyak nyambung ama judul gw. Sejam di perpus, mata gw rasanya uda berat.. banget, jadinya gw ama temen gw sepakat buat get out. Kita pergi nge-jus (beli jus) dan ngobrol2 di gazebo deket kampus. Yah, pembicaraan pada umumnya, ketika dua cewek berkumpul.
Plus, ngomongin soal anak-anak bimbing masing2. Sambil nunggu temennya si Mesry juga sih, yang mau dateng jam5.30.

Nah, ngomong2 soal anak2 bimbing, gw sendiri masih ngalamin yang namanya fluktuasi hubungan gw ama anak2 rohani gw. Hari minggu kemaren gw sms mereka (Nita+Ida), ga ada yang bales sms gw. Gw juga sms Mida tadi pagi buat nyemangatin dia soal ujiannya hari ini, tapi ga dibales juga. Dan, di tengah2 bingung gw itu, gw malah ga kepikiran buat ngunjungin dia. Siapa tau aja dia bener2 lagi putus asa, dan yang gw lakuin malah cuma sms dia.

Gw malah sibuk ama diri gw sendiri. Mikirin soal cowo lah, soal makan siang besok (ga penting!!), soal rencana gw buat ke Jakarta minggu depan, data-data skripsi gw, kapan belanja bareng temen gw, pokoknya hal-hal lain selain ngunjungin Mida, anak bimbing gw. Gw ga peka banget ya, kadang gw membela diri dengan bilang, doa aja uda cukup kok.

Padahal, seharusnya gw bisa ngelakuin lebih. Yang ada tadi gw malah nonton sinetron!
Hmmmhhh.. apa ya yang salah ama gw. Kenapa ketika nulis ini sekalipun, gw ga bener2 ngerasa bersalah. Gw ga bener2 ngerasa sedih. Apa yang salah ama gw. Apa gw uda mati rasa ama orang2 lain di sekitar gw? Apa gw terlena ama hubungan gw ama orang yang nun jauh di sana, sampai orang terdekat gw di sini yang lagi sedih aja gw ga bisa bersikap sensitif.
Apa ketika gw ngga punya kecengan aja gw bisa peduli ama anak-anak bimbing gw?

Kadang gw ngerasa kepala gw begitu penuh akan banyak hal, sampe gw lupa ama prioritas gw.
Dan gw malah menyalahkan hal2 lain itu, yang bikin gw lupa prioritas. Padahal yang salah, ya gw. Itu ga akan kejadian kalo gw bersikap bijaksana, ketika gw ga mengandalkan pikiran gw sendiri, ketika gw ga mengandalkan filosofi gw sendiri, ketika tujuan gw bukan untuk aktualisasi diri, ketika doa2 gw bukan sekedar omongan manis aja yang gw denger dari orang lain dan gw tiru.

Semoga ini jadi satu pelajaran lagi buat gw, ingetin gw lagi tentang prioritas. Tentang komitmen. Enak banget ya nyebut kata komitmen, seolah2 indikator kalo orang yang nyebut2 kata itu orang yang dewasa dan keren banget.
Nyatanya ga segampang itu, komitmen gw dulu buat jadi kaka pembimbing adalah buat nyerahin diri gw dipake Tuhan jadi pekerjaNya. Pekerja yang menuai. Bukan tanggung jawab yang kecil. Dan kejadian hari ini jadi teguran buat gw, yang ingetin lagi tentang komitmen gw yang dahulu kala itu.
Juga komitmen gw buat berubah, mengevaluasi diri. Dari sikap, pikiran, ucapan, manajemen waktu, manajemen diri. Yang ada malah berakhir jadi satu kata yang seolah ga ada makna lagi, komitmen.

Bisa sebanyak ini gw nulis. Padahal, waktu gw pencet start+Run dan ngetik 'notepad', gw pikir tulisan gw tentang hari ini gw akan sampai 3 alinea. Tapi justru ketika gw nulis dan mengevaluasi hari gw sekarang, diiringi Norah Jones, gw malah menyadari satu hal. Yang ga keliatan sampai lebih dari 12 jam yang gw jalani. Hal yang krusial, yang telak buat gw. Betapa gw uda nyia2in waktu gw tadi, betapa gw uda begitu mudah ngelupain makna komitmen yang uda gw buat.

Tadi ketikan ini sempet terpotong karena bang Fritz yang dari ujung pulau Sumatera sana nelpon ke HPku, sampe satu jam lebih. Dan kita cerita2 tentang banyak hal, tentang anak2 di Bandung, senior2 di Medan. Tentang berita2 terbaru di daerah masing2. Juga cerita tentang hubungannya sama orang2, yang dia rasa ada sesuatu yang perlu diperbaiki. Dan aku sebagai pihak netral, cuma bisa ngasih opini dari apa yang aku liat, moga2 aja bisa meaning buat dia. Aku juga cerita soal hubunganku ama anak2 bimbingku, tentang tulisanku ini.

Kok jadi pake 'aku' ya.. Hmm, efek abis ditelpon ama orang yang lebih tua nih.
Tapi seru juga ya cerita2 ama temen lama. Sekarang aku ga tau lagi mau ketik apa, karena, jujur, yang ada di kepala ku kenapa orang yang aku tunggu2 buat miscal belom miscal juga ya.
Yah, sambil nunggu kayaknya mau ngunjungin temen kosanku, si Intan, dulu yang lagi bermasalah ama komputernya.