jolma + retreat

Senin, 19 Maret 2007
14.58

Baru aja gw sampe di kosan abis dari Lembang, abis ngikutin acara retreatnya PMK FE PAAP UNPAD dari hari sabtu kemaren. Sebelum gw nyeritain pengalaman2 gw selama di Lembang. Cerita gw bakal dibuka dengan cerita hari sabtu.

Hari sabtu itu, gw bangunnnya seperti biasa (telat ^^ bukan sesuatu untuk dibanggakan memang), jam 11 ketemuan ama Anita angkatan 04 buat ngomongin soal Seminar Wanita. Abis itu gw ke BEC, tadinya uda ngajak Delsi buat pergi barengan, ternyata dia ada kuliah tambahan, jadinya gw pergi sendiri deh. Di BEC pertamanya gw muter2 dulu ngecek harga MP3 player di toko2. Dengan pertimbangan kalo emang ga ada yang lebih murah, gw bakal ke toko yang uda gw cek di hari sebelumnya seharga 245rb tapi garansi cuman 3 bulan.

Udah sejam gw muter2 dan bahkan ngunjungin toko yang sama 2-3 kali, buat ngecek merk tertentu atau merk lain dengan harga sama. Tapi tetep aja ga ada yang click. Ada satu yang gw temuin nyantumin harga 240rb, modelnya lumayan oke dengan memory 1GB garansi 6 bulan. Tapi.. barangnya ga ada. Awalnya gw uda mau pulang aja, dan bakal ngecek ke BEC lagi uda pulang dari retreat. Trus, gw inget kalo toko itu ada dua konter di BEC, yang satu lagi di lantai 3. Jadi gw naek deh ke lantai 3, yang sebelumnya juga uda pernah gw santronin. Waktu gw tanya, emang harganya sama dan garansi 6 bulan. Jadi deh gw beli. Nah, ngga tau kenapa, entah perasaan gw doang atau gimana, tapi kayaknya tukang jualannya itu ngelayanin gw seolah2 gw tu anak kecil yang lagi barangnya orang gede. Udah gitu gw sndirian lagi, dengan suara gw yang minimalis dan tampang meles, potongan baju kucel+sendal+tas yang berlogo ITB (udah ada logo ITB lho, kok masi assumed as a lil girl ya). Yah, perasaan gw aja kali ya.

Pulang dari BEC gw mampir ke warnet buat nanyain ke anak2, apakah bisa masang antivirus di USB kayak sistem U3 nya Kingston. Anak2 pada ga tau, ya uda jadinya gw cuman cek email ama masuk2in lagi dari warnet ke MP3 player. Anak2 tuh yang pada curious banget ama ntu MP3 player. Gw baru cabut dari warnet jam3, padahal kumpul buat berangkat ke Lembang ntu jam 5, dan gw belom ada packing sama sekali. Berasa uda pengalaman kali ya, iyalah rasanya uda berapa retreat yang gw hadiri selama hampir 3 tahun gw di Bandung.

Pas mo berangkat gw ngajakin Oyi buat barengan, dianya ngajakin buat dateng agak telat, karena rasanya uda tradisi banget buat berangkat telat. Bener aja, nyampe di perpus (tempat ngumpulnya) jam 530, angkutannya baru berangkat jam 6.

Nah, yang ikut retreat itu lumayan banyak anak2 baru yang angkatan 2006. GW juga sedikit amaze, soalnya biasanya ga sebanyak itu yang tertarik buat ikut retreat. Oh iya, gw belum cerita kalo tempat retreatnya itu di Kinderdorf. Di tempat ini juga PMK FE PAAP UNPAD ngadain retreat untuk pertama kalinya, dan disitu gw jadi koordinator Pubdok dimana salah satu jobdesk gw adalah di bagian pendaftaran. Nah, di jobdesk gw yang ini gw ngelakuin satu kesalahan yang fatal banget. Karena gw salah ngitung jumlah peserta (kelebihan ngitung), pihak wisma minta bayaran sesuai itungan gw, dan itu tuh berlebihnya ampe 800rb kalo ngga salah. Waktu itu yang jadi ketua retreatnya bang Deddy. Gw tuh bener2 ngerasa bersalah ........... banget, gw bener2 nangis sejadi2nya, ngerasa jadi orang paling hina, bodoh ga berguna. Dan ironisnya, itu tuh kejadiannya di ulang tahun gw yang gw rayain pertama kali di Bandung (yang ke 19).

