jolma + kerja

Umur gw sekarang uda 22 tahun, bekerja sebagai jurnalis di media online. Jomblo. Hidup terpisah dari keluarga, merantau beberapa ribu kilometer dari rumah gw di Jakarta *err.. uda nyaris ke Depok sih^^*
Dulu banget, waktu gw masih pake putih merah, gw selalu wondering gimana rasanya SMP, trus wondering gimana SMA trus kuliah, trus kerja. And here I am, dengan status uda bekerja.

Time really flies.

Menjadi jurnalis itu impian gw dari SMU, sejak gw melepas seragam abu-abu. Alasannya simple, hanya karena pengalaman gw waktu ikut jurnalisme versi SMU, bikin gw berpikir bahwa jurnalisme itu asik dan menyenangkan. Impian gw jadi kenyataan ternyata.

Tapi, apa yang gw pikirkan selama ini salah besar! Kasarnya, kerja jurnalis itu beneran kuli. Berpanas-panas dan berhujan-hujan, jam kerja ga jelas, lusuh, sering ga dianggep ama orang lain, dianggep aneh ama orang lain, dipandang dengan tatapan kasihan ama orang lain, dan terakhir tapi nyelekit, gajinya kecil!

Ya, gw hanya mencoba bersikap realistis. Temen2 gw sering bilang jadi jurnalis itu keren, OK memang banyak banget pengalaman yang gw dapet. Pengalaman2 yang belum pernah gw alami selama 22 tahun terakhir ini. Tapi, gw juga punya keluarga, gw punya list kebutuhan, gw punya harapan dan ekspektasi buat masa depan gw.

Keluarga gw tentu mengharapkan gadis kecilnya hidup mapan dan nyaman. Mengharapkan anak gadis semata wayangnya bisa hidup bahagia seperti yang selalu diceritakan di sinetron. Menikah dengan suami kaya dan tampan, bekerja di gedung tinggi di kota metropolitan dan ruangan dengan AC dingin nan nyaman plus gaji yang berlimpah ruah.

Well, the fact is its opposite.

To make it clear, Im not trying to complain here. Gw hanya berusaha memaparkan kenyataan dan pemikiran gw. Trus, ketika gw berpikir tentang ini, gw ngeliat lagi orang2 di sekitar gw. Temen2 satu profesi memang ada yang komplain dengan pekerjaan kasar ini, apalagi dengan gaji yang minim. Tapi ga sedikit yang bener2 menjalani pekerjaan ini dan menikmatinya.

Gw juga melihat lebih luas lagi. Satu kali gw berbelanja di Hero Jalan Aceh *depan kantor Sindo^^* dan gw amati seorang wiraniaga Hero yang berbelanja dua buah mie instant 10 menit sebelum Hero itu tutup. Usil, muncul pertanyaan, apakah dia puas dengan kehidupannya? Puas dengan pekerjaannya? Ataukah lidahya masih sering berkeluh kesah karena hanya mampu berbelanja dua buah mie instant di tempatnya bekerja?

Gw ga pernah tau jawaban dari pertanyaan itu. Tapi pikiran gw masih terus berusaha menganalisa dan menjelajah dengan asumsi-asumsi gw sendiri. Semisal, dari raut wajahnya gw asumsikan bahwa dia ga puas dengan hidupnya dan masih berharap kalau dia dilahirkan dalam kondisi yang lebih baik. Yah, itu hanya asumsi dan analisa dari otak kecil gw doang. I'll never know.

Ga hanya di wiraniaga itu aja, banyak gw amati orang2 di sekitar gw. Entah dia sopir angkot, tukang jualan gorengan, tukang parkir, tukang bengkel, yang jaga kios pulsa di pinggir jalan dan banyak... lagi.

Pernah gw ikutan penelitian dosen tentang pasar kaget di Bandung yang mengharuskan gw wawancara sekitar 500 pedagang pasar di Bandung ini. Fiuh.. bukan cuma jumlahnya yang bikin gw ngos2an, tapi karakter 500 orang itu juga bikin gw berpeluh luar biasa.

Gimana ngga, aneka jawaban yang gw terima. Aneka curhatan pedagang yang gw dengerin. Sebagian besar diantara mereka mengeluh dengan kondisi mereka yang pedagang kecil, pendapatan pas2an dan ga tentu.

Tapi ya cuma sebatas itu, sebuah keluhan yang terlontar dari mulut. Waktu itu gw komplain dalam hati, 'Elo sendiri yang memilih hidup jadi pedagang, kenapa sekarang ngeluh2 ama gw?!' Komplain itu bukan tanpa alasan, karena toh masih ada jalan buat mereka untuk mengubah kondisi kalau mereka mo nyoba. Ga banget kalau hanya mengharapkan durian runtuh.

Yea, itulah opini gadis berusia 21 tahun dengan idealisme kecilnya.