Bener2 pengalaman pahit deh. Tapi, waktu gw tau kalo gw bakal balik lagi ke tempat itu gw ngga terlalu yang sedih atau gimana2. I mean, emang sih gw nyesel, tapi kan itu uda kejadian, dan masalahnya juga uda beres. Cukup dijadiin pelajaran aja.

Tiba di wisma, karena kita uda telat, jadi kebaktiannya uda mulai temanya tentang lahir baru. Dan gw sendiri juga ga terlalu konek. Trus, setelah istirahat bentar baru masuk ke kebaktian ke dua, temnya 'Pemulihan Hati Bapa'. Tentang gimana kita berbaikan sama keluarga kita sebagai tahap awal buat ngebangun hubungan ama Tuhan, karena waktu kita doa kan manggil 'Bapa kami yang di sorga', gimana mo manggil Bapa, kalo hubungan sama bokap sendiri ngga baek.

Untuk tema ini, tahun lalu juga gw kena banget. Karena gw yang selama ini ngerasa kalo hubungan gw ama bokap baek2 aja, menemukan kalo gw salah besar. Gw tuh belom nunjukkin rasa sayang gw, gw ngga tau gimana nunjukkinnya, gw ngga tau apakah gw sendiri bener2 sayang, bukan hanya rasa peduli karena dia itu orang yang ngebiayain segala kebutuhan gw sejauh ini. Dan itu yang bikin gw tahun lalu, untuk pertama kalinya, nangis di satu kebaktian. Waktu itu, gw masih bergelut ama pemikiran bahwa gw baek2 aja, dan anak2 yang lain uda pada tersedu2. Tiba2 ada yang meluk gw buat doain gw, emang anak2 juga pada digituin sih, dan entah kenapa gw ngerasa sedih dan nangis gitu aja. Kayak ada yang nyempil di dalem hati gw, dan dengan pelukan itu lepas gitu aja.

Gw rasa itu karena gw ga pernah bener2 dipeluk ama keluarga gw. Dan baru2 ini, gw sedang mempertanyakan apa sih motivasi gw buat ikut pelayanan ampe sejauh ini. Kalo secara teori gw bisa aja jawab, ini tuh karena gw mengasihi Allah. Tapi yang gw pertanyakan adalah, gw tau darimana kalo gw mengasihi Allah? Gw nanya ke kakak pembimbing gw, dan dia ngejawab kita tau kalo kita dikasihi Allah ketika kita mengakui dan menyadari bahwa kita uda diselamatkan, dapet hidup kekal. Dari situ, kita tau kalo kita mengasihi Allah, karena Dia uda lebih dulu mengasihi kita.

Gw setuju sih, hanya gw masih ngerasa kalo gw kembali digerek ke hal2 yang klise. Pas sesi Pemulihan Hati Bapa di retreat ini, gw dapet banget. Gw ngerasa, gw tuh ga bisa nangkep gimana rasanya mengasihi Allah, karena gw sendiri ga nangkep gimana gw mengasihi orang tua gw. Gw bingung, karena yang gw tau mereka ngga pernah ngungkapin kasihnya buat gw secara verbal ataupun langsung. Entah karena gw yang terlalu menutup diri atau kenapa, tapi gw cenderung menganggap kalo mereka lebih nunjukkin kasihnya lewat materi. Kayaknya gw terlalu mengharapkan bahwa orang tua gw yang konservatif bakal bersikap mirip yang di film2, yang peluk2an lah, yang bilang2 love you lah (dalam konteks keluarga lho). Gw inget dulu ada serial 7th Heaven (kalo ga salah inget ya) tentang keluarga pendeta yang punya 7 anak. Dan itu pendeta ama anak cewenya deket banget, ampe peluk2an. Tapi yang ada di pikiran gw waktu gw nonton itu, bahwa ga mungkin bakal kejadian di keluarga gw.

Dari kebaktian itu, gw emang dapet jawabannya. Tapi, kalo dibilang mau aplikasiin, gw sendiri ngga yakin deh. Yah, tapi mungkin gw coba juga kali ya. Soalnya lately bokap juga uda mulai terbuka, lebih easy going. Bahkan, pernah di satu pagi, gw dapet SMS dari dia yang isinya cuma ngucapin selamat pagi nanyain uda sarapan apa belom, ama ngasih semangat buat gw ngerjain skripsi. Wah, waktu dapet itu SMS rasanya matahari bersinar lebih terang ^^

Itu satu tema yang kena banget buat gw. Bukan berarti selama di retreat gw jadi orang yang holy banget, justru selama retreat gw ngerasa godaannya tuh makin gede. Di tengah2 orang baru, dan gw cuma sebagai peserta aja, gw ngerasa kayak sendiri aja gitu. Ngerasa ga ada yang notice keberadaan gw. Dan gw sempet bete ama temen2 seangkatan gw yang ikutan juga (cuma 6 orang), cuma buat alasan yang bener2 sepele. Gw tuh bener2 ngediemin mereka gitu aja selama 10 menit. Di menit ke 11, ketika gw berencana bakal nerusin aksi ngambeg gw, ada suara kecil yang nguatin gw buat ngga kalah ama godaan itu. Dan bener aja, gw memberanikan diri buat gabung lagi, buat ngalahin godaan itu. And i made it, not by mine but His power.

Selain tentang itu, gw juga kembali dihadapkan ama pemikiran2 bahwa gw ngga terlalu loveable kalo dibandingin ama temen gw yang lain. Gara2nya, anak2 baru keliatannya lebih nyantol ama temen gw yang lain. Emang dia loveable sih, dan itu juga bukan gara2 gw rasa, tapi karena dia ngandalin Tuhan di hidupnya. Dan itu yang dijadiin godaan buat gw, buat sirik2an, secara gw prefer jadi orang nomor 1. Kemudian gw sadar, itu salah, cuma satu aja kok kuncinya 'gw itu ciptaan Tuhan yang unik, cuma ada satu gw di dunia ini, no need to compare'. Kayaknya gw uda pernah nyebutin ini sebelumnya di tulisan gw yang sebelumnya.

Ada juga kebaktian dengan tema 'Love, Sex and Dating', yang biasanya paling bikin semangat peserta retreat dan tiba2 pada mau duduk di depan. Di sini, gw dikasih tau lagi kalo Tuhan uda persiapkan seseorang buat gw. Ngga salah emang kalo kita ngajuin kriteria, tapi bukan berarti maksa. Karena kriteria itu sendiri belum tentu yang terbaik buat kita. Pernyataan ini bukan hal yang klise lho, tapi emang, seperti pernyataan2 bijak pada umumnya, bukan hal yang mudah buat diaplikasiin.

Oh iya, di hari minggu paginya, ada waktu kosong yang harusnya dipake buat olahraga. Tapi cewe2 pada bingung mau olahraga apaan, cowo2 sih uda sibuk ngerebutin bola di lapangan. Jadinya gw ama temen sekamar gw mutusin buat jalan kaki ke Observatorium Boscha, yang emang gw uda penasaran banget dari dulu. Jadinya kita berenam jalan kaki ke sana, ga terlalu jauh sih, tapi jalannya agak nanjak. Pas nyampe di sana, wah gw excited banget, penasaran ama kehidupan orang2 bidang astronomi. Penasaran pengen liat sendiri bintang2, lewat teropong canggih yang cuma ada satu di negara ini. Berhubung siang2 dan hari libur jadi ga bisa terwujud juga keinginan gw itu. Tapi dengn berkeliling di kawasan itu aja gw uda cukup excited kok, jadi berasa kayak di film 'Petualangan Sherina' ^^

GW juga ngeliat kalo di kawasan itu ada satu rumah tinggal, yang kayaknya buat penelitinya atau penjaganya ga ngerti. Jadi kepikiran, gimana ya rasanya punya kehidupan kayak gitu. Dengan asumsi bahwa dia cinta ama astronomi, harus nanggung konsekuensi hidup di kawasan yang agak menepi dari peradaban. Yah, ga tau deh, harus tanya langsung kali ye.