Kenyataannya, itu ga semudah yang gw bayangkan. Dan ternyata gw juga ngalamin fase 'complaining' itu

Sekarang, gw sedang dalam penantian pekerjaan impian gw. Impian yang mulai terukir waktu nempuh kuliah ekonomi di kampus negeri di Bandung sejak 5 tahun lalu. Pekerjaan yang memungkinkan gw jadi bagian pemerintah, terlibat dalam kebijakan ekonomi negeri dan ga ketinggalan menjadikan gw sebagai bahan pembicaraan utama orang tua gw ketika bertemu dengan handai tolan.

Peneliti Ekonomi Muda

Impian anda?

jolma + pengharapan

Hari ini adalah harinya, yang udah bikin gw panik selama beberapa waktu belakangan ini. Hari yang bikin gw heboh sendiri, yang gw klaim penentu masa depan gw.

Ternyata.. tidak seindah yang gw ekspektasikan, cenderung bahwa gw kecewa dengan diri gw sendiri. Kecewa karena gw ga optimal, takut memupuskan harapan orang tua gw dan harapan gw sendiri juga, khawatir kalo gw ga kuat buat menghadapi sulitnya masa-masa suram itu nanti.

Belum selesai sampai di situ, dengan tumpukan emosi yang uda siap tumpah, gw juga harus menghadapi fakta bahwa orang tua dari sahabat dekat gw ternyata passed away. Setelah sekian lama dia menemani masa-masa itu. Meski dia bilang kalo dia uda siap whenever the time comes, gw tetep merasa bersalah karena gw masih sibuk dengan diri gw dan permasalahan gw sendiri.

Alibi gw, kondisi gw skarang aja loyo dan letih dengan beban emosi dan pikiran. Salah sih memang, bukan alasan memang.

Akh, entahlah. Bisa-bisanya gw terombang-ambing emosi dan pikiran kayak gini.

Sebal!

Ngerasa ga berdaya banget kalo kondisinya kayak gini.

Oia, di hari yang luar biasa ini, yang terjadi adalah selain gw wawancara terakhir dan bokap temen gw passed away, dua temen baik gw ulang tahun. Sodara sepupu gw akan wisuda, dan gw disuruh ortu buat nemenin Om dan Tante gw nanti.

Gosh!

Setiap kali gw menyebutkan kata 'ortu' rasanya beraaaattt banget, rasanya mata gw perih banget. Pikiran gw langsung menuju pada bayangan ketika sebuah surat melayang ke rumah. Surat itu kemudian diterima Nyokap yang sangat berharap. Tapi kemudian yang didapat cuma pernyataan maaf dan penolakan, pernyataan bahwa gw ngga diterima.

That picture keeps surround my minds, that I cant think about anything else rejection and rejection.

God, harus seperti ini kah yang gw alamin?
God, masih pantes ngga aku berpengharapan?
God, I'm affraid. Though you said there's nothing to be affraid of, but this one really knocked me, its about my parent. I cant help it.

Hmmmhh...

jolma + 4 Maret 2008

Ini cuma hari senin, seperti hari hari senin lainnya. Tapi entah kenapa, rasanya hari ini gw cape.. banget. Mungkin tekanan kerja uda mulai merasuki kepala gw. Mungkin gw uda mulai jenuh jadi kuli tinta. Mungkin gw lagi merindukan sosok pria. Mungkin gw cuma lagi kesepian gara-gara temen gw uda pada ngabur dari Bandung. Mungkin gw uda enegh ama dunia yang skeptical ini.

Wah, jauh amat ya mikirnya. Kayaknya sih gw emang lagi cape aja, jadi mikir sejauh itu. Kayaknya juga gw kurang tidur *bener2 bukti hidup bahwa kurang tidur itu tidak sehat! wahai para wartawan, pulanglah ke rumah masing2 wekekekeke *

Emang banyak sih yang lagi gw pikirin saat ini. Penantian tanggal 4 Maret dengan segala kemungkinannya cukup menguras pikiran dan batin gw. Tanggal 4 Maret itu cuma sehari, tapi rasanya jadi penentuan masa depan gw banget.

Impian terbesar gw rasanya ditentuin tanggal 4 Maret itu. Dan sekarang, uda lewat pertengahan bulan Februari, tinggal beberapa hari lagi tanggal 4, gw makin nervous. Seperti sudah gw tuliskan berjuta-juta kali di postingan gw, proses yang satu ini memang ngajarin gw banget buat berserah. Tapi susssaaaa....
Emang ga ada yang bilang itu gampang sih. Tapi kok susah bangetttt yaaaa..

Beberapa temen ngirim sms, yang mungkin niatannya buat ngucapin good morning ato happy sunday doang. Tapi ada kalimat2 yang nyinggung soal jawaban doa, gini salah satunya :

"Saat Tuhan menjawab doamu, Ia menambah imanmu. saat Tuhan belum menjawab doamu, Ia menambah kesabaranMu. saat Tuhan menjawab tapi bukan doamu, Ia memilih yang terbaik untukmu."

Hua... yang terakhirnya itu beratt...

Hmmhhh...


ps : kalo secara jurnalis tulisan gw ini sangat tidak terstruktur, pasti uda dikomentarin : kok judulnya ga sama ama leadnya??????? *twewwwweeewwwweeeeww....