Di luar itu semua, gw bener2 tertarik ama atmosfer di observatoriumnya. Gw ngerasa kalo orang2 yang kerja di situ pasti uda berasa keluarga banget. Satu keluarga yang menggeluti minat yang sama. Berasa di film2 deh, jadi inget2 film2 sci-fi yang biasa nonjolin ilmuwan2 nerd yang cuma bergaul ama orang2 yang itu2 aja. Tapi kalo di beberapa film pencitraannya jelek, gw sendiri tetep nganggep kalo kehidupan mereka yang begitu tuh menyenangkan. Karena gw menganalogikan dengan lingkungan yang pernah gw jalanin masa SMU dulu, gabung ama anak2 majalah yang meskipun dari latar belakang dan karakter yang beda2 kita uda berasa keluarga aja waktu sama2 ngerjain majalah mpe kelar.

Loh, kok gw jadi nyambung ke situ ya. Kembali ke .. retreat ^^

Oia, ada yang kelupaan gw ceritain, waktu sesi Pemulihan Hati Bapa, pembicaranya muterin satu klip. Klip ini kisah nyata tentang seorang bapak yang mau nurutin keinginan anaknya yang cacat buat ikutan satu lomba. Gw lupa apa nama lombanya, di lomba ini pesertanya kayak estafe gitu, diawali dengan naek sepeda, berenang, trus lari. Bapak itu ngelakuin semua itu buat anaknya yang cacat. Pas renang, anaknya dibawa di perahu karet kecil, pas lari anaknya ditaro di sejenis kursi roda yang dia dorong sambil lari. Itu klip bener2 bikin gw terharu banget (bahkan waktu gw ngetik ini aja gw masih merinding). Satu kejadian nyata yang ga bisa diliat tiap hari. Dan gw jadi imagine, begitu besarnya kasih seorang bapak. Waktu nonton itu, gw nangis, kalo bukan karena gw tahan mungkin gw uda menangis tersedu2.

Hmm.. tentang apalagi ya. Kalo soal firman yang gw dapet, jujur gw ngga bisa ngomong banyak. Gw lebih ngerasain dapet sesuatu waktu berinteraksi langsung ama orang, misalnya waktu gw sharing ama seseorang. Oh, gw sharing2 ama temen sekamar gw. Dia angkatan 2005, jadi dia manggil gw kakak ^^
Tampangnya itu imut2 .. banget, kayak anak SD, beneran deh. Makanya waktu sharing itu, pembukaannnya adalah betapa nasib kita berdua sama banget, masih dianggep anak kecil gara2 muka yang babyface (khuehehe) dan pertumbuhan tubuh yang stuck di umur 13.

Ternyata di balik imut2nya dia, cerita hidupnya tuh cukup berat juga. Dia sharing2 soal hubungannya ama bokap yang ga begitu harmonis, gimana orang tuanya cenderung pilih kasih ama adeknya yang emang lebih berprestasi daripada dia. Wah, gw sendiri ga nyangka kalo dia punya kisah kayak gitu. Nah, dia itu anak bimbingnya temen gw. Gw sendiri agak ragu, apakah dia sharingin ini ke temen gw, karena dari pengakuannya dia emang agak tertutup.

Dari kata tertutup, gw jadi keinget buat ceritain soal tema kebaktian yang ngebahas tentang gimana keterbukaan merupakan awal dari pemulihan. Gw sendiri ngakuin, gw bukan orang yang terbuka secara verbal. Kalopun kadang gw cerita ini itu, tapi itu bukan tentang apa yang gw rasain dan pikirin. Tapi kenapa gw nulis di blog ini? Ya karena gw juga ga ngasih tau link-nya ke orang2. khuehehehe..
Kalo emang uda saatnya pasti ntar juga ketauan.

Duh, gw sendirian nieh di kosan. Orang rumah pada ngabur entah kemana, si Intan juga ga tau kemana rimbanya. Tadinya sempet kepikiran buat ngajak si Ronnie nonton, tapi .. setelah gw estimasi lagi, kalo hari libur gini tuh kan ga nomat dan bisa ngabisin 30rb. Padahal kalo gw ke Pasar Baru uda bisa beli sendal cewe yang lumayan bisa gw pake kalo gw lagi males pake high heels ke gereja. Di tengah2 SMS yang gw ketik, akhirnya gw batalin deh. Penghematan bow. Mana di retreat kemaren juga gw ditawarin jaket PMK seharga 65rb dan gw mau. Emang lumayan bagus sih jaketnya, itung2 buat nambah stok baju gw yang uda menipis, yang tinggal warna item ama putih doang ^^